Я долгое время была инфантильной в работе, склонялась к творчеству. Плохо относилась к работе, начинала и бросала. Только примерно в 28-30 лет начала серьезнее относиться к работе.
После работы фотографом, я долго работала ретушером на удалении - друзья нашли мне эту работу. Но я тогда все время думала о самореализации, думала, что могу сделать большее. Работа меня тяготила, не давала раскрыться. Через два года меня уволили. Я думаю, из-за того, что я часто отпрашивалась в отпуск, могла накосячить - Хотя косячила немного, как мне кажется. Еще я очень грубо разговаривала с руководством , я считала, что это нормально. И правда вела себя очень некрасиво и грубо. Иногда думаю, что это была основная причина, по которой меня уволили. Но тогда, мне кажется, я справлялась с этой работой. Хотя сейчас уже ни в чем не уверена.
Бизнес
У меня больше не было работы и пришлось что-то быстро придумывать. С какой-то стороны я даже радовалась увольнению, мне можно было заняться тем, что я хочу. Тогда я уже была постарше, понимала важность работы и начала очень активно создавать новый бизнес. Но лучше бы я этого не делала. Я начала делать все, что умею: фотографировать, снимать видео, начала учиться делать анимацию, при этом занималась поиском клиентов. Я сама звонила в компании и предлагала свои услуги, находила так клиентов. Искала заказы на фрилансе. Делала очень много и мало спала. Но результата было немного, в конце концов я пришла к тому, что делаю небольшие гиф анимации, которые стоят недорого, иногда фотографирую . Не всегда делала это хорошо, нехорошо снимала видео, могла недоработать, не подготовиться, что-то сорвать. Делала плохую кринжовую анимацию. В общем у меня ничего не получалось. Но при этом иногда я зарабатывала, выполняла качественно работу. Я сидела с раннего утра до позднего вечера за компьютером, выкладывалась на полную, и не получалось ничего. Я понимала, что не могу, что я не талантливый человек, что я очень слаба, и не могу дотянуться до целей, которые себе поставила, даже до самых маленьких целей не могу дотянуться. Сейчас я, кстати, не вижу ничего плохого в том, чтобы выполняла гиф анимацию за копейки, считаю это очень интересным опытом.
Анимация была такая ужасная, что ее можно было выставлять в музее в разделе - творчество душевнобольных. Я осознавала это, но это было очень больно. Тогда я увидела, насколько бездарна. То же самое касалось фотографии, я стала делать ее одна, без талантливого визажиста, и результат был «не очень». В этот период развивалось мое Шизотипическое расстройство. Однажды я сидела на кровати с ноут буком в руках, делала какой-то заказ. И в голове появились образы, как галлюцинации, только внутренние. Вокруг меня были мои знакомые, целая толпа, и они говорили мне : «У тебя не получится, у тебя не получится». Это был трагичный опыт первых голосов в голове. Я думаю, они появились из-за того, что я мало спала и была истощена. Сумасшествие слилось с огромным обьемом дел, я видела знаки следовала им, очень нервничала и истощалась. Я хотела все бросить, понимала, что ничего не получается.
Еще я начала заниматься программированием, изучила верстку и php. Брала заказы на фрилансе, выполняла их. На них я зарабатывала больше всего, хотя тоже очень мало. Я очень нервничала, думала, что не смогу получать стабильную оплату труда. Программирование мне нравилось, но я не могла усидеть долго на месте, мне было тяжело долго программировать. Я могла делать только простую работу в верстке и в программировании, многие заказы я выполнить не могла. И я так и не поняла, как делать некоторые задачи, мне снова не хватило мышления. Я не разобралась. Код иногда был очень корявым, но я иногда думаю, что можно было уделить этому больше внимания и разобраться. В общем, я снова испугалась и все поменяла. И правильно сделала - программирование для меня было слишком сложным, анимация была смешна и нелепа, творческих способностей не хватало.
Мне очень нравился этот опыт, я развивалась, отвечала за себя сама, я была ответственна и много работала. Но с другой стороны я не справлялась, ничего не зарабатывала, только копейки, не могла самоорганизоваться. У меня продолжалась депрессия, болезнь в это время была наиболее сильной. Иногда я писала какой-то бред в социальных сетях, слышала голоса, видела знаки, у меня была мания величия, я считала себя очень одаренной, деловой, способной добиться всего. А потом я стала считать себя избранной, и человеком, который телепатически общается с ФСБ. Хорошо, что я тогда работала на фрилансе, думаю, если бы я не сидела дома - симптомы были бы очевидны всем, и думаю, мне было бы стыдно за себя. Болезнь конечно мешала работать, я много отвлекалась. Но с другой стороны работала, и именно в это время сохраняла трезвость ума.
Иногда я думаю, что нужно было просто продолжать. Я бы научилась выполнять работу более качественно, перестала бы делать самые стыдные и глупые вещи, и наверное, немного бы развилась. Появились бы клиенты. Но так прошло 2-3 года и я все решила поменять.
Работа в Москве
Резко в один из дней я уехала в Москву. На это решение также повлияла болезнь и неустойчивость характера. Я все бросила, иногда занималась только фрилансом. С этого момента я стала работать серьезнее хотя и на самой простой работе. Я уже поняла, что ничего не могу, что у меня нет способностей. Искала самую простую работу. Сначала в Москве я устроилась промоутером, на этой работе у меня была достаточно высокая для такой должности зарплата , и еще нас кормили на работе. Делать это было элементарно, я работала 4-5 месяцев. Но хотела делать что-то посерьезнее, хотя работа была очень простой, и я, например, могла еще работать на фрилансе. Иногда во мне просыпались такие деструктивные мысли, моя темная часть сознания - что простая работа - это хорошо, не нужно ни за что отвечать, никто не требует результата, ничего не делать - это хорошо. Эти мысли опасные во мне, они ведут к деградации. Но у меня есть склонность к лени, я иногда иду самым простым путем. Тогда я просто смотрю видео целыми днями и ничего не делаю. Это была примерно такая работа. Но и я уже в себя не верила, считала, что не справлюсь почти с любой работой.
Параллельно я была тайным покупателем, и немного зарабатывала на этом. Еще почти сразу устроилась работать Яндекс курьером, в доставку еды из ресторанов. Я очень старалась, выполняла все в срок, и неплохо там зарабатывала. Яндекс курьером я проработала полгода, причем работала и зимой и летом. В плохую погоду было работать тяжело. Но я также отдыхала, просто гуляла и смотрела по сторонам. Я очень тогда расслабилась. Когда работала Яндекс курьером заметила в себе особенность - я могла быть несдержанной с клиентами. У меня случались конфликты. Не понимаю, как это происходило, потому что я обычно очень вежлива и спокойна. Но, наверное, нагрузка была очень высокой, я сильно уставала и не могла себя сдержать. Клиенты иногда были очень агрессивны, придирчивы и могли унизить. Я была не готова к этому. Так я открыла еще одну плохую черту характера, до этого я думала, что могу работать с людьми. Но в работе не могла отключить эмоций и личного отношения, поэтому получалось так.
Эта работа меня не устраивала, мне хотелось, хоть немного более интересную и ответственную работу, такую, чтобы я могла развиваться. И я продолжила искать. Сначала нашла еще одну работу курьером, пошла на собеседование на преподавателя фотографии для детей, ходила на собеседование на работу секретарем, но меня не брали. Наконец я откликнулась на вакансию продавца-визажиста в Лореаль. Там я прошла собеседование и была принята на испытательный срок. Мне понравилась эта работа. Во-первых, я продавала, и я любила это делать. Мне нужно было нормально выглядеть и стоять около стенда с косметикой Лореаль в магазине Подружка. Я продавала только косметику Лореаль. В магазине были продавцы для всего остального товара и еще несколько представителей других марок косметики. Мне нужно было выполнять план, хорошо знать продукцию и рассказывать о ней. Еще мне дали чемодан с косметикой для того, чтобы делать визаж. На собеседовании я рассказала, что работала в фотостудии и у меня есть опыт работы визажистом (так и есть, когда работала фотографом, иногда сама делала визаж). Поэтому мне нужно было еще делать визаж, рассказывать про косметику и продавать. Продавцы Лореаль заводили блоги, и рассказывали в них о своей работе, лучших блогеров премировали, проводили семинары о том, как вести блог. И это очень верно - на меня подписались люди из того района, где я работала, они узнавали от меня информацию. Это была работа хоть и не высокого интеллектуального труда, но сказочной, в основном за счет компании и ее работы с сотрудниками. Меня очень быстро оформили, зарплата была высокая, работа была трудная, но в то же время у меня было много времени. Я работала два через два. Иногда нужно было ездить в офис на тренинги (по визажу, например). Я очень много узнала о продукции, о веществах, из которых делают косметику. О социальной работе компании. И это не было навязчиво, компания мне нравилась. К тому же у меня была хорошая начальница, мы с ней даже подружились. Но, я только проходила испытательный срок, и меня ждал сложный экзамен. Нужно было изучить состав всей продукции, и пройти тест по ней. Продукции было очень много, я потихоньку учила. Но уже тогда понимала, что скорее всего не сдам. В институте я сдавала хорошо экзамены, но с тех пор, память стала хуже. Я с трудом запоминала состав, путалась. Не знала, как все выучить. На работе были проблемы с продавцами магазина Подружка. Я интроверт, мало общаюсь с людьми, и они как-то остро это восприняли. Они не разговаривали со мной и грубили. Потом мы поговорили с ними, и они сказали, что им не нравится, что я к ним не подхожу и не разговариваю. После этого отношения улучшились. Хотя мне кажется, это какие-то детские обиды.
Я жила в Подмосковье в г. Железнодорожном - очень приятный город, чистый, спокойный. Узнала, что там жил поэт С.Белый. Но добираться до города было долго, мне нужно было ехать по Москве в отдаленный ее конец, сначала на метро, потом на автобусе. А до этого еще на электричке из Железножорожного. Комнату я снимала за 10000 р. в хорошем районе, соседи жили тихо, и как-то отдельно. Они не тревожили меня, мы не пересекались и было хорошо. Еще я продолжала ходить на проверки тайным покупателем, брала заказы на фрилансе. Я делала тогда все, работала все время. В основном на фрилансе писала статьи, делала контрольные работы, писала доклады. Сейчас я не понимаю, как все это успевала. Даже продолжала программировать.
Но при этом, я боялась экзамена в Лореаль, боялась будущего, думала, что не справлюсь. Страх был очень сильным, я паниковала, думаю, так тоже выражалась моя болезнь. Я не знала из-за чего тревожусь, но очень тревожилась, была неустойчивой - мне хотелось все бросить. Я боялась снова все испортить. Спокойствие и хорошая работа меня пугали, я думала, так не бывает. Я начала ждать плохого, в голове были самые жуткие сценарии. Моя психика была расшатана. Я очень сильно испугалась, что не справлюсь. Начала зачем-то писать смски начальнице, что не справляюсь, она меня успокаивала. А я ничего не могла сделать со своими эмоциями. Я считала себя недостойной. Написала, что ухожу, начальница меня остановила и успокоила. По выходным я устроилась на подработку - делала фейс арт
В это же время происходил новый виток развития шизотипического расстройства. Я все еще мало и плохо спала, ходила как привидение. Считала, что разговариваю телепатически со своими друзьями, у меня в голове были голоса, все смешивалось, я не могла сосредоточиться. Ухудшилось эмоциональное состояние, на работе я стояла около стенда, и плакала, потом смеялась, потом плакала. Я отворачивалась, но все же делала это прямо на работе. Не могла сдержаться, но почему-то никто не замечал. Я могла быть очень эмоциональной, зарыдать от какой-нибудь истории, которую мне рассказывали, думала о продавцах магазина, мне казалась их судьба очень тяжелой, могла заплакать из-за этого. Я очень страдала. В это время мои страдания о том, что со мной в юности произошло насилие, достигло предела. Я не могла этого выдержать. Иногда ходила по улицам и размышляла об этом часами. Разочарование в себе росло, я ничего не умела, ничего не достигла. Истерики были постоянными. Но особенно мучила история насилия из юности. Однажды я снова ходила часами по улице, просто ходила по кругу, не знаю почему. В голове была одна и та же мысль, о случае насилия, который со мной случился. Я быстро зашла в аптеку и совершила то, что в блоге нельзя писать. Но все закончилось нормально, родители приехали за мной из другого города и забрали меня в родной город. Так закончился мой опыт работы в Москве.
Работа дворником
В своем родном городе я первое время начала помогать родственникам, работала на фирме родственников. Была очень заряженная энергией большого города, и делала очень много. Старалась не делать бреда, следила за этим. Но бред в моих действиях проявился. У меня снова появилась мания величия, я стала придумывать проект за проектом, думала, что все сделаю, взяла большой кредит. Это было еще одно обострение болезни. Я считала, что можно вложить деньги в дело, и все получится. Из-за этого у меня появился огромный долг. В это же время я продолжала мало спать, считала, что люди общаются телепатически и договариваются телепатически о том, чтобы ночью выходить на улицу и помогать нищим. То есть я вообще не спала, днем работала, а ночью выходила помогать. Довела себя и попросила отвезти меня в психиатрическую клинику. Там я пролежала два месяца. Вышла оттуда, еще не зная диагноза. В один день шла на работу и осознала свое состояние. Я снова делала бред, придумывала проекты, занимала деньги, в голове были и голоса и бредовые идеи. Я осознала насколько я больная и ничтожная. В этот день я не пошла на работу, повернула в парк и спросила там о работе дворника. Мне было стыдно за себя, я ужаснулась от осознания, я понимала, что больше, чем на работу дворником, я ни на что не способна. Кстати, именно с этого момента мне стало становиться лучше.
В первый день моей работы, один из дворников не пришел на работу. Выяснилось, что он за день до этого умер. Он пил с инвалидом, который просит на улице милостыню, они поругались и инвалид сильно ударил его в живот. От этого дворник умер. Дворников стало меньше на одного человека. Работать было тяжело, мои коллеги выпивали и много, некоторые были сильнее физически, и я не успевала по сравнению с ними. Один из дворников разговаривал сам с собой, кричал на деревья. Но в целом мы работали мирно. В парке были аттракционы, и администратор пригласила меня работать на аттракционе. Я согласилась. Это была более легкая работа, и оплачивалась больше.
Работа посадчиком
На работе посадчиком работали в основном студенты или пожилые люди, если посадчиком был человек моего возраста, то это был человек обязательно с проблемами (алкоголизм, проблемы в общении), ну или как в моем случае - ментальные проблемы. Я не сказала о них, и жалею об этом. Работа на аттракционе очень опасная - и думаю, начальники должны были знать о моих проблемах. Я весь период работы очень боялась, что могу ошибиться, могу навредить на работе. Я работала с огромным опасным механизмом. Это, кстати, частично стало причиной , почему я ушла с работы. Но я более менее справлялась, меня поставили на спокойный аттракцион, но мне нужно было следить за поломками, все время слушать звуки, чтобы не пропустить, когда сломается аттракцион. Я несколько раз замечала такие звуки и звала механиков, которые чинили аттракцион. В этом плане я проявляла сверхосторожность. Но работа эта была простая, не очень интеллектуальная. Иногда мы сидели без дела и без клиентов целый день. Вокруг в коллективе было много пожилых женщин, с которыми я с удовольствием общалась, они были спокойные, мудрые. В то же время, мы работали до 23 часов, в парке было много сомнительных людей, наркоманов, они собирались в заброшенных зданиях. Могли приходить беспризорные дети, сумасшедшие, инвалиды. Люди часто были злые и агрессивные, им многое не нравилось, например, жара в кабинках. Они могли кричать. Ко мне подходил человек, который раньше работал на этом же аттракционе, и я очень его боялась. Он был все время пьяным, выглядел очень пугающе, со шрамами, разговаривал тоже страшно, был очень агрессивным, постоянно приходил. Мы вызывали администратора, чтобы он ушел. Парк - общественное место, и там может появиться кто угодно. Меня почему-то один раз записали на телефон и выложили на Youtube какие-то люди. Я так и не поняла, кто это был и зачем. Было очень страшно.
В этот период я снова стала вести себя очень лениво и пассивно, смотрела целый день видео. И тогда я поняла еще раз, что у меня есть склонность к такому. Что я не хочу работать, а могу вот так часами сидеть на работе, на которую иногда отвлекаюсь. Поняла, что у меня есть склонность к «неправильному». Но я приходила в себя, смотрела видео по психологии, прорабатывала некоторые вопросы, которые меня мучали. Я много рисовала. Была очень хорошая атмосфера постоянного праздника на работе. Проработала год, и меня попросили заменить человека на кассе. Несколько раз я помогала на кассе, были ошибки, но я более менее справлялась. Коллектив хорошо ко мне относился. Я достаточно сильно успокоилась, у меня улучшилось самочувствие, симптомы болезни почти прошли. Появились желания, я вышла из депрессии. Я могла совмещать работу с чем-то еще, начала потихоньку это делать. Но то, как я смотрю много видео, меня смущало, я поняла, что деградирую. Работа и коллектив были хорошими, но честно говоря работа была именно такой - без развития, не строгой. Я хотела большего, хотела, чтобы мозги работали. Начала строить планы, и вообще у меня был творческий подьем. Психология помогла, я начала больше доверять себе, более спокойно к себе относиться. Перестала бояться. Начала заживать травма от насилия в юности. У меня случился рассвет всего: эмоций, желаний, внутреннего спокойствия, я была уверенна в себе.
Я ушла с работы, и решила пойти снова к родственникам. Они предлагали самую лучшую перспективу.
Сейчас я работаю у родственников, занимаюсь своим хобби, и стараюсь делать то, что могу. У меня хорошая работа, я занимаюсь smm. Я немного не у дел, мне дали самую простую работу, чтобы я ничего не испортила, нигде не навредила. Но я стараюсь ее делать хорошо, придерживаясь правила, которое изучила на первой работе: делать любую работу хорошо.
Мне безопасно на моей работе, ко мне не подходят посторонние пьяные люди, люди с сомнительным поведением. Но все же есть и много неприятностей. Я работала на удалении, и только планирую пойти работать в офисе - это будет для меня стрессом, но лучше работать в офисе. То есть я еще толком не работала в коллективе. На работе в моем отделе меня по-видимому очень не любят, считают, что я работаю «по-блату». Из-за этого ко мне сильно придираются, травят. Я выбрала более легкий вариант - пошла работать к родственникам, сомневалась честно ли это, не буду ли я снова работать «нахаляву». Но потом поняла, что то, как я буду работать, зависит от меня. Я могу вкладываться или наоборот отстраниться. И мне будет даже тяжелее, чем остальным, потому что ко мне есть предвзятое отношение, с меня спрашивают строже и больше, потому что я родственница.
Я прошла большой путь, первая работа оставила во мне огромные комплексы, показала мне мое место. Я не любила работать, но постепенно стала любить работу. Мне очень сильно мешала работать болезнь. Я смогла отбросить много глупых идей. На работе меня учили уважать труд и повлияли положительно. Я перестала быть пафосной, амбициозной и просто делаю то, что могу и нахожу в этом много интересного. Мне нужно было решать проблемы, и это заставило меня резко развиваться. Я воспитывала саму себя и заставляла измениться. Я все-таки в конце концов заметила свои «плюсы», начала это ценить.
При шизотипическом расстройстве, думаю, важно работать, это важно делать в любом случае. Если есть возможность, если есть силы, работает голова, если есть какие-то варианты работать, то нужно работать. Думаю, на работе нужно говорить окружающим о своем диагнозе. Работа развивает мозг, заставляет его думать, размышлять, хорошо тренирует. Из-за этого появляется много хороших эмоций. Работа создает смысл в жизни, помогает влиться в общество. Не работать - немного асоциально. Думаю, что у меня было бы меньше проблем в жизни, если бы я меньше «маялась дурью» и больше бы работала.