Настоящая эмпатия не требует самопожертвования
Существует распространенная идея о том, что, когда мы видим чьи-то страдания или когда мы понимаем причины их поведения, устанавливать границы — это холодно или даже жестоко. Нам часто говорят, что сострадание означает терпеть их хаос, мириться с их обидными действиями и жертвовать собственным благополучием ради их чувств.
Некоторые из нас настроены на такой образ жизни больше, чем другие. Если вы человек, который угождает людям, скорее всего, вы путаете напористость с агрессивностью. Вы избегаете того, чтобы устанавливать границы, потому что боитесь быть "слишком агрессивными", а затем преуменьшаете реальную агрессивность в других, независимо от того, насколько сильно они вас ранят.
Мне очень хорошо знакомо это чувство, потому что я сам был в подобной ситуации.
В начале своего пути к исцелению я боролся с этой проблемой. Я осознавал не только свою собственную травму, но и все травмы моей семьи. И с каждым слоем боли, который я скидывал, я чувствовал себя разорванным в клочья. Во мне было столько горя и жалости — как к себе, так и к своей семье, — и в то же время я начинал понимать, как их дисфункция влияет на мое психическое, эмоциональное и физическое состояние.
Этот изящный танец между сочувствием и самосохранением вполне реален. Это борьба, с которой сталкиваются многие из нас, когда границы между заботой о других и заботой о себе могут стать размытыми.
Теперь, когда я вижу это более отчетливо, я хочу рассказать вам, как эти две реальности могут работать сообща.
Разница между эмпатией и самопожертвованием
Довольно просто спутать эмпатию с самопожертвованием, особенно если нас приучили думать, что заботиться о ком-то — значит терпеть все, что они нам предъявляют.
Но на самом деле настоящая эмпатия не требует, чтобы мы отказывались от собственного благополучия.
Настоящая эмпатия — это понимание, а не поглощение. Это наша способность ставить себя на место других, видеть и чувствовать вещи с их точки зрения, не забывая о своей собственной. Эмпатия позволяет нам осознать чужую боль, разочарование или борьбу, но не требует, чтобы мы принимали ее как свою собственную. Речь идет о связи, а не о потреблении.
Когда мы сопереживаем, мы решаем понять, через что проходит человек, не взваливая на себя весь его эмоциональный груз. Мы рядом, чтобы выслушать, позаботиться, поддержать — но не для того, чтобы потерять себя в их истории.
Самопожертвование, с другой стороны, означает полное отстранение от собственных нужд, часто вплоть до самоотречения. Оно предполагает приоритет чужого комфорта над нашим собственным благополучием, даже если это вредит нам самим.
Это различие имеет значение. Потому что если самопожертвование часто является следствием чрезмерно развитой эмпатии, то настоящая, здоровая эмпатия не требует самопожертвования. Напротив, она требует границ — границ, которые защищают наше собственное благополучие и позволяют нам быть рядом с другими.
Без границ очень легко поддаться гнету чужой боли.
Вы можете сохранять пространство для чужой боли, но твердо отстаивать свою позицию
Теперь, когда мы выяснили, что сочувствие и самопожертвование — это две совершенно разные вещи, стало легче понять, как эмпатия и границы работают вместе.
Вы можете сопереживать чьей-то боли и борьбе, но при этом защищать себя. Это не делает вас холодными и отстраненными. Это не делает вас жестокими. Это делает вас эмоционально зрелыми. Это означает: "Я буду рядом, но не потеряю себя в процессе" или "Я признаю твои трудности, и мне это небезразлично — но я не позволю этому стать моими трудностями".
Возьмем, к примеру, мои отношения. Я понимаю, почему некоторые люди из моего окружения не могут любить меня здоровым и безусловным образом; их поведение коренится в их собственных неразрешенных травмах. Это понимание дает мне возможность сопереживать, но оно не означает, что я должен мириться с их обесценивающим поведением, тактиками манипулирования или эмоциональной неустойчивостью.
Это не значит, что я должен позволять им переступать через мои границы или позволять их дисфункции диктовать мне, как я должен себя чувствовать. Нет — я по-прежнему заслуживаю того, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважать себя в отношениях. Поэтому я устанавливаю свои границы соответствующим образом.
Именно это и означает эмпатию: быть в контакте с чувствами других людей так же, как с нашими собственными. Если мы не в ладах с собственными чувствами, это не эмпатия. Это пренебрежение собой.
И это подводит нас к еще одному важному аспекту: когда мы не устанавливаем границы, мы тем самым оказываем людям медвежью услугу. Мы даем понять им, что все в порядке, подразумевая, что им не нужно заниматься внутренней работой или стремиться к изменениям (а это значит, что мы подкрепляем их поведение, даже если это не входит в наши намерения).
Правда в том, что всем нам нужно время от времени сталкиваться с трудностями, потому что так мы растем. Да, это некомфортно, но этот дискомфорт часто побуждает к размышлениям и переменам.
Все ли готовы участвовать в этом процессе? К сожалению, нет, но это не ваша работа — нести за них этот груз. Ваша задача — установить границы. Что они будут делать с этими границами, зависит от них самих.
Эмпатия должна быть взаимной.
Вы не можете продолжать втягивать себя в отношения, в которых ваши потребности и чувства игнорируются или отвергаются. Как вы проявляете сострадание к другим, так и вы заслуживаете такого же внимания в ответ.
Кроме того, как насчет того, чтобы проявить сочувствие к себе? Как насчет того, чтобы проявить к себе такое же сострадание, какое вы проявляете к окружающим?
Вы тоже заслуживаете того, чтобы вас видели и ценили.
Пришло время сменить точку зрения.