Чупахина Ольга Геннадьевна
Практикующий психолог, эмоционально - образный терапевт
Сегодня хочу рассказать о своей клиентке Анне. Она пришла ко мне в погожий осенний день. У меня было ощущение, что солнышко пришло в кабинет вместе с ней. Это была уже не молодая женщина в светлой спортивной одежде. У нее были умные и добрые глаза. Она быстро села в кресло, но не смогла там усидеть и в самом начале разговора спросила разрешения ходить в процессе нашего общения. Она пришла с вопросом гиперответственности, такой она себе поставила диагноз, в воспитании своего сына. Это был второй поздний ребенок и она говорила о том, что её муж часто говорит ей расслабиться и не так «заморачиваться» по вопросам воспитания сына.
«Он же просто ребенок!»- говорил муж.
«А я не могу расслабиться. Я боюсь, что получиться как с первым сыном, которого я упустила, которому недодала внимания и времени и у него теперь нестабильная психика, не складываются отношения в семье. Я была ему плохой мамой. Я не хочу повторять своих ошибок!»- с болью в голосе говорила Аня.
«И вот недавно я попросила мужа проверить у сына уроки, слышу через некоторое время смех в комнате сына, захожу, а они подушками кидаются. Представляете! Я, конечно, разозлилась! Ни о чем его попросить нельзя. А мне потом на собрании объяснять учителям, почему мой сын домашнее задание сделал абы как!»- женщина ходила и размахивала руками.
- А что Вы чувствуете, когда думаете о беседе с учителями?
-Страх.
-А где это в теле и на что это похоже?
-Это кто-то маленький. Он свернулся калачиком, как эмбриончик. Да-это эмбриончик!
-Что Вы чувствуете к нему?
-Я не знаю, что с ним делать, я растеряна как маленькая девочка.
-Сколько лет этой девочке?
-Лет пять и я вижу ситуацию, которую я знаю со слов мамы, сама не помнила раньше. Это удивительно. Мне пять лет и я вижу, как мама со злостью бросает моего маленького брата на кровать. Ему около полугода, и он плачет. Мама кричит, что она вообще его рожать не хотела и она устала.
-Что вы чувствуете в этой ситуации?
-Я ничего не чувствую ни к брату, ни к маме. Я как замороженная. Я замерла. Я не понимаю, как так можно. Мама- не мама. Она не проявляет любви к брату.
-А если бы Вы могли чувствовать, прислушайтесь к себе, то, чтобы это было?
-«Мне жаль брата, я возмущена, я чувствую его страх, я забираю его страх себе. С тех пор этот страх со мной. А ведь я всегда была гиперответственная в заботе с братом, теперь я понимаю почему», - Аня горько заплакала.
- Разрешите себе, как девочке там чувствовать и проявить свои чувства.
-Тогда я в этой ситуации буду плакать, кричать на маму, обниму своего братика и буду его утешать. Я ему буду как мама. И я никогда не буду себя вести как моя мама. Я буду другая!
-А как эти решения сейчас проявляются в Вашей жизни?
Аня задумалась и удивленно сказала: «Я как будто всегда боюсь стать, как моя мама. Я всё время в спешке, стараюсь быть мамой на отлично. Боюсь, что-то упустить. Я не могу расслабиться. Я вся для сына, как та моя девочка для брата».
-А от чего тогда девочка отказалась? Что свое решила не делать, когда будет мамой? Какой сестрой стала?
-Я была очень заботливой сестрой. Оберегала его от маминого гнева. Всегда отдавала ему свои игрушки. Гуляла с ним, а не со своими подругами. Помогала потом делать уроки. А сейчас я вроде и уделяю себе время, но с сыном я очень напряжена, всё контролирую и оберегаю его от гнева мужа. И я очень злюсь, если муж не выполняет свои обязательства, как папа на отлично.
-Я предлагаю Вам сейчас прийти в ту ситуацию и поговорить со своей девочкой. Скажи ей о том, что ты- это она, только взрослая. Что ты ее понимаешь и её чувства правильные, что она теперь не одна, ты её нашла и больше не оставишь. Скажи, что всё кончилось и ей больше не нужно оберегать брата, забирать себе его страх, не нужно быть ему мамой, он тоже вырос и может позаботиться о себе сам. Разреши ей быть ребенком, заниматься своими делами, вернуть себе детство, как возможность познавать этот мир и радоваться и все перспективы, о которых она отказалась.
- Она отдает взрослому брату эмбриончика (образ страха) и младенца (образ ответственности за него) и бежит рисовать- Аня наконец перестала ходить по кабинету и у нее появилась улыбка на лице.
-Посмотри, что она рисует?
- Ух ты! Она рисует себя в будущем, это любящая, заботливая, спокойная мама, которая угощает своих детишек блинами. Я очень люблю блины.
-Станьте этим образом мамы, почувствуйте, как это. Вы можете быть такой. Вы уже достаточно хорошая мама для своего сына. Принимайте эти образы девочки и мамы, как часть себя, как чувства и ощущения. Отпустите образ своей реальной мамы со словами, что Вы- это Вы, а она-это она. И вы больше её не удерживаете.
Женщина заулыбалась и расслабилась, и я решила сделать проверку и предложила ей мысленно опять зайти в комнату к сыну, когда они с мужем бились подушками. Она рассмеялась и сказала, что ей хочется присоединиться к игре и уроки- это конечно нужно, но это не повод отказываться от радости общения с сыном и мужем. Они подождут.
В следующую нашу встречу женщина сказала, что ей стало гораздо спокойнее, как в отношениях с сыном, так и с мужем. Она стала больше уделять времени себе и общению с семьей и легче относилась к вопросам учебы. У нее стало больше доверия к близким. Прибавилось сил.
Связаться с автором статьи можно через наш сайт https://www.psyforlife.pro или
Сайт: https://psiholog-msk.6hi.ru
B17: https://www.b17.ru/chupakhina1977/
Почта: o.chupakhina@mail.ru
Телеграмм: @PsikhologOlgaChupakhina
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️