Мама психопатка. Отец алкоголик-умнейший человек.
С самого рождения маминой главное задачей было спихнуть меня как можно дальше, так как отец упивался и трудогольно работал с НИИ нищенской зарплатой, то спихивала она меня по всем родственникам, бабушки были все живы и я была с постоянном круговороте, неделю у одной, две и другой, две у третьей бабушки.
Третья бабушка была сестрой, одной из родных бабушек и ее муж был алкоголиком, бегал по дому с топором, когда напивался, в такие ночи меня уносили спать к соседям, до сих пор помню эти шерстяные носки ужасно колкие, в которые почему эта бабушка надевала на меня, когда несла спать к соседям. Когда он не напивался, то играл со мной в шахматы и сексуально меня домогался.
Только в 36 лет на приеме у психоаналитика поняла, что я должна испытывать хоть какие-то эмоции по поводу того, что чужой мне дед играл со мной в сексуальные игры и трогал, когда я была маленькой девочкой, а я вообще ни-че-го не чувствую.
Одна из бабушек в этом круговороте родственников была моей отрадой, о ней самые светлые воспоминания, кажется я только ей обязана тому хорошему, что есть во мне, она пекла пироги и водила меня гулять, мы с ней смотрели Санта- Барбару и не было того адского напряжения в доме, она меня не ругала ни за что. Жалко, что к ней я попадала ненадолго.
Потом по каким-то причинам мать взяла жить к себе, когда я пошла в школу, с 7 лет, отец самоустранился и пил/работал. И вот тут то она на мне отрывалась, я была виновата во всем, она тоже иногда напивалась, приводила домой друзей и потом при них утверждала:- "что доведет свое чадо до 14 лет и выгонит ко всем чертям".
Приводила домой мужчин, за стенкой я все слышала. Орала, унижала, обвиняла. В 14 я уехала жить к отцу, начала работать. Каким -то чудом выбралась и поступила в университет, начала успешно работать. Но потом вышла замуж, родила ребенка и весь ужас вернулся и начался второй круг ада.
Муж самоустранялся при любых сложностях, я сама зная какой это ад, когда на тебя орут, начала кричать на дочку, попадая как будто в затмение, не в силах себя контролировать, потом посыпая голову пеплом и заливаясь виной. А потом я сама начала прикладываться к бутылке, чуть не спилась, муж отвернулся и ушел к другой женщине, оставив нас с дочкой.
Пошел 5 год психотерапии, не пью второй год, знаю, что мне нельзя. Провалов в это беспомощное и агрессивное состояние меньше. Отношения с дочкой расцветают очень постепенно и постоянно стараюсь работать над собой.
Мне постоянно стыдно, дочка учится в хорошей школе и приходя на родительское собрание, я думаю в основном как мне себя вести, чтобы другие родители не поняли, откуда я вылезла и что у меня в прошлом.
Ощущение, что с таким прошлым как у меня, я не встречу достойного мужчину, да и в целом внутренне я приготовилась, что проживу одна, учусь находить радость в простых мелочах. Изо всех сил стараюсь быть для дочки лучшей мамой, чем была у меня.
Получается не всегда, агрессию с моей стороны может спровоцировать усталость/голод/недостаточный сон. При этом я красивая женщина и успешная в работе, со стороны невозможно практически догадаться о маленьком внутреннем аду, в котором я иногда проваливаюсь.
Мы справимся, не будет так, что раз и стало легче, постепенно, шаг за шагом, нужно собирать себя и отращивать в себе то, что само бы отросло в здоровой атмосфере детства.
В связи с увеличением негативной активности, возможно связанной с ретроградным Меркурием, заранее оповещаю, Автор старается максимально тактично рассказывать и делиться историями и мнением, различных людей. Мы здесь никого не осуждаем, не критикуем, и тем более не оскорбляем, а лишь делимся своими историями, высказывая свое мнение, не переходя на личности.
Все истории опубликованы для выводов, анализа и обсуждения.
Автор не является их участником.
Мой телеграм
До новых встреч!