Есть вещи, которые на словах звучат хорошо. Например, сауна с подругой. Казалось бы, что тут сложного? Сидим, паримся, рассказываем анекдоты, смеёмся. Ну и какой-то дружеский отдых... Ан-нет! Мой опыт показал, что «пойти в сауну с подругой» — это вам не просто так. Есть тут целый набор «подводных камней», о которых мне и хотелось бы вас предупредить.
Подготовка: Как не запутаться в экипировке
Знаете, когда собираешься в сауну, понимаешь, что это не модный показ, а всё же на всякий случай думаешь, что выглядеть надо. Подруга сразу с порога: «Мы же девочки! Вдруг там будет кто-то симпатичный, заодно и познакомимся». И вот ты уже не просто идёшь в баню — ты идёшь, как в театр! Подруга тащит с собой сумку, в которой всё, как на два фронта: халаты, банные шапочки, тапочки — будто на неделю собрались.
И вот, значит, заходим. Как у нас, у женщин, бывает, стоит только увидеть зеркало, сразу наводим красоту. Но, конечно, первый звоночек неловкости случается уже у дверей. Мы обаятельно улыбаемся, забрасываем полотенца через плечо, а мимо мужики идут, словно на рыбалку — в шортах, да ещё и с пивом в руках.
Зайти в парилку: "Чтоб ноги не горели!"
Признаться честно, с сауной у нас отношения сложные. Сначала обмотались полотенцами, думаем, что так и надо. Садимся. И тут начинается: подруга подсаживается, сидит не как обычно, а «со значением», знаете? В общем, атмосфера чуть напряжённая. Но нам весело, говорим обо всём подряд, но вот насиделись так минут десять, и начинаем чувствовать, что уже как-то жарковато.
Ну и тут, естественно, подруга встаёт и начинает поливать воду на камни, хотя сами понимаете, что из-за этого пар идёт такой, будто нас на гриле жарят. Она храбро произносит: «Дыши глубже, это полезно!» А у меня уже лёгкие просят пощады. Смотрю на неё, а она с видом эксперта, будто это её родная стихия. Думаю, надо терпеть.
Пивко в сауне?
Прошло некоторое время, и когда мы почти созрели выйти на свежий воздух, тут подруга выдаёт: «А у нас ведь ещё пиво есть!» Думаю: ну, это спасение. Только вот проблема: горячее пиво — это тот ещё «напиток». Но ведь подруга говорит: «Что мы, как девочки? Давай по-настоящему!» И вот уже сидим, пьем это горячее пиво, терпим ради атмосферы и дружбы. На самом деле — отступать некуда.
Сидим, как два настоящих «бойца невидимого фронта», с гордостью переносим всё это. Вдруг заходит какой-то мужчина, и уже по лицу вижу, что он явно не ожидал увидеть нас. Окинул взглядом, и сразу к выходу. Я понимаю: это наш триумф, сауна завоёвана, мужики отступают!
А теперь массаж: что может быть лучше?
После парилки настало время массажа. Долго уговаривать себя не пришлось. Подруга сразу говорит: «Давай в четыре руки возьмём!» Думаю: ну, это значит вдвоём с массажистом — всегда же так было. Но нет, тут, видимо, другой подход — каждому по своему мастеру.
И вот лежу я, расслабляюсь, кажется, что уже ничего не может помешать отдыху, как вдруг слышу её: «Слушай, а у меня позвоночник так хрустит, это нормально?» Массажист кивает, говорит: «Да, всё в порядке». Но она не унимается: «А мне бы поплотнее — можно прям сильнее?» И тут началось... Её выкрики, шутки, смех. Держусь, но уже на пределе. Кое-как выдержала.
И тут вишенка на торте: обливание холодной водой
Когда вышли из парилки, подруга сразу с энтузиазмом: «Надо, чтобы эффект был!» и тащит меня к бассейну с ледяной водой. Думаю, вот оно, последнее испытание. Стоим, смотрим на этот бассейн, она подбадривает: «Ты первая!» Понимаю, что обратного пути нет. Шагнула, и всё: крик, шок, мир перевернулся! Вода холодная, как из Антарктики. Иду обратно на дрожащих ногах, а она сзади смеётся: «Вот это бодрит, да?»
Уроки из нашего «дружеского похода»
Итак, ребята, если когда-нибудь услышите «сходи с подругой в сауну», не думайте, что это просто беззаботный отдых. Тут вам и испытание холодной водой, и массаж на грани терпения, и пиво, которое на вкус как горячая газировка.
Так что вот мой совет: ходите в сауну с друзьями, но только с теми, с кем не страшно вместе пережить все радости и ужасы дружеского отдыха!