Принято считать, что если человек на вас повышает голос или кричит, то он на вас нападает. Нарушает ваши границы и устраивает конфликт, который грозит разрушением отношений.
И я очень понимаю того, кто порой рядом не выдерживает и хочет уйти или напасть в ответ. Ведь вибрации сильной злости и громкого звука действительно нужно выдерживать. А это сложно. Тем более, если вы сами травмированный ребёнок и боитесь такого проявления партнера.
Что если на вас в детстве кричал отец, а потом начинал бить. То такой контакт раз и навсегда с другими людьми становится для вас небезопасным. Ну, как минимум, пока вы не переработаете свои детские травмы.
Но что происходит с другим? Почему он так реагирует? Почему настолько не может справиться со своими чувствам? Не управляет своим поведением? Правда ли он хочет поссориться?
Да, он проявляет действительно деструктивный способ контакта. Но все его поведение, скорее наоборот, направленно на то, чтобы быть услышанным и не потерять отношения. Более того, оно может быть из страха, что отношения разрушаться.
И этот страх и реакция отчасти связаны с его отношениями из прошлого. Родителями или людьми, кто его воспитывал. А отчасти и с вами.
В какой-то момент что-то для него в отношениях с вами стало небезопасно. Или вы что-то сделали, или он сам по отношению к себе не смог отрегулировать свои мысли, чувства, действия. О чем-то вам сказать или в чем-то остановить. И на самом деле сейчас ему очень больно.
Возможно, в том, в чем его раньше регулярно не слышали родители, а теперь не слышите и вы. Или ему кажется, что вы его не слышите. Возможно, вы не находите общего языка. И его такое яркое и отчаянное стремление напасть на вас на самом деле является попыткой защитить себя.
Его детская душа ранена. Она кричит. А с детства накопленные чувства, которые нельзя было выражать, берут над ним верх. Человек действительно не может управлять собой, если чувств много. Его можно даже слегка задеть, чтобы приоткрыть этот ящик Пандоры.
Если вы сделаете паузу прямо во время вашего конфликта и просто попробуете впечатлиться этим человеком, то вы сможете ощутить, из какого именно его возраста боль и бессилие. Где произошло психоэмоциональное застревание, когда его не услышали. Тогда вы можете увидеть, что это маленький ребёнок и ему, возможно, 3-5-7 лет. Он плачет, кричит и хочет, чтобы его услышали. Заметили и дали то, что ему нужно. Чтобы он почувствовал свою ценность, принятие и любовь.
Это очень важно делать в конфликте. Если один не справляется со своими чувствами, то задача другого его понять. И услышать, в чем его потребность. Он кричит не для того, чтобы разрушить, наоборот, он хочет созидать. Но, вероятно, вы уже не в первый раз не слышите в чем он нуждается. А ведь нам, чтобы гармонично взаимодействовать с партнёром, необходимо удовлетворять потребности друг друга. Знать больные места другого и в них не бить и не тыкать.
Конечно, мы не всегда можем удовлетворить друг друга, но то, что мы уже заметили - потребность и боль, является для каждого из партнеров целительным. Нужно лишь об этом говорить, что я вижу твою нужду и с радостью дам тебе, что ты хочешь. Или, прости, не смогу. И задача другого - научиться выдерживать этот отказ. Но если у нас настолько раненый партнёр с детской неудовлетворённой частью, то многое зависит от нашего деликатного и бережного ответа.
Бывает так, что партнёр совсем «слетает с катушек» топает ножкой, кричит и не хочет учиться понимать отказ. Замечать своей взрослой частью свою детскую часть и как-то ее подращивать и регулировать.
Тогда можно предложить партнёру пройти курс психотерапии. Который направлен на развитие зрелости и личностного роста. Ну или, в крайнем случае, с таким партнёром вам придётся расстаться. Если вы не обладаете большим количеством толерантности и терпения.
Но и, конечно, важно, в чем именно ему отказываете вы. Если в любви, как в базовой потребности любого человека, то тут и говорить не о чем. Встает глобальный вопрос: для чего вы тогда вместе? На чем базируются ваши отношения? И всем ли это подходит. А то, может, крики вашего партнера вполне обоснованы. Хотя и эту сложную фрустрацию зрелые люди тоже вынуждены научиться выдерживать.
Если в момент конфликта вы встречаетесь своими детскими ранеными частями и постоянно «отрубаете друг другу, то руки, то ноги» - это правда, может быть невыносимо.
Когда любишь, относишься с пониманием к болезни и несовершенствам другого. Но чтобы исцелять или ухаживать за больным, тоже нужен ресурс. Поэтому, когда мы взрослые, у нас у всех и всегда есть выбор. И либо мы учимся делать его сами, либо за нас его будут делать наши детские травмы.
Автор: Иванова Елена Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru