Два дня отдыхала. Пора и честь знать. Возвращаюсь.
Как-то так:
+400 гр. по сравнению с прошлой неделей. Прирастаю.
Все равно пока не паникую. Разберусь. Я знала, что так будет. Готовилась морально. Так что для меня не новость то, что у меня сложности с удержанием.
Все наладится. Я найду свой баланс и буду держать.
В целом ничего криминального я не ем. Обычное питание. Никаких "о Боже, она съела торт!" нет. По идее должна удерживать. Но пока сливаю.
Мне все-таки видится, что это комплекс проблем, а не конкретика связанная с питанием. Когда я начинаю "жрать" я сливаю совсем не с той скоростью как сейчас. Там не о 400 гр. плюса в неделю речь идет, там речь идет о совсем других цифрах. Если я "жру" я набираю кг. со скоростью звука. Нормальные люди так точно не умеют. У организмов нормальных людей нет даже близко такого умения. Иногда складывается ощущение, что я набираю просто из воздуха, потому что дышу одним воздухом с теми, кто ест обычную еду. 😁
Сейчас, конечно, все не так. Ем я плюс/минус нормально. Двигаюсь тоже уже обычно, в своем режиме. Все в конечном итоге сбалансируется.
В Таро есть такая карта, аркан, Повешенный. Я в этой теме никак. Но иногда, когда мне попадает "вожжа под хвост" начинаю в этом копаться. Вот именно аркан "Повешенный" сейчас мной ощущается как нынешняя реальность.
Говоря простым языком - надо замереть. Что собственно я и пытаюсь сделать. Успокоиться, замереть, осмотреться, "не суетиться под клиентом" 😁 Перестать бороться с тем, что победить нельзя. Принять правила игры, или жизни.
Именно так я сейчас себя и чувствую. Вдыхаю, выдыхаю. Принимаю реальность. Разбираюсь с тем, что есть в моменте.
Я не в срыве. Все с порядке. Все контролирую. С весом найдусь. Ничего критического не происходит.
По факту сейчас чуть больше занята другими вопросами. Пытаюсь наладить жесткое расписание. Прямо как в школьных распорядках дня. Для меня это намного сложнее, чем даже совсем не есть. Это то к чему я, как мне казалось и кажется, никогда не буду готова.
Пока у меня проблемы со сном. Потому что не получается наладить в этом смысле хоть какое-то подобие единообразия. Сражаюсь. Большую часть времени не высыпаюсь. Утром не встать. Вечером не лечь. Даже до 7 часов сна не добираю, сполю урывками, но организм продолжает не сдаваться. В конечном итоге надеюсь, что время и упрямство сделают свое дело и я таки снова смогу про себя написать, что я "собака Павлова". Но пока с этим сложности. Могу "отрубиться" в течении дня и все снова рассыпается. Короче, та еще заморочка...
Просто пришло время решить эту проблему и упорядочить свой день и ночь. Иначе мне будет не продвинуться. Можно сколько угодно рассказывать самой себе про то, что критическое ожирение лечится сменой образа жизни, пока не перестанешь искать лазейки для самой себя, шансов на излечение не будет. А я это проделываю три года.
Из исходных условий я уже вытащила все, что могла. Все безопасные нюансы пересмотрела. Перетряхнула все, что лежало на поверхности. Просто пришло время приниматься за серьезные вопросы. Для меня это режим. И на этот раз я не сдамся. Когда-нибудь в этой жизни я должна стать дневным жителем? Почему бы и не сейчас?
Несколькими словами - я на этапе серьезной смены образа жизни. И пока мне очень сложно. Мне даже кажется, что с едой я быстрее нашлась, чем с этим. Ничего не работает. Если считать, как с едой, что все ошибки - срывы, то я срываюсь через два дня на третий уже несколько недель. И все время начинаю сначала.
Пересидела час - утром не встать. Вытаскиваю себя из постели, весь день ощущаю себя сонной. Случайно отрубилась, вечером совсем беда. Вчера, например, заснула только в 5 утра, встала в 10... Задача дожить до вечера, переделать дела и не садиться на диван 😁 Тогда будет шанс вечером уйти спать вовремя и завтра я встану в положенное время. Не просто. Но когда-нибудь уже надо решить эту проблему? Сколько раз я на нее заходила за эти три года, вы себе даже не представляете. Ничего не работает. Пыталась даже с помощью блога включать "общественный контроль". Не работает. Я как в анекдоте: "Когда сплю, себя не контролирую!". 😁
Еще момент, почему я затеялась делать это именно сейчас? Потому что впереди самые темные месяцы года. Критические для нашего климата. У нас и так темень, день невероятно короткий несколько месяцев. А я его еще умудряюсь просыпать. По сути, я с таким графиком сна дня иногда не вижу неделями. Проснулась в 12, пока дела переделала, пока позавтракала, пока поработала, из дома выхожу в сумерки. И все. Снова ночь. Где тут в депрессняк не будешь впадать? Мне с таким графиком никакой витамин D в конских дозировках не может помочь. Ну и, конечно, для веса это, мягко говоря, неполезно.
Все понимаю. А справиться пока не могу. Так что вес сейчас чуточку отошел на задний план. Слежу, ежедневно взвешиваюсь. Вижу как влияет недосып. Но пока все так как есть. Надеюсь за ближайшие два месяца я таки найду секрет воздействия на саму себя. Пока не получается.
Решу это и с весом смогу выдохнуть. Пока приходится "дышать" через раз.
А пока вот что показывает трекер сна на моем браслете. И это еще очень оптимистично. Случаются цифры еще меньше, и довольно регулярно. Поэтому проблема есть. И она не надуманная. А победить ее мне пока не удается. Продолжаю продолжать.