- Саша, я не понимаю, что с тобой происходит. Мы ведь раньше могли обо всём говорить! Почему ты стала такой замкнутой? (мама хочет близости с ребёнком, как раньше)
- Я просто не хочу говорить. Ты всё равно не поймёшь. - Саша бурчит, не отрываясь от телефона. (чувствует нападку со стороны мамы)
- Не пойму? Саша, я — твоя мама! Я всегда стараюсь помочь. Почему ты думаешь, что я не пойму? (тревога мамы, что ребёнок отстранился)
- Потому что ты всегда говоришь, что знаешь, как лучше. Ты даже не пытаешься слушать меня. Просто говоришь, что мне надо делать, и всё. (обида и отстранение)
- Я… Я просто хочу, чтобы у тебя было всё хорошо, чтобы ты не совершала ошибок. Это ведь нормально, что я переживаю? (поражена)
- Мам, а может, иногда мне надо самой ошибаться? Или хотя бы самой что-то решать? Я не маленькая уже.
Они сидели на кухне. Наташа заваривала чай, а Саша копалась в телефоне.
Наташа — успешная, деловая женщина, ей около сорока лет. Она привыкла всё держать под контролем: и на работе, и дома. Но, когда её дочь Саша вошла в подростковый возраст, Наташа начала ощущать, что её привычные методы воспитания перестают работать. Они всё чаще ссорились, и Наташа не понимала, почему Саша вдруг стала такой закрытой и раздражительной.
Давайте посмотрим, что скрывается за таким разговором
Ситуация между Наташей и её дочерью — типичный конфликт поколений, особенно в подростковом возрасте, когда ребёнок начинает искать независимость и собственную идентичность.
В этом диалоге проявились несколько моментов, которые часто создают напряжение между родителями и подростками:
- Отсутствие признания взросления: Наташа продолжает видеть в Саше ребёнка, за которого она должна отвечать, не учитывая, что дочь уже начинает взрослеть и нуждается в самостоятельности.
- Контроль вместо поддержки: желание оградить ребёнка от ошибок и контролировать его выборы может восприниматься как давление и недоверие. Саше кажется, что мама не доверяет её способностям принимать самостоятельные решения.
- Недостаток эмпатии: Наташа говорит с позиции взрослого, а не равного партнёра в разговоре. Это мешает ей услышать, чего на самом деле хочет дочь, и это приводит к тому, что Саша не хочет в этом участвовать, закрывается.
Как выйти из конфликта с подростком
Родителям подростка не нужно чувствовать себя виноватыми, неуправляющимися и обижаться на своего ребёнка. Да, дети-подростки - это сложное для вех время, и его можно пройти мягче.
В ситуации Наташи и Саши можно поменять всего 3 вещи:
✔️ Снять гиперконтроль. Наташе нужно осознать, что её дочь — подросток, и теперь её роль смещается от контроля к поддержке. Психотерапевт мог бы предложить Наташе больше времени уделять разговору о том, как она видит Сашу не как маленького ребёнка, а как подростка, которому нужен свой «личный» мир.
Можно давать достаточно ответственные задания, которые ребёнку обычно не доверяют и не ругаться за выполнение "не так". Показывать, что сейчас вы на равных.
✔️ Слушание вместо советов. Слушать ребёнка — значит не только слышать его слова, но и уметь удержаться от немедленного желания дать совет или решить проблему за него. Саше важно, чтобы её мама больше слушала, чем сразу критиковала или давала советы. Этот момент требует от родителя терпения и принятия.
Когда понадобится совет - подросток после вашего хорошего слушания задаст его сам, и тепло близости снова пройдет по вашим жилкам.
✔️ Построение доверительных отношений. Когда подросток чувствует, что его слышат, он больше склонен к открытости. Наташа может сделать шаг навстречу, спросив Сашу не о том, что она хочет изменить, а о её желаниях и переживаниях, не оценивая их.
И никаких советов без запроса ребёнка - дайте ему пройти этот странный период экспериментов с вашей поддержкой, а не критикой - и всем будет лучше.
Как же это сделать???
Как можно было бы изменить диалог
Вечер, они сидят на кухне, Наташа заваривает чай, Саша листает телефон.
Наташа: «Саша, в последнее время я замечаю, что у нас меньше общения. Я, наверное, иногда перегибаю палку, стараясь тебя контролировать. Извини, если это тебя напрягает. Я просто хочу понять, как у тебя дела.»
Саша: (выдыхает, но убирает телефон) «Мам, да просто иногда кажется, что ты не понимаешь, что мне нужно самой разбираться. Мне не нравится, когда ты сразу начинаешь говорить, что мне делать.»
Наташа: «Знаешь, наверное, мне это сложно сразу понять. Привычка защищать тебя, но, наверное, теперь это лишнее. Хочешь, чтобы я просто слушала?»
Саша: (немного расслабляясь) «Да. Я не против говорить, но иногда мне просто нужно, чтобы ты послушала, а не решала за меня.»
Наташа: «Хорошо, буду стараться. Если вдруг захочешь совета — скажи, ладно? А так буду просто рядом.»
Такой разговор позволяет Наташе показать, что она уважает потребность дочери в самостоятельности, и открывает дверь к более доверительным отношениям. Саша получает подтверждение, что её мнение уважается и что она может безопасно делиться своими чувствами.
Спасибо, что читаете!
Буду благодарен за лайк и подписку.
Блог Психология счастливой жизни
Психолога, психотерапевта Аркадия Кузнецова.