Салам Гутен Жур Здоровенки Здрасьте Монинг Салудо, Дорогие мои племянники и племянницы!
Продолжим изгаля... исследование произведений ненаших авторов. Кот и Белочка начитались сказок, а теперь прячутся под одеялом за системником, трясутся и охают, что они там делают? Я думаю - боятся зверушки, хоть и прапорщики.
Как вы считаете?
Трёхдюймовка.
朝は枝に露を落とします。
夜はその悪を奪う、後退しました。
闇の時が戻ってきます。
夜を恐れてください。.. "
（おじさん）
"Утро роняет на ветки росу.
Ночь отступила, забрав своё зло.
Время мрака вернётся.
Бойтесь ночей... "
(Дядька)
Жила-была тётенька у которой не было дяденьки, а детей хотелось, как кваса с похмелья. Она перечитала все книжки по ведению домашнего хозяйства, все инструкции по эксплуатации стиральных машин и микроволновок, а также ТТХ вертолётов К-50 и К-52, но нигде не нашла информации, как делаются дети. Сама тётя была бестолковой, как пробка от "Советского шампанского", так как, ей мама сказала, что, как правило, детей приносит аист, а её саму нашли в капусте.
Тётка перевернула все капустные огороды в частном секторе и все поля колхоза "Путь капитализма", нанеся ущерб на два миллиона эскимосских гульденов, но ничего не нашла, а потом она устроила засаду на семью аистов, свивших гнездо в колесе от МАNа, которое лежало на крыше местного дома "Красных фонарей". Колесо туда попало после того, как пьяный мэр разбил служебную машину, проиграв в казино всю казну мэрии вместе с посёлком. Мэра "законопатили" на бананасовые плантации окучивать пальмы и пропалывать баобабы, а также кормить крокодилов свежепойманными дикобразами.
После трёх недель проведенных в засаде, оголодавшая тётя свернула шею аисту и сделала барбекю, а ребенка так и не получила. Тётя "залезла" в Тик-Ток и там "нарыла" адрес ведьмы, которая ей сможет помочь.
Ведьма была победителем игры "Битва экстрасенсов", спи... купившая диплом в переходе у метро.
Тётя отдала ведьме все свои сбережения в размере 250 000 вьетнамских донгов, что по курсу меньше десяти "бакинких" рублей и старый "Запорожец", который ей достался в наследство от дедушки из Конотопа, а также кредитную банковскую карту "Гоп-стоп банка" с PIN кодом, правда, там нихрена не было, кроме долга в "пол-ляма", но, всё-таки.
- Вот тебе веточка, посади её, а когда вырастет кустик, то сорви его и высуши, а потом скури, за это будет тебе "щщястье".
Тётка ушла, забрав веточку, а через некоторое время обкурилась до "зелёных веников" и увидела в скорлупе от кокосового ореха девочку ростом в три дюйма или 76,2 мм, как снаряд русского полевого орудия образца 1902 года. Так её и назвали - Трёхдюймовка.
- Доча!!!
- Маман!
Чмоки, чмоки, как все радовались.... но недолго.
Ночью приперлась Жаба и стырила девчонку в жёны для своего сына, а затем принесла её на болото в самый тихий квартал. Вот тут-то всё и началось.
Всё болото встало на уши, после того, как Трёхдюймовка оторвала жениху "бубенчики", а маму продала Дуремару для опытов. Затем она наладила поставку лягушачьих окорочков в рестораны Парижа и Дуремар имел свой гешефт.
Ресторанный бизнес процветал, болото пустело, ибо, вся лягушачья братия, как и раки с рыбами "рванули" в бега за "кордон", колонны болотных беженцев заполонили водные артерии, мешая судоходству и Олимпийским заплывам.
Когда болото превратилось в безжизненную пустыню, Трёхдюймовка заманила
Майского Жука в ловушку, а затем улетела с ним на бал с тараканами, кузнечиками, гусеницами и другими жуками.
Схема была прежней: - Трёхдюймовка скинула по Ватсапу локацию клуба насекомых Дуремару, а потом всю эту хитиновую братию "сдала" китайцам на деликатесы, но деньги с Дуремаром разделили по-честному, пополам, тоись, Дуремару 0,001%, а остальное Девочке.
Так она беспределила до осени: ловила и продавала ежёй и ужей в зоомагазины, ставила силки на зайцев, обдирая потом с них шкуры, которые сдавала скорнякам на шапки, а мясо "рубала" сама. Лисы, волки и медведи тоже были "подставлены" местной охот- бригаде браконьеров - любителей. Лес опустел, зато грибов было, как у дурака махорки.
Всё это было до ноября, а там выпал снег. Трёхдюймовка пошла в нору Полевой Мыши, типа: "Пустите переночевать бедняжку". Мышка сжалилась, а зря.
Трёхдюймовка надыбала в одной из норок адвоката-крючкотвора, который облапошил старую Мышь, и "отжала" Девочка всё имение Мышки с запасами, как Кирила Петрович Троекуров у Дубровского Кистенёвку со всеми мышами, тьфу ты! Со всеми крестьянами. Сама стала царствовать и всем владети, аки Бориска Годунов.
Замуж, говорит хочу, аж в пром.. подмышками свербит! Ищи мне Мыша мужа и побогаче, а пойду променад сделаю.
Пошла девуля на проспект, тоись, по полям "прошвырнуться", курнуть чё-нито, стакан "влындить" и вообще, аморально поразлагаться, как дембеля в поезде Владивосток-Москва.
Гля-ка! Ласточка валяется кверху пузом. Замёрзла, мама Бени..., нет не замёрзла, тИткает сердечко-то!
- Что с тобой? Как тебя звать?
- Инна...
- Что, что?
- И-и-на **й отсюдова....
- Вот же, тляцкое дело! Она же пьяная, как свинтус! Эй, слуги! Укрыть эту пьянь до весны, а потом я из неё самолет сделаю, чтобы в Дубай летать.
Приходит Трёхдюймовка в свои, бывшие мышачьи апартаменты, а там свора Кротов - банкиров, один другого богаче: - у кого "Разворайзен-банк", у кого "Алко-банк" или "Мосгаз -банк" и "ВамТеперьБизнец-банк", как на подбор хари нажратые "непосильным трудом" и шубы по 10000$ за штуку. Стоят п@dлы, кучкуются, на счетах-калькуляторах прибыль считают.
- Так, буржуйские отродья! Все вы будете у меня в гареме служить, а я выбирать из вас буду себе "партнёра в шахматы" ночью!
- Но мы же старые уже, не справимся, Ваше Сиятельство!
- Молчать! Шубы нафталинные! Кто не хочет, пущай валит за бугор.
- А состояние куды девать?
- В мой ВсёСбервашумаму-банк! И точка! А кто не хочет, того к стенке или в зоомагАзин.
Кроты, ка-а-к рванут в аэропорт, тока шубы развеваются, еле-еле успели по два "чумадана" тугриков забрать, да ладно, а остальное Трёхдюймовка на депозит запихала и стала жить- кум королю, сватья министру (с).
Наступила весна.
- Эй! Слуги!!! А ну-ка, быстро откопайте эту пьяницу Ласточку, в порядок приведите и ко мне на аудиенцию в хоромы тащите.
Приволокли Ласточку, отпоили рассолом, а Трёхдюймовка ей и говорит:
- Значитца так! Ты мне за постой, медобслугу, за вытрезвитель и прочие ништяки должна или деньги, или отработать самолётом, выбирай.
- Ну, я самолёт выбираю, полетели в Эмираты, там эльфы живут и ващще, красота: тепло, жрачки навалом, ментов нет, швабода-а!
- Яхши, майне аэроплан! Погнали в Дубаи.
Села Трёхдюймовка верхом на Ласточку, взяв с собой две разгрузки с золотом, РПГ с БК, да эфок две дюжины, а Мышь поставила за себя управляющей.
- Поехали! (с)
(Ю.А. Гагарин в кабине корабля Восток-1. 12 апреля 1961)
Полетели в Дубай, а там эльфы понабежали, и все влюбились в Трёхдюймовку, так она их всех и затащила в свой гарем, раз с кротами не срослось, зато, теперь у неё кажный раз был новый партнер на "шахматную партию ночью", да и не один. Конечно, влюбишься, когда Любимая зарядила РПГ и спросила весело:
- Ну,чё? Кто "за", кто "ПРОТИВ"?!!!
Кане-е-е-шна! Кто же против-то будет. Все довольны, все смеются (с).
Открыла Трёхдюймовка казино, ферму по производству сыра, масла и кефира из крокодильего молока, а также страусиновые бега на дальние дистанции с тотализатором, охоту на уток с дрессированными пингвинами и скачки на бегемотах по пересеченной местности. Особенно нравилась клиентам игра Русская рулетка, с одним пустым гнездом из семи в барабане револьвера. Прибыль росла, как пивное пузо.
Эльфы "пахали", как тракторы, Трёхдюймовка матерела, обогащаясь за счёт фраеров, а тут и сказочке конец.
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька из Парижу.