Вы снова замыкаетесь в себе после ссоры. Сидите в тишине, и внутри звучит одна пластинка: «Ну вот, опять. Со мной всегда так. Со мной что-то не так». Вы чувствуете себя беспомощной. Мир кажется холодным и несправедливым. А в груди — знакомая, ноющая боль обиды.
Или — вы кричите. Голос срывается, слова становятся острыми, как лезвия. Потом вы ненавидите себя за это. Но в момент ярости кажется, что только так можно достучаться. Только так защитить свою территорию, которую постоянно кто-то пытается занять.
А может, вы — тот, кто всегда «всех понимает». Кто утешает, дает советы, берет на себя чужие проблемы. Кто устает, но молчит. Потому что «им же хуже». А ваша усталость — это мелочь, о которой стыдно даже думать.
Вы узнаете себя в одной из этих картинок? Или во всех сразу, в разные дни? Как будто внутри вас живут три разных персонажа, и вы не знаете, какой из них — настоящая вы. Это ведь про меня.
Это не просто плохое настроение. Это роли. Глухие, тесные костюмы, в которые вы зашиты так давно, что забыли, какая кожа под ними.
Если вы часто чувствуете, что мир против вас, что вы бессильны что-то изменить, и ждете, когда же вас наконец спасут — это не ваша судьба. Это роль. Роль, в которой безопасно не брать ответственность. Но которая оставляет послевкусие тоски и пустоты.
Если ваша любовь похожа на осаду, а забота — на контроль, если вы ловите себя на мысли, что должны всех «построить», чтобы все было «правильно» — это не сила. Это другая роль. Роль, за агрессией которой прячется тот же детский страх — страх хаоса, страх быть уязвимым.
Если вы забыли, когда в последний раз говорили «я не могу, я устала», если ваше сострадание не имеет дна, а ваши силы — предела, пока вы не рухнете — это не добродетель. Это тоже роль. Которая кормится вашей верой в то, что ваша ценность — только в том, что вы отдаете.
Это не ваш характер. Это старые, детские способы выжить в мире, который когда-то казался слишком большим и опасным.
Вы так защищались.
Возможно, в детстве вы поняли, что внимание и любовь можно получить, только если ты очень несчастен (роль Жертвы). Или — только если ты самый сильный и всех контролируешь (роль Агрессора). Или — только если ты полезен, незаменим, всем помогаешь (роль Спасателя).
Эти роли когда-то были гениальным изобретением маленького человека. Они давали хоть какую-то предсказуемость, хоть какое-то понимание правил игры: «Если я буду болеть — мама будет рядом», «Если я буду кричать — меня будут бояться и слушаться», «Если я всех буду спасать — меня будут ценить».
Но сейчас вы — взрослая. А пьеса все та же. И эти роли стали капканами. Они мешают вам встречаться с другими людьми по-настоящему. Видеть в партнере не функцию (тирана, спасителя, несчастного), а живого человека. И, главное, мешают встретиться с собой.
Ко мне пришла пара — Катя и Максим.
Они говорили на разных языках. Катя — языком слез и обвинений: «Ты меня совсем не слышишь, ты как стена». Максим — языком холодной логики и претензий: «Ты опять истеришь, ты ничего не понимаешь».
Мы не разбирали, кто прав. Мы решили посмотреть на их танец со стороны. В методе эмоционально-образной терапии я попросила каждого представить их ссору как сцену из театра.
Катя увидела себя — маленькую, замерзшую девочку, сидящую в углу сцены под прожектором жалости. А Максима — как сурового, неподвижного часового, который даже не смотрит в ее сторону.
Максим, к своему удивлению, увидел себя — солдата в тяжелых, не по размеру, доспехах. Он стоял на посту, боясь пошевелиться. А Катю — как яркую, шумную, непредсказуемую вспышку света, которая слепила его и пугала.
В тот момент они не увидели друг в друге врагов. Они увидели двух испуганных детей, запертых в ролях. Катя играла Жертву, потому что в детстве только болезнь и слезы объединяли ее вечно ссорящихся родителей. Максим играл Агрессора-контролера, потому что в его хаотичной семье только жесткий контроль давал иллюзию безопасности.
Их прорыв случился не тогда, когда они «договорились». А тогда, когда Максим, после одной из сессий, вместо очередной логичной аргументации, просто обнял Катю и тихо сказал: «Мне тоже страшно». И Катя, вместо того чтобы заплакать, выдохнула и прислонилась к нему.
Они на минуту вышли из своих ролей. И встретились. Не как персонажи пьесы, а как две уставшие, живые души.
Выход начинается не с того, чтобы «перестать быть жертвой» или «сдерживать гнев». Он начинается с любопытства.
Сделайте паузу в следующий раз, когда почувствуете, что вас затягивает в знакомый сценарий. Спросите себя: «Что я сейчас на самом деле чувствую? Не как Жертва/Агрессор/Спасатель, а просто я? Страх? Беспомощность? Боль?» Найдите чувство под ролью.
Позвольте себе не знать, что делать. Жертва знает, что нужно жаловаться. Агрессор знает, что нужно атаковать. Спасатель знает, что нужно бросаться на помощь. Попробуйте просто остаться в неопределенности. Скажите: «Я не знаю, что сейчас правильно». Это пространство тишины — и есть место, где может родиться ваша настоящая, а не рольвая, реакция.
Обратите внимание на тело. Роль живет в голове, в сценарии. А ваше настоящее «я» — в теле. В моменте напряжения положите руку на грудь, на живот. Спросите: «Что тебе нужно?» Чаще всего ответ будет простым: «Покоя». «Безопасности». «Чтобы меня просто обняли».
Вы — не роль. Вы — тот, кто ее играет. И у вас есть право сменить репертуар.
Гармония — это не когда все идеально. Это когда вы можете быть разной. Иногда — слабой и просящей помощи. Иногда — твердой и устанавливающей границы. Иногда — заботливой. Но при этом — всегда осознающей, что это лишь грань вас, а не вся вы целиком.
Вы можете начать с малого. Сказать: «Мне больно» вместо «Ты меня обидел». Сказать: «Я злюсь» вместо того чтобы кричать. Сказать: «Я устала и не могу помочь» вместо того чтобы взваливать на себя очередной груз.
Это и будет тем самым первым шагом из тесного, душного костюма старой роли — на свежий воздух вашей собственной, живой, настоящей жизни.
Какую роль вы чаще всего замечаете за собой?
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи о жизни, чувствах и отношениях.
Приходите в 👉 Telegram-канал. Там тихо и безопасно. Можно обсудить то, что наболело, и найти поддержку среди тех, кто понимает.
А если вы хотите глубже разобраться в своих сценариях и познакомиться со мной как со специалистом — добро пожаловать на мою 👉 страницу на B17. Там вы найдете другие мои статьи о детских травмах, парных динамиках и психосоматике.