Сегодня когда я ныла, одна девочка мне сказала, что у меня гиперфиксация на том, что я "старо выгляжу", хотя на самом деле это не так... и это стало поводом задуматься: ведь на самом деле - почему я считаю себя старой, если по своим интересам, а иногда даже по внешности я ещё очень юная?
И тут на меня снизошло озарение. Я даже всплакнула - хотя всплакнула я и до этого. Чувство "старости" неразрывно связано с оoущением нехватки времени, с тем, что жизнь проходит зря, а годы уходят безвозвратно. С тем, что ты растрачиваешь свою молодость, здоровье, энергию потенциал, проживая совершенно чужую жизнь, играя роль левого персонажа,который тебе немного даже неприятен...
Я росла в атмосфере, где был важен культ достижений (не только семья, но и школа, общество, окружение). Где для того, чтобы тебя услышали, чтобы тебя считали в принципе человеком, а не "тунеядцем" - надо было что-то из себя представлять. Женщины в моей семье с обоих сторон работали до победного конца - и "не ныли", не выносили "сор из избы", при этом рожали, воспитывали детей, переносили болезни на ногах (я вообще не помню случаев, чтобы кто-то из бабушек хотя бы раз в жизни был на больничном).
Никому в этой парадигме и в голову не могло прийти, что можно просто "искать себя", заниматься творчеством, наслаждаться, не пытаясь впечатлить всех трудолюбием, статусом, достижениями. Что любовь не надо заслуживать, а чтобы тебя услышали - не надо что-то из себя представлять. Что человек по праву рождения заслуживает свободу, любовь, принятие...
В детстве я - творческая, очень добрая, ранимая. Ребёнок, который плачет от стихов и музыки. Любит животных и деревню. "Витает в облаках", а значит в жизни будет трудно...
Своё подлинное "Я" мне пришлось вытеснять и ненавидеть. Стать идеальной отличницей, которая ходит на несколько кружков и при этом помогает по дому. Работать с 14 лет - потому что выпрашивать на свои "прихоти" считалось позором: ведь родители и так обеспечивают меня всем необходимым.
Я отучилась на бюджете, спокойно разговаривала на 3 иностранных языках. Всё потому что верила: чтобы меня любили, чтобы от моей жизни была польза, чтобы меня считали "своей" - надо что-то из себя представлять..
И вот сегодня, когда я перепутала дни недели, замудохавшись на "статусной работе", когда с сильным головокружением и тошнотой поехала не туда - я вдруг подняла глаза на небо и увидела красивый рассвет. Сколько рассветов я пропустила в погоне за деньгами, статусом, заслуживанием любви у родителей. И да, я внезапно почувствовала себя старой, потрепанной жизнью тёткой с кучей болячек, которую ничего не вдохновляет. Каждый день я встаю задолго до того, как начнет светать, привожу себя в порядок, готовлю завтрак на двоих, собираю дочь, отвожу её в сад на другой конец города, мчусь на работу. Отчужденно и без эмоций выполняю свои рабочие обязанности, хожу на встречи, общаюсь с людьми - а спустя 5 минут не помню их лица и имена. Вечером прихожу домой, автоматически общаюсь с дочерью, готовлю ужин, что-то ей читаю, не вникая в содержимое... Увлечений, интересов у меня нет. Я живу, чтобы работать. Я работаю, чтобы выживать. У меня нет друзей, нет целей и мечты. Зато есть проблемы со здоровьем и бесплодие в 27 лет из-за гормонального сбоя. Поэтому очень смешно, когда кто-то на полных щах уверяет, что работа - это "самореализация!"
Звонок матери.
- Я увольняюсь.
- И куда ты дальше пойдёшь?
- Никуда. Я не буду больше работать. Я не хочу работать. Я хочу просто жить.
- А толку от твоей жизни, если ты не работаешь, не зарабатываешь, не приносишь пользу?!
Я сбросила трубку, не в силах выслушивать этот бред.
Зато в этот момент у меня внезапно открылись глаза на подлинные причины моих многочисленных попыток самоликвидации. А также на вечный недостаток энергии, многочисленные болячки. Ведь если тебе с детства говорили, что жизнь имеет смысл только тогда, когда ты приносишь пользу и что-то из себя представляешь - то неудивительно, что однажды ты захочешь расстаться с жизнью. Пусть даже порой на психосоматическом уровне.
Вспомнилось, как с компа удалялись попытки моего творчества, мои игры и прочее - словом всё то, что не имеет практического значения. Ведь "этим не прокормишься".
Вспомнилось отсутствие детства и подросткового возраста. У меня не было ни друзей, ни парней. Всё что я делала - это училась, училась, училась. Чтобы затем поступить, работать, что-то из себя представлять и услышать наконец слова любви в свой адрес...
Вспомнился первый сексуальный опыт с мужчиной, которого я не знала, не видела лично, который меня не любил ни дня - но зато лайкнул мне фото и сказал много комплиментов. К слову, в итоге я от него родила...
Вспомнились ненаписанные книги и готовность работать за копейки, лишь бы в семье тебе не выедали мозг за то что сидишь просто так на шее.
А ещё вспомнились давно раздавленные мечты: жить в деревне, посвящать себя мужу, ребёнку, ни дня в жизни не работать, собирать травы и заниматься бесплатно целительством. Параллельно - писать книги и рисовать к ним иллюстрации.
И по сути, так бы всё и было, если бы вместо культа достигаторства во мне взращивали любовь к жизни как величайшей ценности, любовь к Богу и, соответственно, к себе и другим живым существам как Его творениям.
И...всё это может быть. Когда поймёшь, что любовь и признание не нужно заслуживать. А если кто-то этого от тебя требует - значит, этот человек в принципе не умеет любить, что бы ты ему не дал(а) и какой бы хорошей или каким бы хорошим ты ни был.
Моя цель сейчас - отпустить таких людей. Отпустить стремление получать признание, восхищение. Научиться отдавать миру безусловно - ведь мир изобилен и то, что отдаёшь без претензии получать в ответ - вернется десятикратно.
Научиться просто жить.
И помочь в этом всем вам.