Наша природа действительно против того, чтобы мы любили безответно. Я скажу больше того, она всячески сопротивляется отношениям, где один любит, а другой позволяет себя любить.
Когда мы видим, что человек к нам охладел, даже если мы ему когда-то нравились или он когда-то нас любил, внутри сердца возникает боль. Боль - это сигнал к тому, чтобы дистанцироваться. Нас разлюбили, а значит, пребывать в отношениях опасно. Опасно для нашего самоуважения.
Или когда мы видим, что нами так и не заинтересовались. Человек нам симпатичен, а мы ему нет. Опять сердце грустит и болью помогает увидеть правду, а не питать иллюзии.
Сердце стремится как можно быстрее освободиться от боли, которая ему мешает жить радостно, и старается снизить градус любви и симпатии в сторону человека. Причём не обесценив человека, а просто снизив и приняв реальность, что нас не выбрали.
Но мы часто не слушаем своё сердце, и тренируем себя не чувствовать боли и не видеть реальности. Нам требуется изрядно постараться для того, чтобы переломить трезвое восприятие и убедить себя в том, что с отношениями всё в порядке.
И ведь получается!
Это я к тому, что, прежде чем попасть в любовную зависимость в первый раз, мы все старательно работаем над этим в себе. Ломаем честный самоанализ и надеваем удобный фильтр восприятия реальности.
Просто так любовная зависимость ни у кого не появляется. Мы прикладываем огромные усилия, чтобы она, в конце концов, "случилась". Очень не хочется принять, тот факт, что наша значимость для человека, которого МЫ любим, низкая.
Очень трудно остаться трезвым, при массированной атаке мысли-вирусов, которые планомерно шепчут нам:
- Он просто устал, завал по работе.
- Ты не можешь не нравиться!
- Он так тебя любил, такая любовь не проходит, тебя невозможно разлюбить!
- Она так бегала за тобой на 5м курсе, она не может просто взять и уйти, это просто нелепо!
- Она избегает общения, потому что томиться от страсти и старается не выдавать себя!
В определённый момент боль от осознания своей ненужности другому становится страшнее даже факта ненужности. Страх ощутить себя покинутым выходит на первый план, а природные (истинные) сигналы сердца на второй план. А позже и вовсе игнорируются.
Так, человек застревает в лжереальности, где он всё ещё любим и востребован. Наступает момент, когда эта иллюзия владеет его жизнью и для сохранения данного образа человек готов на всё! С этого момента начинает формироваться любовная зависимость.
Чем сильнее любовная зависимость, тем больше человек готов оказывать любые бесплатные услуги за крохи симпатии и любви в свою сторону.
Страх потерять любимого, или, если отношений ещё нет, то возможность на отношения с потенциальным любимым человеком, делают человека уязвимым и слабым.
Обратите внимание, когда люди понимают, что они уже безответно влюблены, они пытаются бороться с объектом своей любви. Стараются обесценить её/его в своих же глазах или даже открыто начинают враждовать: раз ты меня не любишь, то вот я тебе сейчас задам! Борьба идёт с человеком, но не с иллюзией и страхом. Бывает так, что борются с помощью запретов, которые всё равно когда-нибудь будут отменены.
Когда вы боретесь с любовной зависимостью, запрещая её себе, это означает, что вы её УСИЛИВАЕТЕ И УКРЕПЛЯЕТЕ в себе. Радикальное решение «всё, с этого дня я больше не думаю о нём» приводит к тому, что всю неделю вы думаете ещё больше, ведя целые цепочки диалогов в своей голове.
Помните сюжет в Ералаше, где мальчик "силу воли тренировал" на сникерсах. Запрещение себе каких-либо привычек имеет такой же эффект. В том сюжете сникерсов, в результате, было съедено в 10 раз больше.
Зависимость надо ОСОЗНАТЬ, страх быть брошенным, нелюбимым, незначимым и ненужным нужно найти и вытащить наружу, рассмотреть, прожить, провыть, прорыдать, отгоревать по-честному! Понять, что ваш любимый вам не враг, он просто вас не выбрал. Он разлюбил. Он имел на это право. Его сердце перестало любить вас. Факт грустный! Это больно! Если человек ещё и предал вас, изменив, то это ещё больнее. Но признать данную реальность надо. Вы не нужны. Вас не выбрали. Может быть, раньше выбирали, сейчас нет.
Что будет дальше непонятно. Исход любовных историй разный. Но если вас не связывают общие дети, то нужно уважать волю человека и постараться дистанцироваться с ним. Отгоревать и уйти. Но уйти к себе. Ведь у себя есть вы. Ваше сердце у вас есть.
Опереться на себя. Опора на себя – самое естественное природное состояние человека. Хотя его нужно в себе взрастить. Но без первого шага (осознавания) любовная зависимость не исчезнет.
Осознавание "де-монтирует" страх. Ведь часто данный страх вытесняется и работает на уровне бессознательного: мы держимся за отношения как за соломинку, лишь бы не быть в одиночестве.
Поэтому и выбор, перед которым оказываются люди, состоит в том, чтобы снять иллюзии, ИЛИ, по привычке закрывать глаза, фантазировать или бороться с человеком.
Кстати, для тех, кто еще не знает, уже есть запись лекций из программы "Возвращение в реальность", где мы разбираем все механизмы работы нашей психики и проводим ревизию иллюзий. Программа даже в формате прослушивания хорошо возвращает трезвость восприятия себя и своей жизни, помогает выправить психо-эмоциональный фон и сформировать внутренние опоры. Пожелавшие по ней обучиться, смогут в течение 2-3х месяцев наработать НАВЫКИ честной рефлексии и саморегуляции, разобраться в мире отношений.
📝Записаться на консультацию ко мне: https://nilachka.ru/consult
📚 Записаться на курс "Возвращение в реальность": https://nilachka.ru/reality
📔 Записаться на обучение: https://nilachka.ru/new
Подписывайтесь на мои соцсети. Там вы найдёте полезные посты и контент: 🌿Телеграм-канал https://t.me/nilachka
🌿 Вконтакте https://vk.com/nilachka
🌿 Рутуб https://rutube.ru/channel/23927284/
🙋♀️ Обо мне: Я Нила Абрамова - психолог, телесный терапевт, преподаватель псителесной и двигательной терапии.
🤝 По вопросам сотрудничества и рекламы – nilanila@yandex.ru