Есть 3 типа мужчин, с которыми женщина будет чувствовать себя несчастной.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Итак, типы мужчин, с которыми вы будете чувствовать себя не понятой, униженной, напуганной, неуверенной, неадекватной, растерянной, запутавшейся и еще какой-нибудь по-разному несчастной.
Тип мужчин 1: Очень чувствительный
Виды чувствительности. Есть хорошая чувствительность. Например, он расплакался от красивой музыки. Или от вашего подарка, который очень его расстрогал.
Или просто человек мягкий, бесконфликтный (не бесхребетный, а бесконфликтный).
Или зарабатывает меньше вас, потому что нет в нем "Пришел, увидел, победил". Но зато вас это устраивает, потому что ваши доходы позволяют содержать вас. Он не сидит на шее, он сдерживает обещания, он не как маленький ребенок, от которого ждёшь неожиданностей. Он просто другой, менее ориентированный на материальное. Он чувствительный в хорошем слысле, уважающий вас и не инфантильный.
А есть другая чувствительность. Он вспылил. Например, прилюдно назвал вас "шлюхой" за то, что вы расхохотались над хорошей шуткой его приятеля. Или заставил вас переодеваться, потому что "Ты на кого похожа, а?"
Симптомы агрессивности, скрываемой за чувствительностью. Вы, естественно, почувствовали нарушение ваших границ и обиделись. Спустя какое-то время такой мужчина успокаивается и говорит:
Ты ж понимаешь, я просто хочу, чтобы я был с тобой, а не кто-то там. Ты такая красивая и я так боюсь тебя потерять!
Тут вы чувствуете неловкость и досаду.
Действительно, у него такие сильные чувства ко мне.
Потом вам становится неловко за то, что вы обиделись на мужчину, якобы не разобравшись в ситуации. Вы стараетесь как можно быстрее помириться с ним, обнимаете его, стараетесь утешить.
А ему только этого и надо. Он может так делать специально, а может не понимать этого. Но объяснять ему
Дорогой, может, ты просто не видишь, что слишком остро реагируешь?
я бы не стала.
Потому что так вы будете поддерживать игру "Я сверхчувствительный, а не агрессивный, импульсивный и бестактный." Пока вы будете "учить" его, как вам хотелось бы, он будет нарушать ваши границы. А ситуации, когда будут нарушаться ваши границы, сделают вас несчастной. В конце концов вы будете вспыльчивой, так как все время будете бдить, все ли нормально в нем, в вас и в отношениях.
Часто на самом деле у мужчины могут быть проблемы с агрессией, если он орет сразу, как увидит что-то, что ему не нравится.
Есть исключения. Наверное, если мужчина застал вас в постели с другим мужчиной, тут эмоциональный всплеск логичен.
Но.
- Вспышки ревности на ровном месте;
- Неожиданные перепады настроения от радостного до грозного "Чего-чего ты сейчас сказала?";
- Угрозы "Только попробуй", а потом "Да нет, конечно, я просто был удивлен твоей идеей";
Чтобы строились отношения, нужно что-то общее. И тут общее - тема границ и тема эмоций. Но не стоит прорабатываться и оставаться с тем же мужчиной. Прорабатывайтесь, но уходите из отношений, где эмоциональная стабильность нужна только вам, а мужчина "просто такой, какой есть".
Со временем вам захочется мстить мужчине, чтобы он понял вас. Ведь он вас запутывает, убеждает, что для его выскочки были веские причины вне него - значит, сам не понимает, что делает. И вы ему покажете, как вас ранят его слова! Ему только надо вас понять, вот и все!
"Он просто не видит очевидного"
думаете вы.
Но любая попытка "показать ему вашу сторону", скорее всего, либо не увенчается успехом - мужчина высмеит или пожалеет вас, либо принесет результат, но временный, и мужчина эгоистично отомстит вам за свою фрустрацию от вашей временной победы. Вы станете раздражительной и вспыльчивой.
Мужчина, нарушающий ваши эмоциональные границы своими перепадами настроения якобы вследствие "сверхчувствительности" и "большой любви к вам", в итоге сделает вас несчастной.
Решение 1
Если у мужчины вспыльчивость, проблемы с агрессией, то ему поможет только работа над собой или работа вместе с хорошим психологом. Как правило, такие люди хорошо приспосабливаются к своему поведению и к психологу редко обращаются. Но бывает всякое.
Тип мужчин 2: "Ты опять за свое?"
Вы говорите мужчине.
Слушай, может, нам стоит нанять няню или приглашать твоих родителей посидеть с детьми?
На это он отвечает:
Ты опять за свое? Я же говорил, нет у нас денег на няню. Слушай, не начинай, ладно?
Или
Ну могу я нормально поесть? Я пришел с работы, устал, а ты тут со своей няней. И моих родителей не трогай - они достаточно в жизни настрадались.
Или другая ситуация. Хуже. Вы говорите:
Слушай, почему ты вчера пришел так поздно? На работе тебя не было, я звонила.
На это мужчина отвечает.
Ну чего тебе неймется? Вот что тебе мешает поблагодарить меня за то, что я всегда деньги домой приношу? Вместо этого скандалы и скандалы от тебя. Устал я от такого. Того и глядишь, уйду.
Общее во фразах, которые наверняка делают вас несчастной и непонятой - "Ты опять за свое?"
Конечно же, такие фразы сделают вас несчастной. Ведь мужчина убегает от проблемы. Но представляет все так, что не реальность, а вы создали это проблему. И убегает он не от необходимости вовлекаться в отношения, а от вас. Его задача - не понять вас, как было бы нормальным в отношениях. А оставить вас один на один с вашей общей проблемой.
Ведь няня или позднее возвращение мужа - это то, что пара решает вместе. А тут вы виноваты, что отношения требуют внимания (подумать насчёт няни), времени (провести его с семьёй), обязательств (сообщать жене, что вернёшься поздно). Как будто такие вещи не сами собой разумеющиеся, а ваша прихоть. И это очень раздражает.
Представьте, что перед вами стоят две сумки, которые вам надо обязательно донести с одного места на другое. Вы берете одну из сумок и говорите мужчине
"Возьмёшь вторую?"
На это он удивляется и говорит:
Ты опять за свое? Чего тебе не хватает-то?
Почему это убегание от проблем со стороны мужчины?
Есть анекдот. Любовница призналась мужчине, что беременна. Мужчина вернулся домой, и жена ему говорит:
Представляешь? Я беременна.
На это мужчина говорит:
Да вы что все, сговорились, что ли?
Понятно, что мужчина встретился с последствиями своего поведения. Но для облегчения своей ответственности он сетует на ситуацию, а не на свой выбор.
Такой мужчина сделает вас несчастной. Вот почему. Сначала вы выбирали не то время для обсуждения семейных вопросов. А потом, когда не дождались ответа и
Решение
Спросите у мужчины, когда он будет готов поговорить. Если он назначит время и сдержит обещание, спросите его своими словами что-то вроде:
Считаешь ли ты необходимость няни вопросом, который нужно решать вместе? Или мне действовать на свое усмотрение?
В конце беседы, если она приведет к чёткому плану действий по поводу няни, скажите, как тяжело вам от того, что сложно найти время поговорить. Договоритесь о времени и месте, где вы будете обсуждать семейные дела - например, по четвергам в вашем любимом кафе или дома. Договоритесь, как будете решать экстренные вопросы и что относится к экстренным. Главная задача ваших договоренностей - разделить ответственность за решение общих задач.
Иначе отношения сделают вас несчастной. Потому что вы одна будете нести две сумки, да ещё и будете виноватой. Веселая перспективка!
Тип мужчин 3: "Если б не обстоятельства"
Последний тип мужчин, которые сделают вас несчастной.
- Он бы развелся с женой, но сейчас - не время. Он очень вас любит, он очень хочет быть только с вами. И уйдет от жены.... Но есть одно "но". Как только сменятся обстоятельства. Сейчас - не могу.
- Он уже давно собирается уйти от любовницы. Но жалко ее, она без денег беременная осталась. Ну как он может ее бросить? Как-то не по-джентльменски. Он перестанет беспокоить вас тем, что общается с любовницей и помогает ей, как только любовница встанет на ноги. Вот ещё чуть-чуть, она уже вроде нашла работу и парня.
- Он очень хочет найти новую работу. И вот-вот уже собирается попросить повышения. Но пока не может - босс в плохом настроении, скоро назначат нового босса и так далее.
Отношения с таким мужчиной сделают вас несчастной, потому что нет ничего более постоянного, чем временное.
Решение 3
Примите для себя решение, как долго временное - временно. И предложите решать проблему частично, если это вам комфортно.
Вывод
Бедные думают о количестве. Богатые думают о процентах и долях. Подумайте о долях. Как часто ваш мужчина делает то, что я описала выше?
(Исключение - если мужчина ударил. Тогда советуют уходить сразу после первого раза. Советует, например, психотерапевт Эдит Эгер в своей книге "Дар". Уходить сразу, потому что со временем будет эскалация конфликта. Уходить, даже если кажется, что это вы во всем виноваты. Улучшений ждать бессмысленно - они временные и опасные.)
Как часто ваш мужчина чувствительный? Как часто он говорит, что вы затронули важную тему не вовремя или чтобы его разозлить? Как часто обстоятельства мешают ему выполнять обязательства?
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?
Если статья оказалась полезной, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас.
