Каждый из нас, периодически делает какой-то выбор. Что поесть, что надеть, что сказать, что купить, куда пойти гулять, работать, учиться, читать, с кем общаться...
Но одним людям выбор дается легко, за редким исключением. А другим, он приносит грусть, печаль, злость, страдания и все в этом духе.
Почему так происходит?
Да все по сути просто.
Одни люди довольно хорошо знают себя. Они умеют слышать и выражать свои хочу. Говорить другим нет и стоп. Причем не тогда когда уже пар из ушей от злости и тревоги, а спокойно и уверенно. Ведь это их задача, сделать свою жизнь лучше, а не других даже самых близких людей.
Они не ждут от других верных решений для себя. Осознавая, что никто не может знать о них, лучше их самих. И живут в согласии с собой. Хоть может и не всегда, но в основном.
_____________________________________________
Что же касается тех, кому выбор дается трудно, то они обычно ждут подсказки от других. А то и не просто подсказки, а принятия решения за них.
Ведь в то время когда дети изучают мир, учатся говорить - нет, выбирать, ошибаться, слышать себя. Их ошибки и выборы, оказались под запретом.
Запреты могли быть разные:
Упадешь/ошибешься будет больно, будешь страдать, поэтому давай я сделаю за тебя.
Ты ничего без меня не сможешь, ты еще мал, глуп, мама/папа/деда/баба лучше знают как тебе нужно.
А когда родители между собой не в согласии? Или родители со своими родителями? И хотят от ребенка определения кто из них прав?
Как ему принять чью-то сторону? Когда он любит их всех? Как даже понимая, что мама не права, а прав отец, сказать ей об этом? Особенно если мама властная и импульсивная? И требует принятия ее стороны.
Что в эти моменты происходит с ребенком?
Он подавляет себя. Перестает слышать, чувствовать. Ведь для него очень важно быть нужным и ценным для родителей. Он становится для них удобным. Что обычно видно даже на телесном уровне. Либо...
Уходит в другую крайность, от невыносимости происходящего в его психическом пространстве. Демонстрируя несогласие и агрессию родителям и/или другим взрослым их напоминающим, по поводу и без. И так же отказывается от себя истинного. Направляя свое внимание на защиту себя. Причем даже тогда, когда никто ничего плохого в его сторону не мыслит.
_____________________________________________
Взрослея, такие люди привыкают жить словно бы отдельно от себя. Они либо в постоянной обороне без нахождения внутри себя. Либо в слиянии с другими. И ожидании от других, верных для себя решений в любых ситуациях. Либо мечутся из одной крайности в другую. Как и в процессах любого выбора.
Собственно и те и другие живут в постоянных поисках родителя. И периодически агрессируют на тех, кому сами эту роль передали. И даже тогда, когда другой эту роль брать не хочет.
Почему агрессирует даже тот кто выбрал быть удобным? Да потому, что "чаша" удобности имеет свои пределы. И когда она переполняется, достается любому кто чем-то напоминает родителя.
А если "родитель" сделал выбор за "ребенка", а последствия оказались не идеальными? Снова есть повод для отыгрывания негативных детско-родительских отношений, который так же мешает перейти на новый уровень взросления и умения выбирать.
Что делать?
Для начала признать наличие проблемы. Затем, разрешить себе разобраться с причинами и жить из взрослой части.
Елена Денисенко Бравицкая - клинический психолог, педагог-психолог, интегративный подход в терапии. Онлайн
Автор: Елена Денисенко-Бравицкая
Психолог, Клинический-Интегративный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru