Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я лесбиянка.
-----------------------------------
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский инженер нарисовал гайку в трех проекциях.
----------------------------------
Иностранные шпионы с помощью подслушивающей аппаратуры узнали, что в отечественной авиации есть всего 3 основные детали: х@евина, по@ботина и, соединяющая их пизд@лька. И что самое невероятное - эти 3 детали абсолютно взаимозаменяемы.
---------------------------------------
Она: (глядя на его руки, исцарапанные по локоть): - Кошка?
Он: (усталым голосом): - Контровка.
---------------------------------------
Умер авитехник, попал в ад. Подходит к регистратуре и спрашивает, куда ему идти. Ему говорят: прямо по коридору там повара, доктора и военные технари. Идет, дверь к поварам открыта, а их там варят, жарят, парят!
Страшно технику стало, пошел быстрее. Видит, дверь к докторам открыта, их там режут, кости ломают, зубы сверлят! Ему еще страшнее стало, пошел быстрее. Заходит в самый-самый дальний кабинет к технарям. Там стоит котел холодный, огня под ним нет, технота в углу играет в карты и бухает.
Спрашивает технарь: "Что происходит? Я умер, чего мне теперь-то делать?"
Угрюмый черт с вилами ему отвечает: "Че, че, котел на регламенте, толпа в отпуске, а у меня допуска нет!!!!!!!"
-------------------------------------------
- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа".
--------------------------------------------
Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая…
- Время?!!!
- Московское...
------------------------------------------------
Проходит летчик ВЛК. Попадает к офтальмологу. Тот объясняет:
- Садитесь в уголке на стул, закройте один глаз дощечкой и называйте мне буквы, которые покажу.
Тычет в первую букву.
Летчик: - Сэээ.
Доктор: - Что за безграмотность! Вы что, в школе не учились?! Не Сэээ, а ЭС! Понятно?
Летчик весь покрывается испариной и кивает головой. Доктор тычет во вторую букву. Летчик:
- Мэээ.
Доктор: - Да вы неисправимы, батенька! Дослужиться до таких чинов, столько прожить и неправильно буквы называть! ЭМ!
Летчик весь в мыле, тремор конечностей. Доктор тычет в следующую буковку. Бедный летчик, глядя на доктора глазами преданной собаки:
- ЭэээП?
----------------------------------------------
В «греческий зал» летной столовой входят комэск и зам. комполка и интересуются у официантки:
- Танюш, что у нас там на ужин хорошего?
- Сосиски.
- Ну, неси.
Официантка приносит, ставит тарелки на стол, но уйти не успевает из-за вопроса зама:
- А что они такие маленькие?
На что тут же получает совет комэски:
- А ты их подр…, может в сардельки превратятся...
-------------------------------------------
-- Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?
-- Мат опустить?
-- Опусти
-- Он промолчал…
Уважаемые читатели, много смешных анекдотов вы можете прочитать на моем сайте «Деревенское хозяйство» https://dhoz.ru/ в разделе «Деревенский юмор». Приятного чтения!
