Эгоизм и симбиотический паттерн отношений.

В некоторых парах можно услышать обвинение в эгоизме одного партнёра другим и это обвинение не связано с тем, что один хочет чего-то лучшего, большего для себя и не хочет делиться этим с партнёром, это про выстраивание особого рода отношений, основанных на манипуляции социальной установкой - быть эгоистом - плохо!

За упреком в эгоизме в партнёрских отношениях или в детско-родительских отношениях стоит потребность в слиянии, в отношениях симбиотического, со-зависимого характера, где один партнёр должен заботиться о другом и страх потерять эту заботу. Упрёк в эгоизме – не признание отдельности другого и его собственных потребностей, отличных от своих. Пристыживание – способ регулирования поведения другого (партнёра, ребёнка) для получения от него собственной выгоды, лишение другого права на собственную автономность, отдельность. Нежелание признавать интересы, чувства, желания, потребности, мнения близкого зеркально отражает не способность осознавать и удовлетворять собственные интересы, чувства, желания, потребности. На партнёра возлагается вся ответственность за свою жизнь и благополучие, ведь сам он будто бы не в состоянии позаботится о себе.

В основе такой формы зависимой связи – детский опыт лишения возможности нормальной сепарации от родительской фигуры. Как отмечает С. Джонсон в книге «Психотерапия характера» основной посыл, который получила симбиотическая личность от своего родителя: «Ты можешь получить от меня все блага, которые необходимы только тогда, когда отречёшься от собственного развития. Ты можешь иметь либо меня либо себя». Такая ситуация создаёт условия для формирования ложной слабости и неразвитой самостоятельности, инициативы, способности принимать решения, делать собственный выбор, не боясь ошибиться, ведь опекун очень старался лишить ребёнка фрустрации, вместо того, чтобы учить преодолевать какие-либо жизненные проблемы.

Особенно болезненны ситуации реального расставания с родителем в детском возрасте, когда родители развелись и разъехались по разным семьям, а ребёнок остался жить, например, с бабушкой. Тогда его чувство отвержения и ненужности подтвердилось реальной разлукой и закрепилось как уверенность в своей «неправильности».

Еще один пример закрепления симбиотической связи, когда родитель вменяет в обязанность ребёнку следить за состоянием здоровья родителя и упрекает его, например в том, что ребёнок вовремя не вызвал скорую помощь, не догадался, что спящая мама может нуждаться в помощи, может оказаться без сознания, он "должен" распознавать сигналы её нездоровья и быть готовым спасти её. Есть много случаев, когда родители требуют от ребёнка выполнения непосильных задач, не соотнося эти задачи с возрастом, путая роли родителя и ребёнка, создавая у ребёнка выученную вину и ложную ответственность за родителя.

Вырастая такой человек ищет опору в партнёре и требует максимального участия и присутствия в своей жизни, как это делала его мать и безумно боится быть брошенным. Во взрослой жизни на партнёра ложится ответственность подтверждать его значимость, создавая близость, ценой своей несвободы, подчинения, частичного или полного отказа от своей самореализации. Если же партнёр заявляет о своей потребности на личное пространство, время и другие личные границы его обвиняют в самолюбии и эгоизме – что в данном контексте для симбиотической личности идентично предательству.

Таким образом, эгоизм партнёра – это проекция собственных попыток в прошлом отделиться от навязчивой матери и чувство вины по этому поводу.

Очень важно помочь такому человеку научиться позволять себе свободу и самовыражение, проработать глубинные убеждения ответственности за благополучие родителя, сохранения слияния и перекладывания ответственности за себя на другого, избавиться от страха покинутости, развивать свои способности и интересы, расширить спектр эмоциональной экспрессии.

Автор: Корушина Елена Николаевна
Психолог, Психоаналитическое направление

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru