Всем здравствуйте. Несколько дней назад в ВК наткнулась на статью под названием "Отстаньте уже от матерей". Суть статьи сводилась к тому, что не стоит зацикливаться на своих детских психологических травмах и винить во всех своих неудачах родителей, которые не так вас воспитывали, как бы вам хотелось. Меня статья зацепила за живое. В принципе, я согласна с автором. Мое поколение воспитывали примерно одинаково. Нас школа больше воспитывала, чем родители. Родители работали и не могли посвятить воспитанию детей много времени. Конечно, кому-то больше уделяли внимание, кому-то меньше.. Но в целом все было очень похоже у меня и моих одноклассников.
Современная психология призывает обратиться в свое детство (чуть ли не во внутриутробное состояние) и попытаться там найти критические моменты, которые потом повлияли на всю нашу жизнь. Предлагаются даже разнообразные технологические приемы, как вспомнить то, о чем ты давным давно забыл. На мой взгляд, это шарлатанство. Но с идеей, что все проблемы взрослого человека родом из детства я согласна.
Первая статься в рубрике Мыслями по клавишам называлась "Недолюбленные дети, несчастливые взрослые". Там я рассказывала историю жизни моей подруги. Кому интересно, почитайте здесь..
Я тоже недолюбленные ребенок. Думаю, что я практически не помню свое детство именно потому, что особо и нечего вспоминать..Каких-то ярких событий в раннем возрасте у меня не было. Помню, как в возрасте 5-ти лет танцевала с детским коллективом на сцене Дворца культуры. Я была очень горда собой и получала свой детский кайф. Азарт, задор... Я не знаю, как словами передать те ощущения. С тех пор я всегда получаю кайф, когда танцую. Правда происходит это все реже и реже.
А ведь у меня был талант. Да и сейчас есть. В этом я пошла в папу. Мой отец много лет был солистом известного в Воронеже и Советском Союзе народного танцевального ансамбля Юность. С этим ансамблем отец проездил по всему миру. И я тоже проездила бы.. Потому что обожаю танцевать. Душой чувствую музыку и танцую тоже душой.. Но так случилось, что когда мне исполнилось 6-ть лет, у меня появился брат. К несчастью для моей семьи, он родился больным. Ставили диагноз ДЦП. Вся жизнь моей мамы с этого момента была посвящена брату. Поликлиники, больницы, санатории...Плюс, мама ещё работала. Отец делал карьеру. Ему тогда было особо не до нас.. В общем, на танцы меня водить перестали. И больше уже никогда никуда не водили. Не было у родителей времени для этого. Мне кажется, они даже не думали, что мне это очень нужно. Уже где-то классе в 5-ом я сама сделала попытку снова пойти танцевать. Но из этого ничего не вышло. Время было упущено.
Обижаюсь ли я за это на родителей?? Сложно ответить...В глубине души тот ребенок, который продолжает во мне жить до сих пор, конечно обижается. Обижается за нелюбовь. Родителям было некогда меня любить. Отец работал до ночи и любил свою работу больше семьи. Мама всю себя отдавала Кириллу. Так зовут моего брата. Мне мамина любовь доставалась по остаточному принципу. А ведь любой ребенок хочет, чтобы его любили безоговорочно, не от времени к времени, а постоянно. А как проявляется истинная любовь родителей к ребенку? Вниманием к нему и никак иначе. Ко мне внимания не проявляли.
Но я понимаю свою маму. Я ее оправдываю. У нее не было другого выхода. Она должна была заниматься братом. А с кем занимаешься, того больше и любишь. Я не помню, чтобы со мной занимались. Уроки я делала сама. В школу мама не ходила. Не было необходимости. Я не создавала особых проблем родителям. Училась хорошо, вела себя тоже прилично. Но с раннего детства у меня в душе живёт одиночество. Вроде и люди рядом, а я ощущаю себя одинокой. Все мое детство и юность я читала книги. Это было мое любимое занятие. Благо, книг в моем доме было много. Отец работал в партийных органах и у него была привилегия - возможность подписываться на книги. В те времена хорошие книги в магазинах не подавались просто так. Их можно было купить только по подписке.
Книги я читала запоем. Та любовь, которой мне так не доставало в жизни, была в книгах. Я читала и мечтала, что когда-нибудь в моей жизни тоже появится любовь. В итоге выросла девочка, которая жила книжными истинами. Во многом бескомпромиссная.
Я не была близка с родителями в детстве. И когда в 7 -ом классе столкнулась с огромной проблемой в школе, мне не с кем было поделиться. Я была один на один со всем миром. До сих пор помню те ощущения. Меня начали травить в школе. Буллинг это сейчас называется. Конечно по степени жестокости то, что было в мое время не сравнить с тем, что есть сейчас. Но все равно, мне было очень больно, обидно и совершенно непонятно, за что меня травят. Это делала мужская половина класса. Просто в один прекрасный день стали жестоко шутить по поводу моей внешности. Хотя в ней не было ничего такого, к чему можно было бы прицепиться. Я была обычной девочкой. Не толстой, не страшной. Скорее - даже симпатичной. В общем, я стала часто "болеть". Придумывала себе болезни, чтобы не ходить в школу. Мама верила. Иногда водила меня к врачу. Я разыгрывала недомогания. Но чаще всего мама просто договаривалась с учителями, что меня не будет несколько дней.
Правды маме я не говорила. Не могу сама себе объяснить почему.. Кое-как я закончила 7-ой класс. Думала, что за лето одноклассники забудут обо мне и травля закончится. Но я ошибалась. В 8-ом классе все продолжилось. Я с огромным трудом доучилась до января. А потом поняла, что больше не смогу терпеть насмешки и издевательства. Просто покончу с собой. Тем более, что так и не понимала, почему стала изгоем в классе. Пришлось рассказать родителям, почему я все время болею. Подробности я им так и не смогла сказать. Как меня обзывали я никому в жизни никогда не смогу сказать.. Видимо, где-то глубоко внутри рана, нанесенная в детстве, все еще саднит.
Я попросила родителей перевести меня в другую школу. Родители поначалу не могли понять, что за муха меня укусила. Но в конце концов согласились. Новая школа была в 5-ти минутах от моего дома. А в старую школу я ездила на троллейбусе. Это был веский аргумент.
В общем после новогодних каникул я пришла в новый класс. Как мне было страшно, вы не представляете..Я была один на один с новым для меня миром. И я очень боялась, что новый мир будет ещё хуже старого. Но переход в другую школу стал для меня лучшим событием моей юности. Меня там приняли совсем иначе, чем в старой школе. Вдруг оказалось, что я пользуюсь огромным успехом у мужской половины. Причем, не только одноклассники мне оказывали знаки внимания, но и старшеклассники. И все это закрутилось сразу. Буквально, на второй день. Как в сказке.. Представьте себе мои ощущения.. Девочка, которую полтора года травили мальчишки в ее классе, получила массу комплексов по поводу своей внешности. А тут любовные записки, приглашения на свидания )). Не сочиняю я ... Так все и было.. Лучшее время моей жизни...Но вспоминаю со слезами на глазах.
Через неделю после начала учебы в новой школе я пошла вечером на каток с двумя кавалерами. Один мальчик из параллельного класса меня пригласил. И с нами пошел его друг, который был старше на два года. Представьте себе, я катаюсь за руки с двумя парнями. А навстречу мне едут мои бывшие одноклассники. Каток в моем районе был один. На стадионе. А стадион в 10 -ти минутах ходьбы от моей старой школы. Так что такие встречи были неизбежны. Видели бы вы выражение лиц моих бывших одноклассников в тот момент.. А для это был момент триумфа. Буквально эйфория наступила. Я победила!
В новой школе у меня началась совершенно новая жизнь. У меня появились настоящие друзья. В этой школе меня настигла первая любовь. Думаю, она была единственная в моей жизни, хотя и носила исключительно платонический характер. Но вы же помните, я писала. "Любовь -движение души, а не интимной части тела". У меня было это движение души.
За месяц произошли колоссальные метаморфозы во мне. Забитая, скромная девочка вдруг превратилась в уверенную и целеустремлённую девушку. Я была интересна своим новым одноклассникам, а они были интересны мне. И я им очень благодарна. Я поверила в себя и с того момента стала ставить амбициозные цели и их достигать. В старой школе я была середнячком. В новой школе я стала отличницей. Мне стало нравится учиться, потому что меня оценивали по знаниям, а не привычке, как было в старой школе. В общем, всю дальнейшую мою жизнь определила своевременная смена школы. Я даже испытываю благодарность к тем мальчишкам, которые меня когда-то травили. Ведь если бы этого не было, я так и ощущала бы себя по жизни середнячком. Ни рыба, ни мясо. Новая школа пробудила во мне лидерские качества. И с того времени я стала человеком, к которому прислушиваются, мнение которого важно. Полтора года моих страданий не были напрасными. Я стала совсем другой.
Что касается родителей, их отношение ко мне тоже сильно повлияло на всю мою будущую жизнь. Мне так не хватало любви, мне так хотелось избавиться от своего внутреннего одиночества, что я в 19-ть лет вышла замуж, по сути, за первого парня, всерьез заинтересовавшегося мною. Как в омут с головой кинулась в замужество, потому что почувствовала, что парень меня действительно любит. Сожалею ли я об этом?? Да. Думаю, что этим поступком я сама лишила себя той любви, которую всю жизнь ждала. Важно ведь любить самой, чтобы быть счастливой. Для меня это важно. А я мужа не любила. Благодарна ему была. Наверное это тоже определенная форма любви. Но не та, которую я искала всю свою жизнь. Какое-то время я чувствовала себя с мужем счастливой. Но лет через 7-мь это закончилось. И началось одиночество вдвоем. Об этом я написала несколько историй с объединенным названием История Марты. Если интересно, читайте здесь.
Сейчас моей маме 85 лет. Отцу 82 года. Они живут вместе, но это совсем не радостная жизнь. Мои родители давным давно не любят друг друга. Им просто некуда деваться друг от друга. Их объединяет мой брат. Мама всю свою жизнь посвятила брату. Он живёт с родителями. Мама продолжает о нем заботится. Стирает, убирает, готовит. Хотя брату уже 52 года, он так и не создал семью. И мне кажется - это не из-за здоровья. У Кирилла есть конечно некоторые проблемы со здоровьем. Но это внешне никак не проявляется. Мама его вытянула. И он точно мог бы жениться. Просто в молодом возрасте он столкнулся с женской подлостью и перестал верить в любовь. Он работал в историческом архиве и познакомился с девушкой из другого города, которая писала диссертацию. Они общались год. Преимущественно - в сети. Но и лично она приезжала не один раз. Кирилл даже познакомил ее с родителями. Он помогал ей много. Информацию находил, тексты набирал. По сути - написал за нее диссертацию . А когда она ее защитила - сказала - прости, но нам не по пути... Разбила парню сердце...Он начал горе заедать, запивать и через год из стройного парня превратился в пузатого мужика. Мама не оставляла его своими заботами. Необходимости искать жену у него не было. Так и остался один.
Сейчас мама иногда начинает жаловаться на свою жизнь. Мол, жила только для вас с братом, была все время с вами. А я себя с трудом сдерживаю. Мне хочется ей сказать, нет мама, это не так. Тебя со мной не было. Я с раннего детства, хоть и жила в семье, была одинока. По сути - предоставлена самой себе. Мама, ты мной не занималась. Но я тебя понимаю. У тебя не было ни сил, ни времени на меня. Быть может, если бы я была хулиганкой или наркоманкой, ты бы больше внимания обращала на меня. Но я была хорошей девочкой и особых проблем тебе не создавала. Тебе повезло со мной, мама. А мне, мама, не повезло..
Я могла бы быть солисткой танцевального ансамбля, но не стала ей. Я могла бы быть уверенной в себе и своих способностях благодаря твоей любви. Но этого не случилось. Чтобы получить уверенность и поверить в себя, мне пришлось пойти через унижения и травлю. И ты не знаешь, мама, как разрывалось у меня сердце от боли, которую мне причиняли. Я с тобой этой болью не делилась, мама. Тебе тогда было не до меня. И всеми последующими болями в своей жизни я с тобой тоже не делилась. Даже не знаю почему. По привычке, вероятно, все прятала в себе. А ещё жалела тебя. У тебя не сладкая жизнь была. И я не хотела добавлять тебе горя, рассказывая о своих проблемах. Я тебя ограждала от своих проблем. Вот так и прожита большая жизнь жизни твоей дочери, о которой ты почти ничего не знаешь, мама.
Я не обижаюсь на тебя, мама. Ты не виновата в том, что у тебя родился больной ребенок и нужно было его спасать. Я тебя очень понимаю, мама. Но ещё я понимаю, что моя жизнь сложилась так, а не иначе, именно потому, что мне не хватало любви. Для меня прямая связь между любовью родителей к ребенку и его счастливой жизнью в будущем. Моя жизнь была не очень счастливой, хотя я долгое время создавала видимость счастья. И для теба мама, тоже. А ты не чувствовала фальши.
Дорогие мамы. И папы - тоже. Любите своих детей, если хотите, чтобы они были счастливыми во взрослой жизни. Сделайте все, чтобы дети не чувствовали себя в семье одинокими. Очень важно проявлять внимание к своему ребенку, чувствовать его, заниматься с ним. Заботы, работа - это важно. Но это будет всегда. Ребенок же растет быстро. Время неумолимо. Очень важно, чтобы ваш ребенок видел в вас друга, которому можно рассказать все. И этот друг спасет, защитит, направит, поможет. Прижмёт к себе и скажет - все будет хорошо, мой любимый малыш!
PS: очень тяжело далась мне эта статья.. много раз останавливалась.. но потом решила, что я должна хотя бы таким образом поговорить с моей мамой, чтобы больше не носить все это в себе. Она конечно не прочитает мою статью. Да и не нужно ей знать правду. Это мне нужно отпустить свою боль.
Буду рада лайкам, комментариям и подпискам на канал.
До скорой встречи ).