Предисловие.
Я не буду обсуждать сейчас бред ревности. Это психопатология. От таких людей надо уходить, … нет, бежать! Вы никогда и ничего им не объясните! Если вы не берете трубку, сидя на учебе, а ваш партнер названивает вам в ярости, потому что всерьез уверен, что вы с преподом обмениваетесь жидкостями, а не знаниями, то надо валить. Вы никогда ничего ему не докажете. Вы не виноваты в его бредовом расстройстве.
Вот статья об этом:
А мы едем дальше.
Итак.
Я всегда считала себя крайне ревнивым человеком. И знаете, я искренне свыклась с этой мыслью.
Я ж еще и скорпиооон! А нам ваще сам 👆🏼 бог велел (*неприкрытый сарказм и скепсис)
Долгое время я относилась к этому просто как к части себя, пока моя клиентка (психотерапевт, кстати, или не кстати), не подсветила мне такую вещь.
А ты не думала, сказала мне она, что именно выбор мужчин, которые транслируют опрелеленное поведение, заставляет тебя чувствовать ревность?
🤯
Получается, я выбираю не тех, а потом страдаю от своего выбора. Или наслаждаюсь драмой. Что в общем-то одно и то же, в конкретно моем случае.
Окончательно я согласилась с этим тезисом в прошлом году, когда встречалась с парнем. Кстати, почти в хронологическом порядке рассказывала о нем. Если покопаться - можно найти.
Да, были шероховатости в отношениях, в большей степени продиктованные моим неумением сказать, что мне не нравится.
Но! Возвращаясь к теме нашего разговора. Ни один мускул не дрогнул на моем теле в отношении ревности. Ее просто не было. Не было поводов.
Я была спокойна как удав, и даже задумалась о детях. Эмоционально спокойный фон как будто предполагает безопасность, расслабленность и мысли о будущем. Я поняла, что горизонт планирования напрямую коррелирует с моим спокойствием. Если обстановка не стабильная, я на нерве, он сокращается до планов на день. Какие уж тут дети? А если я спокойна, можно планировать дальше.
Смело жмякай ❤️, если у тебя так же.
Раньше мои отношения зарастали драмой, как деревья мхом. И было очень много …. нет… не ревности. Это всегда следствие. Причин для нее.
Я выбирала неверных мужчин.
За каким чертом - никогда вам не объясню. Наверно я не понимала этого и подкупалась именно на то, на что ведутся и другие «жертвы» ходоков.
Подумать только, из раза в раз выбирала ходока, а ревнивой считала себя🤦🏼♀️
Хорошо хоть причиной их похождений себя не считала.
Я так же воспринимала себя тревожным и недоверчивым человеком, но может здесь так же как с ревностью?
Со всеми ли я тревожусь? Всем ли не доверяю?
Нет.
Может это происходит только с теми, кто дает поводы?
Когда человек что-то недоговаривает, то моя тревога активизируется, разгорается буквально от малейшей искры.
В целом по умолчанию я доверяю людям. Но если что-то произойдет, то увы и ах… не смогу я больше доверять. Я просто буду смотреть на человека сквозь призму совершенного им поступка.
Знаете, я разучилась прощать в трезвости. Прощать - в смысле продолжать коммуникацию, будто ничего не было после серьезного инцидента. Я щас не про мелочь, когда моя подруга не отвечала мне на смс 4 часа и я обиделась.
Раньше я пила и «прощать» было просто слово, мало что значащее.
А что? Случился трешак, я пошла и как следует обезболилась, обвалялась в драме как сырник в муке, встала, отряхнулась, да и пошла обратно, получив сатисфакцию в виде извинений, подарков, раскаяний, которых к тому моменту было вполне достаточно, чтоб просто перешагнуть через ситуацию.
Таким образом, я застревала в масtуrdации под названием «мы расставались и сходились 148 раз!».
А сейчас у меня нет такой блаши.
Ребят, я ж больше не бухаю! Мне нечем обезболиваться! Я все проживаю на живую. И оказалось, иногда бывает настолько больно, что черт возьми, не могу я давать этих ваших 2х шансов!
Если человек мне сделал больно, то я смотрю на него уже сквозь призму этой боли. А как иначе? Ее в карман не спрячешь.
Можно конечно остаться с человеком на свой страх и риск…. До следующего раза. Но не знаю, наскребу ль я стока бесстрашия.
Та же история и с ревностью. Если меня человек высаживает на любое негативное для меня чувство, а ревность в моей личном анти-топе, то увы, это небезопасная история для меня.
Когда-то я балдела (не осознанно, конечно), от всех этих игр в ревность, догонялок и убеганий. Мне было в мазохистский кайф часами выслеживать партнера у дома его бывшей…. Мда…. Как вспомню, аж тянет 🤢🤮. Но не осуждаю себя. Точно помню, я была одержима человеком и по-другому просто не могла. Вот нехило меня раскачало тогда 😀
Надо как нибудь вспомнить и написать все, что он делал. И все, что делала я. Ибо там были 2х сторонние качели.
Весело было🤦🏼♀️
Сейчас я внимательнее присматриваюсь к людям. И прислушиваюсь к себе. Если я чувствую, что что-то не так, это не потому что у меня паранойя, а потому что действительно что-то не так. Я не могу ошибаться в своих ощущениях, потому что они мои. Надо больше доверять себе. Ведь я себе главный соратник.
Была ли обоснована моя тревога в предыдущих отношениях? Да. Но об этом мы потом поговорим. Отдельно.
Сейчас не хочу все в кучу мешать.
Ну а выводы на сегодня такие. Можно сколько угодно бороться с алкоголизмом, продолжая работать в ночном клубе, где все вокруг бухают и нюхают и где это считается абсолютной нормой.
Да, я как-то так себе представляю работу в клубе. Не без оснований, кстати. Недавно была в ночном заведении, это был бар, а не клуб. Так вот, нас обслуживал официант с ошалевшими от дороги счастья глазами. Ты ж мой хороший …
И держаться тупо на морально- волевых. До ближайшей пятницы.
А можно окружить себя людьми, для которых норма - это трезвая жизнь. А любое опьянение - отклонение от нормы. И параллельно разгребать бардак на чердаке собственного мозга.
Так же и с ревностью. Если я ревную, то во мне ли проблема? Или рядом человек, который во мне эти чувства провоцирует?
И может пора сматывать удочки, а не прорабатывать отношение к пьянкам с подругами партнера в кабинете психолога?
А если я остаюсь в этих взаимоотношениях, то зачем мне это надо? Какие «ништячки» я получаю?
Ну это так, на подумать. В первую очередь мне.
Обняла.