Ну вот мне и 30. А состояние в этот день никак не меняется. Я ненавидела этот праздник с 5 лет. Почему же?
Здесь сложилось сразу несколько факторов:
- В школе меня травили, друзей там у меня не было, а значит и праздника как такового не было. Да и приглашать гостей было некуда.
- Я почти всегда знала, что мне подарят. И это было таким очевидным, что того самого дофамина не получалось. Но и часто это был совсем не тот подарок, который бы действительно хотелось получить.
- Человек, который большую часть жизни пребывает в ощущении, что без него было бы лучше, не особо радуется дню своего рождения.
- Обязательно появлялись с поздравлениями люди, которым все остальное время на тебя глубоко плевать, но в этот день обязательно нужно сделать вид, что ты для них что-то значишь. Это та самая рутина, которая вызывает скуку и нежелание больше ни с кем общаться.
Нет, для меня это не грустный праздник, потому что я стала на год старше. Меня это никогда не беспокоило. На эти мысли просто нет времени, нужно разбираться со всем остальным.
Просто действительно счастливой я себя чувствовала в тот момент, когда точно понимала, что меня любят. А этих моментов было катастрофически мало. Спасибо моим одноклассникам, я не доверяю людям. Если вы появляетесь в моей жизни только в мой день рождения, чтобы прислать мне ту самую открыточку в вайбере, пожалуйста, не надо.
Один из самых счастливых моментов был, когда мы встретились с подругами, они тайно договорились с официантом в ресторане, чтобы мне принесли чизкейк со свечкой. Я тогда чуть не плакала от счастья. Да, так мало на самом деле нужно. Просто проявить немного внимания и заботы. Сделать это сюрпризом. И вот ваш близкий СДВГшник уже уверен, что его любят.
Я не создаю виш-листы, потому что почти никогда не знаю, что же мне нужно и хочется. Для меня лучшим подарком было всегда, если любимые люди найдут для меня время в этот день. Найдут время позвонить, а не написать. Или написать от души, а не прислать картинку из интернета. А если просто поймают меня где-то в городе или приедут домой, я буду самой счастливой. Но из года в год этого не происходило по разным причинам.
Самый частый совет из интернета: "Просто организуй для себя самый лучший праздник сам..." Знаете, что для меня, как для СДВГшника самое страшное в этом? Что я все организую, а никто не приедет. Притом не потому, что меня не любят, я это точно знаю, а потому что всегда случается какой-то форс-мажор.
В этом году, впервые за очень много лет у меня был подготовлен виш-лист из одной позиции. И в этом году, я уверена, что ее у меня не будет. Тут сложилось очень много обстоятельств, но сути это не меняет. Я впервые знаю, что хочу, и за этим стоит огромная боль, потому что знаю, что чудо не произойдет.
И это тоже одна из причин, почему обычно я не придумываю список пожеланий, потому что разочарование хуже предсказуемости.
Знаете, что у меня стоит за разочарованием? Падение в яму, из которой очень сложно выбраться. Поэтому я стараюсь ничего не ожидать. Мой мир и так перевернулся, когда мне подтвердили СДВГ и мама сказала, что она знала, но ничего с эти не делала. А тут еще и день рождения с абсолютной пустотой.
Я, конечно, позже напишу статью о том, как прошел на самом деле этот день, но, чаще всего, я одна рыдаю в подушку в обнимку с плюшевой собакой.
Я точно не знаю, как у всех людей с СДВГ проходит их праздник. Скорее всего, они получают заряд дофамина и радуются жизни. Но у меня не так. У меня это всегда самый мрачный день в году. Я пыталась последние несколько лет его как-то скрасить, но получалось так себе. В этом году у меня нет на это сил. Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы кто-то, как добрый волшебник, исправил этот день, но мне уже 30, а письмо из Хогвартса так и не пришло.
Я каждый год очень стараюсь сделать этот день лучше. Это получается, но не очень успешно. В этом году я просто буду стараться верить в чудо и запасусь салфетками, если чуда не случится.
Я говорю близким и любимым людям словами через рот, что для меня важно в этот день. Я не требую от них угадывать мои желания. Более того, если я не знаю, что мне подарить, то всегда универсальным подарком были сладости. Все друзья и родные об этом знают. Поэтому это не про то, что я надеюсь, что они прочитают мысли. Просто в 30 лет все труднее собраться в одном месте в одно время. Просто оказалось, что взрослая жизнь значительно сложнее, чем об этом говорят взрослые, когда ты ребенок. У меня с близкими просто почти никогда не совпадает график. И я на это никак не могу повлиять.
Этот слезливый пост не сильно раскрывает особенности СДВГшников в целом, но зато очень хорошо показывает, какая я. У меня слишком большой груз за плечами (я о нем только начала рассказывать), чтобы быть веселой и радостной. Но я снова буду стараться сделать свою жизнь лучше. Не сегодня. Сегодня я разрешаю себе грустить. Это мой день, а значит в этот день я точно могу себе позволить быть собой. Быть расстроенной, недовольной, горюющей, плаксивой и просто оставлять маленькую надежду на чудо. Как когда-то в детстве, когда верила, что в дверь обязательно постучится тот самый человек, которого я ждала в этот день каждый год.
Завтра я снова буду сильной и преодолевающей новые преграды и сложности, а сегодня мне можно быть слабой. Кстати, это то, что мне было нельзя почти всю мою жизнь, я ведь должна была оправдывать ожидания родственников. А сейчас я хочу просто побыть в этом состоянии и не надевать ложную улыбку, которую дежурно в этот день приходилось примерять с утра.
Всегда рада вас видеть в своем блоге. Будьте как дома, но не забывайте, что в гостях.