Токсичные отношения часто оказываются запутанными и болезненными. Абьюзер умело пользуется нашими эмоциональными слабостями, чтобы удержать нас рядом. Ему бывает это важно, потому что без жертвы он может чувствовать себя потерянным. Понимание того, какие именно уязвимости он эксплуатирует, поможет осознать проблему и найти силы для того, чтобы что-то изменить.
Важно помнить, что демонстрировать абьюзивное поведение могут и мужчины и женщины.
На какие же эмоциональные точки давит абьюзер, чтобы вы оставались бы рядом с ним?
Одна из главных причин, по которым мы остаемся в токсичных отношениях, — это неуверенность в себе. Если человек не верит в свою ценность, ему бывает сложно представить, что он заслуживает лучшего. Абьюзер постепенно подмечает это и постоянно подчеркивает наши недостатки, делая акцент на том, что без него мы никому не нужны. Он может говорить: "Кто тебя еще полюбит?" или "Ты без меня пропадешь, не справишься". Такие слова еще больше подрывают самооценку, и жертва начинает верить, что эти отношения — единственное, что у нее есть.
Боязнь остаться одному — сильный эмоциональный триггер. Абьюзер использует этот страх, создавая ощущение, что без него жизнь станет пустой и бессмысленной. Он может изолировать партнера от друзей и семьи, чтобы тот чувствовал себя зависимым. Жертва начинает думать, что лучше быть в плохих, даже ужасных отношениях, чем вообще без них.
Следующее, это потребность в любви и признании
Все мы хотим быть любимыми и принятыми другими, в первую очередь близкими людьми. Абьюзер манипулирует этой потребностью, чередуя периоды внимания, заботы и игнорирования. Он может быть нежным и заботливым, а затем резко отстраниться от партнера. Такой контраст заставляет нас стараться еще больше, чтобы вернуть его расположение. Мы начинаем верить, что проблема в нас и что нужно приложить больше усилий для сохранения отношений.
Люди, пережившие в прошлом травмы или болезненные отношения, могут быть более уязвимы. Абьюзер может использовать знания о нашем прошлом, чтобы надавить на болезненные точки. Он может напоминать о прошлых ошибках или неудачах, усиливая чувство вины или стыда. Это делает нас более податливыми к его влиянию. Поэтому, если вы понимаете, или начинаете понимать, что за человек рядом с вами, не нужно в делиться сокровенным в поисках ответной откровенности, скорее всего вы опять разочаруетесь.
Когда мы привыкли опираться на мнение окружающих, нам сложно доверять собственным ощущениям. Абьюзер становится главным источником оценки, и его мнение начинает значить для нас больше всего. Он может критиковать наши решения, вкусы, внешность, заставляя сомневаться в себе. В результате мы начинаем полагаться только на его суждения и кажется, что он единственный, кто может нам дать обратную связь, хотя, по сути, приказать.
Абьюзер часто перекладывает ответственность за свои действия на партнера. Он может говорить: "Я так поступил из-за тебя" или "Ты меня вынудила", «Если бы не ты...». Это вызывает у жертвы чувство вины и желание исправить ситуацию. Мы начинаем думать, что можем изменить его поведение, если будем вести себя иначе. Да, дело не в нас, вроде бы нам не в чем себя упрекнуть, но откуда-то берется чувство вины, с которым очень сложно справиться. Это вина невротическая, от нее лучше избавляться вместе с психологом.
Многие из нас верят в лучшее и надеются, что человек изменится. Абьюзер может обещать, что все будет по-другому, приносить извинения, дарить подарки. Такие трогательные моменты дают надежду, что отношения станут здоровыми, или хотя бы менее больными. Однако, без реальных действий с его стороны, ситуация обычно повторяется и со временем усугубляется.
Некоторые люди опасаются, что разрыв отношений приведет к еще большим проблемам. Например, абьюзер может угрожать навредить себе или партнеру, если тот решит уйти. Этот страх очень часто парализует и заставляет оставаться в отношениях, несмотря на боль и дискомфорт. А, в условиях, когда жертва оказывается лишена ресурсов для самостоятельной жизни, расставание может быть затруднено еще больше.
Не стоит забывать, что и общество часто диктует нам, как должны выглядеть отношения. Страх осуждения или непонимания со стороны окружающих может удерживать нас рядом с абьюзером. Мы можем бояться показаться неудачниками или разрушить образ идеальных отношений в глазах других.
Так или иначе, абьюзер удерживает нас в отношениях, умело играя на наших эмоциональных слабостях. Осознание того, какие именно уязвимости он использует, дает возможность взять ситуацию под контроль. Каждый из нас заслуживает уважения, любви и счастья. Не бойтесь искать помощи и делать шаги навстречу лучшему будущему.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom