В одной из предыдущих публикаций я рассказывала о явлении «психологический брак», который, как правило неосознанно, может возникать между мамой и её взрослой дочкой, мамой и сыном, братом и сестрой и между другими родственниками, находящимися в зависимых друг с другом отношениях.
Психологический брак: мама-дочь, мама-сын, брат-сестра, папа-… и тд. Критерии и последствия.
Такие связи могут восприниматься как добрые и душевные родственные узы, как опора и поддержка, как то, что наполняет жизнь теплом и защищает от одиночества.
И если это именно так, то и хорошо, не нужно ломать то, что хорошо работает.
Но порой ко мне обращаются клиенты с тем, что такие отношения им очень мешают быть в паре с мужем, с женой, выстраивать новые взрослые коммуникации с другими партнёрами.
Как же отличить просто тёплые родственные отношения от тех самых «психологических браков»?
На одной из семейных консультаций женщина жаловалась на то, что муж по несколько раз в день созванивается с мамой, занимается решением любых маминых проблем и задач. На что супруг отвечал, что просто у него с мамой хорошие и добрые отношения.
Итак, различия:
- В «просто хороших и добрых» отношениях вы не испытываете ответственность за эмоциональное состояние партнёра. Мы, конечно, стараемся не расстраивать и не огорчать близких, хотим порадовать их чем-то, если любим. Но это происходит без токсичного чувства вины.
«Я не позвонил маме и не сообщил, что добрался до отеля, поэтому она не спала всю ночь и теперь весь день пьёт валокордин и снижает давление». Такие переживания - это серьёзный повод к тому, чтобы заподозрить, что что-то здесь не так.
Или «Мы с мужем едем в отпуск, берём с собой маму. Программу отдыха и проживание в отпуске планируем под её состояние здоровья и возможности, оставляя предпочтения и желании других во второстепенно плане» - это тоже не про «просто хорошие отношения». Отсюда второй пункт:
- В браке – и психологическом и физическом – в приоритете чувства, желания и нужды свои и партнёра. Те же чаяния третьих лиц – второстепенны. Чьи нужды для вас важнее – мамы или жены, мужа или брата?
Ответ на этот вопрос и может быть одним из критериев того, с кем вы на самом деле в "психологическом браке".
- В психологическом браке есть зависимость и манипуляции, основанные на этой зависимости. Например, финансовая.
Папа контролирует взрослую дочь, следит за её отношениями с мужем, исключительно из «добрых» побуждений, конечно же. При этом если дочь не слушается, наступают финансовые санкции. То есть, один партнёр «психологического брака» требует подчинения и ставит в зависимость другого.
- Перспектива отделения, выхода из таких отношений, выглядит угрожающей для обоих партнёров такого «психологического брака», есть явное чувство что и «я пропаду без другого» и «другой без меня пропадёт».
То есть, на лицо инвалидизации одним партнёром другого или взаимная. В «просто хороших отношениях» вам хорошо вместе, но и порознь неплохо, никто не без кого не пропадает.
- Во взрослых, просто дружеских, отношениях вы можете отказывать, выбирать себя, устанавливать границы и выбирать другого, реального супруга, без угрызений совести и обид родственника.
- Если это не «психологический брак», то у вас есть понимание чётких границ семьи с реальным супругом или партнёром и/или своих собственных.
То есть: есть вы – отдельная личность, а есть родственники – близкие и дальние. Кто является вашей семьёй?
Ответ: «я, муж, дети и его мама» - вполне имеет право на жизнь. Тогда в чём же причины недовольства? Мама должна быть второстепенной, а вы ближней к мужу? Тогда не надо вводить её в семейный круг. Так как в итоге мы имеем двойные послания: «Мы большая дружная семья, но на самом деле все они не совсем семья».
На этом пока можно остановиться, обдумать…
А какие бы вы добавили критерии? Как у вас дела с родственниками в данном аспекте? Поделитесь, если хотите, давайте обсудим)
В следующей публикации мы поговорим о том, что с такими «психологическими браками» делать? Если они, конечно, не устраивают и мешают. Если же нет – то можно и ничего не делать)
Читайте далее ЧАСТЬ 3: Психологический брак. Что делать?
***********
На консультацию ко мне можно записаться
здесь в лс или в WhatsApp: +7-916-694-42-28
Автор: Степанова Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru