В предыдущей своей статье я рассказала о том, что с этого года вновь вернулась к подработке в частном центре и занятиям с маленькими детьми в группах. В последние годы групповые я предпочитала вести исключительно у больших и сознательных школьников. И, конечно же, проблема поведения вновь встала во всей красе. Знаю, что и в обычных школах эта проблема одна из первых, но тут есть нюансы. Дети (хорошо это или плохо) обычную школу как-то, да побаиваются. Есть пугалки в виде директора, завуча, исключения. Да, не всегда действуют, но случается. А в частном детском центре, как правило, создается комфортная и доброжелательная обстановка. Люди ведь несут туда деньги, чтобы ребенок занимался не только эффективно, но и с удовольствием. И вот что нам тут делать?
Вообще, вопрос «Как наладить дисциплину в группе» достоин отдельной диссертации, причем желательно с нескольких сторон от психологической до неврологической. А сегодня мне хочется поговорить о таком явлении как показательно плохое поведение. То есть о тех случаях, когда ребенок знает, что плохо себя ведет, и о последствиях он тоже знает, и что наказание будет знает. И сознательно выбирает для себя делать то, что делает, часто именно это наказание и ругань и делая своей целью.
Прежде всего, отмечу, какие вообще причины плохого поведения мне удалось для себя выявить. Я их вижу пять и, кстати, ни в одной из них не считаю виноватыми детей.
1. Физиологическая причина. СДВГ, какие-то иные проблемы, гормональный сбой, недосып, какие-то иные хронические или временные проблемы со здоровьем. Когда у меня случается приступ мигрени, к примеру, мне и самой хочется запустить чем-нибудь куда-нибудь, на всех наорать, убежать и спрятаться в темный угол. А когда мы не выспались? Фу… Взрослых спасает полученное с опытом умение вести себя сообразно ситуации (что, между прочим, часто выливается в ситуации, когда идеальный и доброжелательный офисный сотрудник дома орет как сумасшедший на семью). А дети этим вот отличиям пока не научились, и выходит, что поддаются физиологическим порывам, где неуместно. Классно, если и родители, и педагоги в курсе проблемы и стремятся к решению. Хуже, когда родители отрицают проблему и пытаются воспитывать такого ребенка наказаниями, беседами и выговорами. Что-то вроде сказать: «В смысле у него нога сломана? Не выдумывайте, попрыгает и все пройдет».
2. Причина воспитания. А точнее его отсутствия. Сейчас так много «прекрасных» течений в воспитании, когда детей и ругать то нельзя, и все разрешать то нужно, и права все соблюдать, и об обязанностях не напоминать лишний раз, и кругом обеспечивать психологический комфорт. Я вообще за психологический комфорт, пока он не становится опасным для самого человека.
Сделаю тут лирическое отступление на личную историю. Однажды я с сыном, тогда второклассником, в торговом центре закупалась к началу учебного года. Мы купили ему красивое расписание, которое можно повесить на стену, и оно в пакеты не влезало. Разобравшись с канцелярией, перешли к одежде и, пока я отправилась в примерочную, попросила сына посидеть снаружи и аккуратно держать это расписание, чтобы не помять. Когда же я вышла из примерочной, застала своего ребенка с напрочь измятым расписанием в руках. Он у меня иногда не очень внимательный, так что первой реакцией, конечно же, было высказать, что я его всего на несколько минут оставила, а он уже испортил новую вещь. Но мои возмущения были встречены почти слезами. Оказывается, рядом игрался маленький ребенок, который тоже ждал маму из примерочной (2-3 годика). И это он подошел и измял расписание. Я, конечно, об этом маме ребенка сообщила. И наткнулась на следующую реакцию: «И что, в суд подадите? Он маленький, он играет». У меня что-то на тот момент слишком… челюсть отвисла для правильной реакции, так что мы просто пошли и купили новое расписание. А этот пример я привела, чтобы люди поняли, о чем я тут говорю. Дети в 2 года понимают инструкцию «Нельзя подходить к чужим», дети в 3 – «нельзя портить вещи», дети в 7 – «нельзя орать на уроке». И эти все «он просто маленький», на мой взгляд, переводятся банально как «Я не умею воспитывать своего ребенка».
3. Причина непонятных границ. «Веди себя хорошо». А хорошо – это как? Кто думает, что это все легко и просто, и любой нормальный человек знает, как себя хорошо вести, тот сильно заблуждается. В некоторых африканских сообществах хорошо не забывать мыть голову под струей коровьей мочи. И там точно такие же физически и интеллектуально здоровые дети соблюдают это правило. Потому что хорошо. Потому что рассказали, что хорошо. Инструкции детям должны быть максимально четкими. «Нельзя кричать», «нельзя перебивать», «нельзя брать чужие вещи», «нельзя драться». И претензии должны быть не менее четкими. Вместо «Это что такое?!» - «Почему ты болтаешь?». Вместо «Плохое поведение» - «Ударил соседа и сломал чужой карандаш». Иногда с появлением четких инструкций дети просто преображаются.
4. Психологические причины. Не совсем корректное, пожалуй, название, потому что они все так или иначе психологические. Но тут я имею в виду моменты, когда у ребенка трудности в семье, в отношениях с группой. Что-то, с чем он не может справиться эмоционально, и его крик о помощи выглядит как срыв уроков. Тут не буду останавливаться подробно, это все же вопрос специалистов другого профиля.
5. Ну и то, зачем я вообще начала эту статью. Показательно плохое поведение. Чем оно отличается от просто «плохого»? Обычно, если ребенок себя плохо ведет по иным причинам, он очень расстраивается, когда его ругают. После выговора он хотя бы некоторое время ведет себя более или менее прилично. Если четко объяснить ему, что в классе можно, что нет, и за что именно его будут ругать, он прекратит делать это действие (ну или хотя бы постарается, если все же добавить неврологические или психологические причины). Ребенок с показательно плохим поведением и без вас знает, за что его ругают. Более того, иногда кажется, что у него где-то есть список, чем можно выбесить взрослого, и он уверенно с ним сверяется. Если его ругать, то это вообще не имеет эффекта. Можно даже наблюдать, как он виновато опустил взгляд и… улыбается.
Такие дети порой даже пугают. Тем, как хорошо, на самом деле, разбираются во взрослой психологии. Если предыдущие четыре варианта в своем поведении ориентируются на себя и свои эмоции, которые не могут сдержать и направить в нужное русло, то эти будут наблюдать за чужими. Не работает одно – пробуют другое. Перестало работать – находят новое. Я все же не профильный специалист по части психологии и не возьмусь судить о том, где они так хорошо научились чувствовать взрослых, но то, что они умеют – вне всяких сомнений.
На моей практике эти гуру отвратительного поведения и срывов уроков встречались не часто, но вот какие наблюдения удалось сделать:
- Плохое поведение – это их самоидентификация. Вот кто-то анимешники, кто-то футболисты, кто-то геймеры, а эти – плохие дети. Сделаю предположение, что в момент, когда они пытались осознать, кто же они такие, никаких особых талантов они у себя не отметили (а главное, взрослые у них не отметили), зато талант выводить всех из себя замечали все. Вот он себя и идентифицирует как «плохой ребенок».
- В беседе тет-а-тет эти дети кажутся взрослее, чем на самом деле. Даже если он на уроке валялся и изображал звук пукания в потолок, в личной беседе он будет оперировать такими «взрослыми» понятиями как «мне сложно контролировать то, что делает мой мозг», «простите, я знаю, что от меня устали» и т.п.
- Кстати, беседы, ругань и наказания, как я говорила выше, не имеют никакого эффекта. Получить выговор для «плохого ребенка» - это как спортсмену получить медаль. Все ради того и затевалось.
- Если простые хулиганы от лени и недостатка воспитания склонны объединяться и выносить всем мозг вместе, параллельно веселясь, то таких ребят наличие «конкурента» скорее расстраивает и раздражает.
- В отсутствие зрительного зала это часто прекрасные и адекватные дети.
И вот из последних двух пунктов путем проб и ошибок мне удалось вывести этакий рецепт, который, кажется, и правда начинает работать. Я все еще в процессе его тестирования, но пока динамика положительная. И этот рецепт заключается в полном игнорировании их дурного поведения и исключительно положительном подкреплении. Максимум – остановить какие-то действия, если они опасны или неприятны для других детей. Кстати, отлично помогает именно остановить физический контакт (обнять, взять за руку, положить руку на плечо, погладить по голове). Эти не по годам считающие себя большими детки и на прикосновения реагируют как взрослые. Теряются, пугаются, тушуются… ну и прекращают делать то, что делали. А в пределах безопасности других детей группы нам все остальное неинтересно. Пукает в потолок – мы продолжаем работать. Несет чушь и хохочет – выдаем пренебрежительные фразы вроде «Да ладно вам, было б что смешное, продолжаем работу, ребята». Спрашивает или говорит что-то провокационное – смотрим в другую сторону и… продолжаем работу. Задача взрослого тут – показать, что нам неинтересно. Скучно. Этот его «талант» никому не нужен, он не вызывает больше никаких эмоций. Если проявление таланта оказывается совсем громким, можно попросить выйти из кабинета, сходить в туалет, еще куда-нибудь, и там выплеснуть энергию. Нам тут это не нужно. И ругаться мы не будем, у нас есть более интересные занятия. И вот вдруг сценарий прекращает работать. Медальки за талант больше не дают. Никто не смотрит, твое имя не звучит безумное количество раз за урок, а взрослый даже не обращает внимания. А внимание, повторюсь, это главная и почти единственная цель их действий.
Зато вот если такой ученик все же присоединяется к группе в работе, то похвалы ему достается даже больше, чем другим. Неплохо еще, чтобы он сидел недалеко от учителя, и за каждое верно выполненное действие ребенок то самое внимание получал. Иногда даже в гротескно-преувеличенном виде: «Ого, серьезно?!! Ты сделал?! Сам?! Ничего себе. Ну-ка, попробуй тогда еще вот это». И медленно, порой с возвратами по привычке к старому, но, кажется, это все же работает.
Правда, тут стоит отметить, что один учитель будет справляться медленно. Если дома в ответ на хорошие правильные действия ребенок получает «Ну вот можешь же», а на плохие – часовую лекцию (долгожданное внимание от родителей), то какой сценарий для шоу талантов победит – нетрудно догадаться.
Вообще, решение подобных трудностей в нашей работе мне очень нравится. Каждая подобная победа заставляет чувствовать себя немного чемпионом. Пусть даже чемпионом в соревнованиях, кто кого быстрее доведет… до белого каления или хорошего поведения.
А какие причины непослушания детей вы видели в своих классах или среди знакомых? И как бы предложили с этой проблемой бороться?