Если в школе ты как-то сам справился с симптомами СДВГ, адаптировался, но от тебя все равно требовали быть еще лучше, то это статья именно об этом.
Закончила 9 класс без троек. Слишком много четверок, могла бы лучше. Закончила 11 класс еще лучше, все равно не достаточно постаралась. Поступила в университет на бюджет, теперь нужно соответствовать. А почему в диплом не красный? Второй диплом красный, а что, с первым также было нельзя? Бесконечная череда требований к улучшению твоей эффективности, начавшаяся в детстве со стороны родителей, постепенно поселяется у тебя в голове и ты уже не можешь остановиться и сказать себе, что ты молодец. Все время нужно повышать планку.
Я узнала про свой СДВГ в 30 лет. И впервые я смогла просто разрешить себе допускать ошибки и отдыхать. Не заполнять свою жизнь 24/7 работой, учебой, социальными активностями, волонтерством и миллионом других дел, чтобы не казаться плохой, а просто отдыхать и давать себе на это право.
Да, я могу делать несколько дел одновременно. А еще я знаю, что это более энергозатратно, чем выполнить одну задачу и перейти к следующей. Но это ты осознаешь не сразу, да и не всегда.
В моей семье было принято загрузить меня по полной, чтобы я делом была занята, чтобы с компанией плохой не связалась, чтобы человеком выросла, в конце концов. Интересно только, как ребенок, родившийся человеком, может вырасти не в человека. Ведь котенок не вырастает в медведя.
Кстати, если показалось, что я эту лирику развела только для красоты текста, могу сразу уточнить, что конкретных критериев "человека" нет. Поэтому вырастешь человеком ты в любом случае. А ещё в любом случае ты будешь кому-то нравиться, кому-то нет, а кому-то будет на тебя все равно. Вопрос только в твоих целях и потребностях.
Так вот, чем больше человек загружен, тем сложнее ему научиться отдыхать. Поэтому в какой-то момент ты думаешь, а нужно ли тебе сейчас на какое-то новое обучение или ты так устал, что лучше бы отдохнуть. И всегда выбираешь первый вариант. Ты же должен быть эффективным. А если ты не эффективный, то все грустно и появляется тревога.
Давайте честно, к девочкам в нашем обществе предъявляются более высокие требования, чем к мальчикам. Возможно, это только в моем окружении, но я обязана была закончить 11 классов, получить высшее образование, устроиться на официальную работу по специальности. И это не могло быть иначе. Но при этом брату было достаточно закончить 9 классов, отучиться в колледже и работать там, где ему нравится. И мой пример не единичный, потому что у меня ещё большой круг знакомых, у которых также. Я не буду оценивать эту концепцию, а просто озвучу ее как факт, потому что и в том, и в другом подходе есть свои плюсы и минусы.
Неприятно то, что при этом мои особенности никак не учитывались. СДВГ просто игнорировался, а значит я сейчас только учусь с ним жить. До этого я была бессмертным пони.
Мотивации и воли мне на все хватало, потому что я не умела иначе. Потом серьезно и тяжело заболевала и не давала себе спокойно вылечиться, потому что это не эффективно. Нужно срочно начать готовить и убираться дома, раз не ходишь на работу. И что, что температура под сорок.
И до сих пор периодически это проскальзывает. Не можешь получать дофамин из экстремального спорта? Загрузи себя так, чтобы в моменте ты не могла тревожиться из-за безделья. Как-то с этим выживешь. Забавно, что навык ранжирования значимости в какой-то момент теряется.
Я в какой-то момент очнулась в температурой дома, когда у меня была работа, обучение в магистратуре и 4 курса повышения квалификации, а ещё нужно какое-то хобби и обязательно строить отношения, потому что семью ты тоже создать должна. Вот в этот момент я для себя поняла, что я научилась всему, кроме заботы о себе и отдыха.
Я благодарна своему воспитанию и СДВГ за то, что я умею практически все. Но спасибо психотерапии, что я точно знаю одно - я не хочу делать это все сама. Могу, но не хочу.
Чего мне не хватало в моем восприятии ситуации? Осознания того, что выбор есть. У меня не было выбора рождаться с СДВГ или нет. У меня не было выбора, как будет построено мое воспитание. Но сейчас я выбираю себя.
Выбираю поменять работу на ту, которая для меня приятна и интересна. Чтобы ехать с удовольствием, а не уже по дороге на работу думать, как бы свалить побыстрее.
Выбираю отдых, вместо очередного убегания от реальности. Я с собой не ругалась, чтобы сажать себя в тюрьму безысходности. У меня есть выбор. И он есть всегда. И на это осознание ушло достаточно много времени.
СДВГ давал мне повышенную тревогу, невозможность выбирать и чувствовать себя счастливой. Но я уверена, что и СДВГ можно быть счастливой, успешной и любить себя. Постепенно я этому учусь, а для этого пишу этот блог. У меня всегда будет возможность вернуться к прошлым статьям и увидеть изменение (или не увидеть).
Всегда рада вас видеть в своем блоге. Будьте как дома, но не забывайте, что в гостях.