Несмотря на то, что каждый день даётся тяжело, но время неумолимо течёт вперёд... Вот уже и пять месяцев прошло с дня нашего последнего, пусть и очень короткого, общения с Мамой... Тогда ещё теплилась надежда... В реанимации, казалось, она была тверда в своём желании бороться и поверила врачам... Эх, Мама, и ты и я прекрасно знали, что все настоящие врачи остались в глубоком прошлом... А эти нелюди...
Этот год я до конца своих дней не забуду, как и тот день, 3 июня 2024 года... У тебя ещё было столько планов. Ты думала обо мне, об Инне с Илюшкой, о кошках и белочках... Ты думала обо всех, но никогда не думала о себе... А таких в этом земном мире очень не любят. Этот гадюшник с декорациями создан, как уже понятно, для совсем иного рода существ...
Начало каждого дня для меня также не имеет значение как и его окончание. Я лишь каждый раз надеюсь забыться во сне, хотя самих снов уже давно не было вообще. Да и просыпаешься каждые полтора часа. Всё как в каком-то тумане...
Мы могли долго беседовать на самые разные темы. В нашем времени, когда даже собеседника найти нереально сложно, это было больше, чем просто разговоры, потому что оба прекрасно понимали о чём говорили и разделяли мнение. Сейчас общаться не с кем, да и уже и не хочется. О пустом не хочу, о другом мало кто поймёт, а если кто и поймёт, то тот сам также перестал искать общения...
Сейчас, чтобы жить, надо ни о чём не думать и обрубать все узлы вокруг себя. Под ними подразумеваются все наши связи - семейные и дружески - с людьми, которым не стало. Такая бессмысленная возня какого-то примитивного организма. Вот это и есть нынче путь к счастью и спокойствию. Но, как ты прекрасно знала, это не наш путь...
Всё померкло и окрасилось в мрачные тона. Вообще оказалось что в жизни постепенно спадают радужные и красивые обои - чем становишься взрослее, тем тягостнее становится атмосфера и окружение. Безжалостно исчезает всё дорогое и близкое сердцу, зато остаётся ненужное и удручающее и взор и душу...
Дома совсем стало пусто. Брожу как призрак и места себе не нахожу. Ещё в этом году мы с тобой обсуждали, как это должно быть ужасно - остаться одному в пустой квартире, где только и остаётся бродить по комнатам и вспоминать прошлое... Этим, Мама, я и занимаюсь все эти пять месяцев... А сколько их ещё впереди? И от этой мысли становится совсем нехорошо...
На кладбище тоже ничто не успокаивает. Я знаю, что ни тебя, ни Папы, там нет. И не было. Но мы всегда возвращаемся к месту упокоения тел любимых и родных, в надежде хоть так побыть рядом с ними, пусть и таким странным образом...
Наступила самая противная пора, Мама... Знаю, что будет давить ещё сильнее... Но потихоньку буду идти дальше - спешить всё равно уже некуда, а ТУДА раньше времени всё равно не забирают... Ребята мне помогают как могут, за что я им очень благодарен. Хотя и бесят они, как ты знаешь, тоже в достаточной мере - кошки есть кошки-)...
Пять месяцев прошло, как я в последний раз видел тебя живой... Очень надеюсь и верю, что ТАМ у тебя и Папы всё хорошо и вы, наконец, вместе!..