Статья-оправдание для самой себя. Когда я в очередной раз буду думать о том, какая я дура, зачем я ввязалась в эту авантюру, буду перечитывать и успокаиваться.
Немного предыстории...
Сколько мы вместе, столько и ругаемся. Уже 16 лет.
У нас не было конфетно-букетного периода. Наши отношения сразу стали полем боя. Было всё: упрёки, оскорбления, рукоприкладство. Ещё мы постоянно расставались по его инициативе. Чаще всего причиной была его беспричинная ревность.
Для меня это было чём-то новым, в моей родительской семье такого не было. Я воспринимала это за накал чувств. Верила, что это просто он так сильно меня любит и не может сдержать эмоций.
Сначала я сохраняла остатки гордости и собственного достоинства. При первых ссорах и расставаниях не делала первых шагов. Но всегда СРАЗУ реагировала на его предложение помириться и возобновить отношения.
Тогда мы жили в студенческом общежитии в соседних комнатах. Вроде и не вместе, но в непосредственной близости. То есть не было возможности убрать его "с глаз долой, из сердца вон".
Постепенно я привыкла к такому раскладу. Наши отношения превратились в зависимость. Когда мы ругались, уже я выпрашивала примирения, не давала ему прохода, караулила и выслеживала, удерживала любой ценой. Как правило, ценой самоуважения. Он же любил "помариновать" меня своим молчанием и игнором. Так было принято в его семье, как позже выяснилось.
Я перестала общаться с друзьями противоположного пола, ходить в клубы с подружками, стала следить за тем, что я говорю (прям параноидально), полностью растворилась в нём. Я считала целью своей жизни быть всегда с ним.
Его жизнь при этом никак не поменялась: пляжи, бани, клубы, ночёвки и праздники в компании с девчонками (без меня, естественно) как были, так и остались. Как-то так это выставлялось, что я это хавала. Типа того, что можно мужчине, непозволительно женщине и прочая муть.
Расставание
Универ закончили, он планирует возвращаться в свой город. Мы ссоримся (и естественно, в очередной раз расстаёмся), он уезжает, и я понимаю, что теперь бессильна. Ну не поеду я за ним за тридевять земель - даже для меня это уже слишком.
Как мне было плохо тогда! Я выла от боли, я внутри умирала. Но терпела. Ни звоночка, ни смс-очки он от меня не получил. Пишу и горжусь собой тогдашней.
Два месяца длилось наше молчание. Я загрузила себя работой, пошла учиться в автошколу, занялась спортом, общалась с немногочисленными подругами, которые ещё остались. Две их было😅 У девчонки, которая только закончила университет, была общительной и дружелюбной когда-то...
Спустя два месяца я начала потихоньку выходить из апатии, радоваться жизни без него. Тооооолько я стала оживать, приходит смс с незнакомого номера примерно такого содержания: "люблю, жить без тебя не могу, постоянно о тебе думаю".
Что было дальше?
я после минутного раздумья, задавив червячка сомнений, отвечаю, что я испытываю тоже самое.
Он приезжает из родного города ко мне с букетом роз, мы миримся. Его через несколько недель забирают в армию. Я остаюсь его ждать.
Ссоры по телефону никуда не деваются: то я выставила в инсту слишком откровенное на его взгляд фото, то проспала звонок, да мало ли косяков может предъявить больное воображение новоиспечённого солдата. Опять же принимая такие проявления как дикую любовь и заботу, решаю не провоцировать и вообще перестаю что-то выкладывать.
Склейка:
Прошло 10 лет, я беременна вторым ребёнком, старшей дочери уже 6. Мы уже не дерёмся, но до идеальной семьи не дотягиваем.
Я часто чувствую его недовольство. Он считает меня эгоисткой, плохой матерью, хозяйкой. Я его по-прежнему люблю и принимаю, считаю прекрасным и мудрым отцом (не без недостатков, но кто из нас идеален?)
Но тот червячок сомнений, которого я когда-то задавила, оказывается не умер. И теперь он мне иногда нашëптывает: а вдруг ты на самом деле не такая плохая, а что если даже ты станешь идеальной версией себя, то для него этого будет всё равно мало? А что если это не любовь?
И, кажется, меня перестали устраивать такие отношения... Я чувствую, как мало у меня энергии, нет желания готовить, убирать, я срываюсь на дочь, веду себя по отношению к ней, как он ко мне. Даже, когда у нас период ремиссии и "всё хорошо".
Мне так не нравится.
При этом я вижу большой прогресс: мы разговариваем об отношениях, хоть и не могу открыться на 100% из-за страха быть непонятой и нарваться на ссору. Всё время на стрëме. Но раньше было намного хуже. Стало больше взаимопонимания. (Пошли оправдания😅).
В общем, этот ребёнок, которого я сейчас ношу, очень желанный и я счастлива, что он у меня будет. Из-за того, что мне уже 34 года, я не уверенна, что у меня ещё будет возможность и желание в будущем снова стать мамой. Поэтому я благодарна судьбе, себе и мужу за такой бесценный подарок. И ни капли не жалею! Надеюсь, у меня получится вырулить из сложившейся ситуации без психологических травм у моих детей. Хотя при дочке уже случилась сильная ссора. Но это уже другая история.