Про Принца. Этого тирана в созависимых отношениях
Справедливости ради заметим, что нельзя сказать о Принце, что он был монстром. Хотя, конечно, его поведение «спи у моей двери на коврике подушке» - очень информативно нам говорит о его личности и его любви к…своему статусу, не правда ли? Сразу вспоминаем бабушку и ее статус из первой части, да? - Русалочку всегда окружают такие люди, по-другому быть и не может - она, как жертва, притягивает в свою жизнь тех, кто будет управлять и указывать, где ей спать и что надеть.
И Принц полюбил ее даже…по-своему…как «любят милых послушных детей»! Про то, чтобы посмотреть на нее, как на равного полноценного партнера, женщину, спутницу – и речи быть не могло. Принц любил ее за доброе сердце, преданный взгляд, послушание. Но эта не любовь мужчины к женщине. Хотя Русалочка была очень красива и прекрасно танцевала.
То есть со стороны Русалочки все ее ожидания про мир людей сбылись – вот, она рядом с любимым, танцует прекрасно на своих ногах, слушается его беспрекословно, проводит с ним время, даже есть физический контакт – поцелуи и прижимания к сердцу - это все, о чем она мечтала и что дала ей "злая" Ведьма из второй части.
Но привели ли эти вводные в жизнь, полную принятия и любви? Можно ли опираться на свои ожидания, нарисованные собственными фантазиями и чужими представлениями? К сожалению, нет.
Так был ли Принц тираном? Не обязательно в паре с созависимым - тиран. Но роли судьи или спасателя – обязательны, заметим) Принцу было просто комфортно/удобно/хорошо, он заботился о Русалочке, оберегал ее, стал ей заботливым... Папочкой... Он и понятия не имел, что Русалочка - его спасительница. Но даже если бы и имел - что это поменяло бы? Благодарность - да, чувство любви - и так было...как к ребенку. Но может ли это перерасти в настоящие взрослые чувства?
Даже если бы Принц женился на Русалочке - их отношения всегда бы оставались на позиции "Опекающий Родитель - Послушный Ребенок" - и таких отношений очень много в современных парах.
Женщины, которые не дополучили любовь/ласку/защиту в своем детстве от отца/родителей/значимых фигур - все это ищут потом в своем муже. А не найдя в муже - в детях. И так образуется замкнутый круг, где меня должны другие спасти/оценить/защитить...
Часто случается - женщины это находят, все это дополучают, а потом перерастают эти отношения и совсем не понимают - ну почему я вдруг разлюбила своего избранника? - ведь он продолжает заботиться, ухаживать, решать за меня? Почему вдруг меня перестало это устраивать и хочется чего-то другого? Потому что изначально этот союз был построен не на отношениях "Взрослый-Взрослый" - кто-то кого-то должен спасать - начинаются претензии/неоправданные ожидания/или автоматически (когда все искомое есть) приходит взросление и детская позиция в паре уже не может удовлетворять.
Кажется, что вся проблема Русалочки в том, что она не могла сказать Принцу, что это она его спасла. (Кстати, отступление: а почему ей в голову не пришло научиться писать хотя бы, ну…или язык жестов, не? наверное, в голове – просто железобетонный блок заниматься своим развитием, расширять круг общения, стать социально полезной, все вертится, как у любого созависимого, только вокруг Принца и его забав). Но думается мне, даже если бы она и донесла ему главное о его спасении, это ничего не изменило бы! Потому что мы влюбляемся не во внешнюю составляющую-длинные волосы-прекрасные искренние добрые глаза, а в личность - думающую, выражающую себя как-то сознательно, озвучивающую свои мысли/желания/сомнения – и это без слов и общения сделать невозможно, к сожалению.
То есть…не смотря на то, что Русалочка даже напоминала ему «ту красавицу», его спасительницу, …в его представлении это не могла быть она – немая и милая "крошка", смиренно спящая под его дверью и ловящая каждое его желание…к которой отношение, как к послушному ребенку. Ведь его спасительница была сильной и смелой, вытащила его из бури, не побоялась смерти, молний и высоких волн, храбрая и решительная! Такой образ совершенно не пишется с лежащим у тебя на коврике подушке под дверью послушным любому желанию милым существом, не правда ли?
Теперь о невесте Принца - этой коварной разлучнице!
Что мы знаем о ней из сказки? Она была королевских кровей – Принцесса, подходящая по статусу Принцу, очень красива, воспитана в монастыре, имела добрые темно-синие глаза. Скорее всего, она была интересной собеседницей, веселой, улыбчивой – не зря ее учили много лет манерам и разным добродетелям.
Она была такой, что Принц влюбился в нее по-настоящему и даже во сне повторял ее имя. В чем ее вина перед Русалочкой? Она была на одной ступени в общении с Принцем – и это ключевой аспект в их сближении. Не думаю, что она согласилась бы на подушку у двери и переодевание в мужское платье.
Что это может нам рассказать про чувства к разлучнице? Заслуживает ли она, чтобы наши чувства к ней были негативными? (Это на «подумать»).
Итак. Вся пожирающая бездна отношений, где один зависит полностью от другого и является жертвой – это то, что они не появляются из ниоткуда: всегда будут предпосылки попадания в них из вашей истории и негативных установок. Такие отношения не заканчиваются хэппиэндом, к сожалению. В лучшем случае – ты уйдешь в папку «прошлое» с разбитым израненным сердцем и потерянным временем, в худшем – будешь служить всю свою жизнь (не жить свою, а проживать, как дополнение к чужой) и подчиняться чужим желаниям через свою собственную боль, а потом... превратишься в морскую пену.
Понятно, что Русалочка своим благородным поступком и жертвенностью – отказавшись от убийства Принца ради спасения себя - заслужила таки бессмертную душу, и в этом ключевая мораль этой сказки. Но мы же смотрим ее через призму семейной психологии и построения отношений, не так ли?
А еще помним, что это все-таки сказка. А настоящая живая современная женщина, родившаяся не с хвостом, а с ногами, после многих лет такой жизни непременно скатилась бы в обвинения в духе «я тебя спасла, а ты не благодарный!» и «я все терпела ради нашей любви и детей, а ты не оценил!» и прочее, прочее… Из жертвы и спасателя легко можно скатиться в обвинителя - а можно прожить и всю жизнь в этом треугольнике и так никогда не испытать, что такое крепкие хорошие отношения без обвинений и негатива.
Но разве не сама Русалочка сделала такой выбор? Мечтать о несбыточном? Отдать свой голос в обмен на возможность быть не в полагающемся тебе мире? Как часто женщина, попав в мир ее вроде сбывающихся иллюзий отдает свой голос, чтобы сохранить этот мир, даже если он ей совсем не подходит! И как долго она умеет терпеть…Даже если невыносимо больно…
Хорошая новость в том, что у нас душа уже есть и урок этой сказки не только в том, чтобы не делать зла своим ближним. Важно увидеть, как не стоит поступать в отношениях, полагаясь только на свои внешние данные и жертвенное поведение (даже если так и научили в родительской семье!). Нужно с самого начала не бояться выставлять свои границы в отношениях, говорить о своих чувствах и не верить в созданные кем-то воздушные замки несбыточных ожиданий без реальной проверки.
Итак, когда я размышляю над скрытой глубиной этой сказкой, то мне приходит на ум несколько очень важных инсайтов:
- главный урок построения счастливых отношений - Ура, ура, мое любимое! – это голос. Мой любимый диалог!
- созависимость личности начинается в детстве! – в установках, которые нам транслировали близкие люди, их поведении и отношение к жизни. Всегда можно и нужно остановиться и пересмотреть свое привычное поведение! А если "кто-то говорит" или самому кажется, что такая уступчивость и покорность приведет к крепкой и страстной любви – еще раз заново перечитать сказку и …перекреститься!…. - потому что это только так кажется.
- если с нами не общались в детстве – мы сами не осознаем и не понимаем ценность и важность общения! Мы, зачастую, в таком случае даже не пытаемся этот навык развивать – верим, что все и так само собой произойдет, «ведь я же так стараюсь», «я хорошая и заслуживаю», «я иду на жертвы» и мое любимое «он должен догадаться, это же очевидно»! Но именно от построения общения зависит, будет ли наш союз счастливым или созависимым.
- важно, очень важно жить в своем привычном мире и устраивать интересную жизнь себе там – а если ты решаешься сменить полностью среду обитания, то нельзя себя ограничивать временными рамками «адаптации», чужими целями, физической несвободой и тем более отсутствием собственного мнения и голоса.
- женская сила не в молчании и послушании! И даже не в красоте взгляда и красивых стройных ножках! Это очень красноречиво показывает эта сказка. Часто можно услышать, как рецепт счастливых отношений в браке, что женщине важно развивать внутреннюю и внешнюю красоту, женственность, ухаживать за собой, нужна доброта, покладистость, «золотое молчание», дружба с мужем, присутствие и участие в совместных делах/интересах/общее хобби…ляляля…! Посмотрите на Русалочку – все это присутствовало в их паре, однако не сработало. Открытых добрых глаз, хотя и очень красивых и преданных - недостаточно для того, чтобы человек оценил и полюбил твою душу.
Кстати, у Русалочки было весомое оправдание, коего нет ни у одной земной женщины, которая продолжает жить в плену своей зависимости – она, помимо жажды мужской любви, жаждала бессмертную душу в вечности, которую она все-таки получила, не смотря на созависимое устройство личности и грустный конец физической жизни. Ей все-таки помогло ее доброе сердце и бескорыстие – она получила большое вознаграждение, которое не удостаивается ни одна русалка – бессмертную душу.
Но десять раз подумайте повторять ее путь – ведь мы - люди, а не русалки! И у нас то уже бессмертная душа есть! Разве не стоит нынешнюю жизнь постараться превратить в шедевр, меняя свои установки/поведение и пробуя поступать по-другому?
Даю надежду всем, кого сильно огорчает эта сказка и особенно ее конец – жизнь не заканчивается на нашем земном поприще. И хорошо бы еще разобрать ту часть, где Русалочка превратилась в дочь воздуха, но…это уже тема для отдельной статьи, про предназначение, а не созависимость)
А созависимым клиентам, которые обращаются ко мне за помощью, я предлагаю пройти с моей профессиональной психологической поддержкой трансформационную игру «Сила моря», где мы вместе сможем проанализировать взаимосвязи самых различных ситуаций из детства/юности/взрослого возраста с чередой жизненных событий или проблем, которые происходят прямо сейчас и ответить на главный вопрос – как помочь себе изменить свой жизненный сценарий и выбраться из любовной зависимости, обрести свой голос и познакомиться со своей личностью.
Автор: Шишкина Ольга Анатольевна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru