Я снова лежу в больнице, принимаю очередную дозу химии. И дай - ка, думаю напишу статью.
Снова эти коридоры. Видеть их уже не могу, но не подаю виду. Снова одни и те же лица пациентов, с которыми у нас совпадают "тайминги" между химиями. Встречаешь их в коридоре, с другого конца мне кричат привет, какие новости. Стоим разговариваем на своей волне. Одна пациентка мне сказала, что купила репейный шампунь для роста волос, чтоб мыть им свою лысую голову. В ответ она наверно ждала от меня, что я поделюсь своими способами стимулирования волосяных луковиц на голове, но я смотрела на неё в упор и понимала, что забыла даже это слово - шампунь. Я ей ответила, что я захожу в душ и моюсь одним мылом везде. Удобно слушай, экономия какая. И никаких шампуней не надо.
Вообще я почти не смотрюсь в зеркало. Но иногда могу смотреться минут двадцать и офигевать от своего вида. Уже нет того чувства непринятия себя.
Меня на самом деле это особо не волнует. Отрастут, это вообще не проблема и не стоит моих переживаний. Мне не до них пока и не до репейного шампуня.
Лежу в одной палате с женщиной, у которой такая же ситуация, как у меня. Такая же степень агрессивности. В большинстве случаев рак молочной железы обнаруживается самостоятельно, благодаря чему вылечивается обычно окончательно. Она мне рассказала свою историю о том, как она сама обнаружила его и месяц тянула, не обращаясь к врачам.
И тут я вдруг вспомнила, что я тоже месяц спокойно жила с этим, зная и чувствуя, что что-то со мной не так. За этот месяц я себя до сих пор простить не могу. За упущенное время, как тогда сдала пункцию и благополучно поехала отдыхать, купаться, загорать. А потом от души балдела в сауне. Делала все то, что мне категорически было нельзя уже тогда.🤦 И постоянно прокручиваю в голове, что все сложилось бы по-другому, будь я предусмотрительнее.
В этом случае принцип просто довериться течению жизни не работает. И не укладывается в моей голове
Мало того, кроме этого упущенного месяца, были ещё знаки Вселенной и непонятные приметы, к которым я отнеслась скептически.
Сейчас я это вспоминаю и понимаю, что это мистика какая-то, но она есть. И игнорировать это невозможно.
- Я два раза теряла серёжку с левого уха. Два раза за одну неделю. Прихожу домой после работы, хочу снять серёжки, а на левом ухе ее нет. Нигде нет. Застежка была надёжная, как она могла отстегнуться, ума не приложу. Потом я надела другую пару серёжек, на этот раз золотых. И произошло тоже самое. Потеряла одну серёжку. Левая сторона - левая грудь. Начиталась потом в интернете, что эта примета предупреждает о значимых переломных моментах в жизни. Впереди новый какой-то этап, и ничего плохого я в этом не увидела. Но само по себе терять вот так золотые украшения явно не к добру..
- Сидела в гостях у родственников ещё в начале лета, разговор зашёл про онкологию. О том, у кого что болело, кто как помер, а кто вылечился и далее о том почему это происходит в жизни. О том, что в онкодиспансере построили новый корпус и палаты стали комфортнее. Я сидела слушала их и ужасалась от этих историй. Это родственники - пенсионеры и понятное дело у них в силу возраста основная тема разговоров-это здоровье. Я помню поела, встала из-за стола, сказала, шутя, типа ну и разговоры у вас, наслушаешься и будто впереди в старости сплошные тяжести и болезни. Они в ответ посмеялись, мол пусть тебя это не коснётся. А меня коснулось, я даже не подозревала о том, что скоро сама увижу изнутри этот новый корпус онкодиспансера..
- И наконец, засохшая лапка птицы (мелкой птицы типа воробья наверно), которую я нашла в начале весны на своей машине. В начале, блин, марта (!) Она была прикреплена впереди между рамой, куда крепится номер и самим номером. Визуально снаружи ее не видно. Ее видно, когда открываешь капот и смотришь вниз на крепление номера. Не просто лапка, а лапка, обмотанная черной ниткой. Руками не трогая, выкинула и благополучно забыла об этом. Однако потом написала об этом той своей женщине - тарологу. Она ответила, что это очень серьёзная вещь, порча на инвалидность, сделанная с помощью черной магии. Хочешь, сказала она мне, посмотрим кто это сделал и сделаем возврат, пока оно не начало действовать. Я отказалась. Я снова проигнорировала знак. Позже я с ужасом вспомню ещё раз это слово "инвалидность", когда онколог мне скажет, что мой диагноз даёт право мне получить группу по инвалидности...
Вот такие явные знаки, которые указывали на то, что скоро мне прилетит что-то страшное. Но я же никогда не замечаю сразу, не вникаю и мне постоянно некогда.
Это как с моим замужеством- спустя время, начинаешь понимать, что тревожные звоночки были вначале. Просто я их не умела замечать.
Кстати, раз уж тема о знаках, вспомнила слова одной дурацкой, до ужаса раздражающей меня песни: "Я был с тобой, как дурак. Я желаю, чтоб у тебя был рак". Такие слова напевал мой муж бывший в очередном своём пьяном агрессивном угаре несколько лет назад. Ужасно символично - фатально, правда? Я это не выделила, как знак Вселенной, не включила в вышенаписанные пункты, потому что он придурок. И на себя я это не восприняла. Но, чтоб поиздеваться над ним, припоминила ему эту песню, с сарказмом посмеявшись, мол, будь осторожен в своих желаниях, видишь, что ты наделал. Включила бедную несчастную овечку. Он весь побледнел, убеждая меня в том, что он этого не хотел. А мне все равно, хотел он или нет. Он тут не виноват. Виновата я, потому что именно я, своим бесконечным терпением и молчанием, сформировала себе такие испытания.
С ним я не буду, это уже очевидно. Жить с ним, терпеть его закидоны, выходки его матери, снова копить в себе психосоматические болезни, которые потом выливаются в механизм по самоуничтожению, я точно уже не буду.
Жить жизнь
Жизнь на самом деле не так сложна, чтоб ее уметь жить. Кто ее понял, тот живёт не спеша, тот все заранее предвидит. Нужно доверять своим ощущениям, ловить знаки. От этого процесса жизнь становится интереснее. Это новая ступень на пути к лучшей версией себя.
Если думаешь, что тебе это кажется, то тебе не кажется.
А про подклад с лапкой я долго думала. И там тоже все схвачено. Долгая история. Ещё один ящик пандоры, бесконечный клубок. Возможно напишу как - нибудь подробно.
Вцелом все не так плохо. Спасибо Вселенной за эти уроки) Я не сломалась, я эту ситуацию превратила в свою силу. 💪И кайфую от процесса.
P. S. Следуя знакам Вселенной, может быть мне пора заняться своей головой и навизуализировать себе шикарные локоны, заняться своей женской красотой и снова начать интересоваться средствами по уходу за кожей и волосами.