Новость о том, что кто-то из близких думает о самоубийстве, может вызывать растерянность, шок, тревогу, неверие в происходящее, вину, бессилие или даже злость. Все эмоции абсолютно нормальны, и важно дать себе время принять их.
Для начала разберем, что делать, если кто-то вам напрямую сказал, что думает уйти из жизни и позже – если прямого разговора об этом не было, но есть косвенные признаки, вызывающие подозрения.
Реагируйте хорошо, а не хорошо не реагируйте
Несколько рекомендаций о том, что поможет создать пространство для открытого разговора:
- Спокойствие и открытость. Ваш собеседник уже сделал огромный шаг, доверившись вам. Слушайте внимательно, сохраняйте спокойствие и воздержитесь от осуждения. Фразы вроде «Ты можешь мне доверять, я рядом» помогают человеку почувствовать поддержку.
- Не обесценивайте чувства. Избегайте таких фраз, как «Да у тебя все не так уж плохо» или «Ты просто преувеличиваешь». Суицидальные мысли – это не прихоть и не преувеличение. Подобные слова могут заставить человека почувствовать себя еще более одиноким, непонятым и, может быть, виноватым за состояние, которое он не выбирал. Будьте готовы выслушать без осуждения и критики. У ближнего - свой взгляд, у вас – свой. Между ними граница, за которой каждый может чувствовать себя безопасно, пока в эту границу не вторгаются с «истиной». Вам не обязательно принимать его точку зрения на замену вашей. Иногда человеку достаточно просто быть выслушанным и чувствовать кого-то рядом, несмотря на разницу мнений.
- Воздержитесь от простых решений. Фразы вроде «Тебе нужно просто думать позитивно» или «Сходи на прогулку – и все пройдет» кажутся уместными, но они не решат проблемы и могут даже вызвать раздражение. Поддержка и сложные внутренние вопросы требуют гораздо больше, чем поверхностные советы.
- Если человек не ходил к специалисту и открещивается, толкать не имеет смысла. Нельзя спасти того, кто не участвует в своем спасении. И тем более не стоит самостоятельно ставить диагнозы и убеждать человека в их наличии. Вы можете поделиться своими эмоциями и переживаниями (принять то, что они ваши, и это ваша ответственность – как справляться с ними) и поделиться желанием разобраться с этим вместе.
Партнер думает о суицидеВажно, чтобы близкий человек чувствовал, что вы рядом и готовы поддержать, но при этом не попадали в «спасательную» роль.Марк, муж Марии, в последние месяцы перестал интересоваться любимыми хобби, стал раздражительным и часто уходил в себя. Когда он сказал ей, что ему все кажется бессмысленным, Мария ощутила глубокое беспокойство и страх. Ее охватили чувство вины, сильная тревога, страх за будущее, желание немедленно помочь, обида на собственное бессилие. Она думала: «А вдруг я что-то упустила?»Мария поняла, что первым делом нужно избежать укоров и осуждения. Она сказала: «Марк, я вижу, что тебе тяжело. Хочу дать тебе чувство, что я рядом, и поговорить, если тебе удобно». Мария не стала брать всю ответственность за его состояние полностью на себя — ее задача поддерживать и направлять, а не брать на себя решение проблемы. Моментами у нее возникало раздражение, что муж «не такой сильный», но она осознавала свои эмоции, и это помогало быстрее отпустить их.Мария постепенно предложила варианты поддержки: пригласила его на совместные занятия спортом, предложила открыто поговорить и при этом терпеливо выслушивала. Также она предложила обратиться к психологу, объяснив: «Может быть, это поможет разобраться в том, что чувствуешь». Она продолжала показывать, что поддерживает его, и на отказы обратиться к психологу терпеливо принимала его выбор, не продавливая свою точку зрения. Чувствуя, что ей тяжело справляться с эмоциями мужа и своими, Мария сама записалась к психологу и нашла для себя новые опоры и способы балансировать жизнь.
Что можно сделать для человека, который думает о суициде?
Поддержка и разговор. Вы можете спросить: «Что именно заставляет тебя чувствовать себя так?» или «Как долго ты чувствуешь это?». Постарайтесь больше слушать, чем говорить, и уважайте его чувства.
Помогите найти специалиста. Сессии помогают коротким путем преодолеть кризис или расстройство и сэкономить время на «Я сильный, должен смочь справиться сам, а если обращусь, то я слабак и лох». Если человек согласен на содействие, но испытывает страх или стеснение, вы можете предложить сопровождать его на любом из этапов и на первой встрече. Обращение к специалисту — это не слабость, а шаг к восстановлению.
Поощряйте заботу о себе. Маленькие шаги, такие как соблюдение режима сна, физическая активность и умеренное питание, помогают поддерживать психическое здоровье. Кроме физического аспекта поддерживайте его в достижениях, в мелочах, которые он сам подмечает, и любых других проявлениях. Не настаивайте на поощрении слишком активно. Укутывать заботой тоже следует умеренно, чтобы не уходить в игру в Спасателя, а в вашем ближнем не поддерживать роль Жертвы.
Мой ребенок думает о суицидеКатя, мать 12-летней Лены, почувствовала, что что-то не так, когда дочь стала больше плакать, не хотела идти в школу, часто жаловалась на чувство одиночества и сказала, что больше не выдержит так жить. Катя испытала огромный шок, страх за дочь, сильную тревогу за будущее, жалость, бессилие, чувство вины, что она могла что-то упустить в воспитании. Родителям может быть особенно тяжело признать проблему, ведь это связано с ощущением ответственности за ребенка, но Катя старалась взять себя в руки и понять, как помочь.Катя сдержала шок и панику, чтобы ребенок не почувствовал себя виноватым. Вместо отговоров делать что-то с собой и обесценивания словами «Ты преувеличиваешь», Катя сказала: «Мне важно, что ты чувствуешь. Такие мысли – это нормально, и мне хочется поддержать тебя в улучшении состояния. Давай поговорим, если ты захочешь поделиться».Катя старалась проводить больше времени с Леной, создавая атмосферу доверия. Она начала читать вместе с дочерью книги о подростках и эмоциях, чтобы помочь Лене понять себя. Катя также обсудила с дочерью возможность обратиться к психологу, сказав: «Это человек, который может помочь разобраться с этими чувствами и облегчить их». После долгого разговора Катя убедила Лену, что профессиональная помощь — это не стыдно, и предложила вместе найти специалиста, которому та сможет доверять. Катя продолжила проявлять участие, показывая, что Лена не одна, и обсуждала с ней трудности и интересы, которыми Лене хотелось поделиться.
Помощь себе, чтобы помочь другому
Помощь человеку, думающему об уходе из жизни, может быть изнурительной и вызывать сильные эмоции. Не забывайте о себе:
- Примите свои чувства. Здоровому человеку многое в поведении близкого бывает непонятно, и из-за этого обычно возникает раздражение. Раздражаться и злиться нормально. Это неотъемлемый этап на пути к принятию непонятного и неожиданного. Чтобы не жечь себя изнутри злостью и не ранить ее выплеском того, кто не хочет жить, говорите о своих чувствах.
- Говорите о своих чувствах. Поделитесь переживаниями с кем-то, кому доверяете и кто поддержит. Если это невозможно, обратитесь за помощью к психологу.
- Оставьте ответственность человеку. Осознайте, что вы уже делаете все, что в ваших силах. Существенно изменить ситуацию могут только профессиональная поддержка и внутренние ресурсы самого человека. Поддерживайте ближнего, но не берите на ручки. Оставьте человеку пространство для самостоятельных шагов в помощи самому себе.
- Находите время для отдыха и восстановления. Забота о себе – не признак эгоизма, а необходимость. Старайтесь находить время для своих увлечений, сна, физической активности, расслабленных прогулок. Нельзя зарядить чужую батарейку своим разряженным пауэрбанком. Это поможет адекватно переваривать эмоции, которыми человек делится, а ваша активная жизнь может быть полезна в вытягивании его из застрявших мыслей и убеждений. Убедившись в своем состоянии, если хочется, можете спросить, нужна ли помощь с выполнением повседневностей или чем-то другим.
Моя подруга думает о суицидеС друзьями важно сохранять баланс между поддержкой и ненавязчивостью, ведь близкий друг доверяет и от ждет понимания, а не осуждения.Марина заметила, что ее подруга Оля стала отдаляться, реже выходить на связь и часто говорить о бессмысленности всего. Когда Оля все же решилась довериться и сказала: «Я просто не вижу смысла жить», Марина испытала шок, страх и вину, растерянность, чувство бессилия, жалость. В голове звучало: «Как я могла не заметить? Что мне теперь делать?». Ее чувства естественны и, хотя неприятны, они показывают, что Марина искренне переживает за подругу.Первым порывом было попытаться убедить Олю, что у нее все хорошо, мол, «да все не так плохо», но Марина вовремя остановилась. Она поняла, что сейчас важнее просто выслушать. Сев рядом, Марина сказала: «Оля, мне жаль, что тебе сейчас приходится переживать это. Я рядом и готова поговорить, если тебе это нужно».Марина предложила Оле ходить вместе на прогулки, чтобы чаще бывать рядом. Она мягко спросила: «Как ты чувствуешь себя в последнее время?» и «Могу ли я как-то помочь тебе почувствовать себя лучше?». Позже Марина осторожно предложила подумать о встрече с психологом, сказав: «У тебя довольно тяжелый период. Может быть, психолог помог бы добавить в него больше моментов с просветом».
А что, если человек не говорит о суицидальных мыслях, но есть косвенные признаки?
Косвенно вызывать подозрения могут внезапная замкнутость, снижение интереса к ранее значимым вещам, отстранение от близких, разговоры о собственной бесполезности или ощущении, что человек является «обузой» для окружающих, а также любые изменения в поведении, которые выглядят как «прощание».
Полезно понаблюдать и подойти к разговору. Важно не торопиться и подойти к разговору мягко, в спокойной обстановке. Выберите момент, когда вы оба не заняты и чувствуете себя комфортно. Начните с того, что вам небезразлично, как он себя чувствует, и что вы заметили изменения в его поведении. Говорить стоит в первую очередь о своих чувствах и о желании разобраться вместе, а не ставить человека в положение «Ты не в порядке, давай твои проблемы решу».
Для начала разговора можно сказать что-то вроде: «Я заметил(а), что в последнее время тебе тяжело, и мне важно, чтобы ты знал(а), что я рядом, если хочешь поговорить». Если человек откликается, будьте открыты и поддерживайте разговор.
Конечно, не без риска, что человек закроется. Чтобы минимизировать риск отдаления, следует исключить любые оценочные или обвинительные фразы. Не пытайтесь «психологизировать» и анализировать поведение — это может заставить человека почувствовать, что его оценивают или критикуют. Вместо этого дайте понять, что вы готовы просто слушать и принимать его чувства, какими бы они ни были. Например: «Ты можешь рассказать мне о том, что чувствуешь. Я не осуждаю и понимаю, что иногда мы можем чувствовать себя потерянными и что любая причина этого заслуживает внимания и понимания».
Иногда стоит задать прямой вопрос, но мягко, если вы чувствуете, что человек может доверить вам свои мысли. Например, можно спросить: «У тебя бывают моменты, когда тебе кажется, что в жизни нет смысла?» или «Иногда люди чувствуют себя так, что не видят выхода. У тебя были такие мысли?» Подобный прямой вопрос может стать поводом для открытого диалога и позволит человеку почувствовать, что вы готовы обсудить тему.
Поддерживайте разговор с заботой: дайте понять, что он не один и что его чувства имеют значение. Скажите, что вы всегда готовы выслушать и помочь ему найти подходящие ресурсы для поддержки, если он будет к этому готов.
Мой учащийся думает о суицидеОльга, учитель химии, заметила, что один из ее учеников, 15-летний Саша, стал замкнутым, у него ухудшились оценки, общение с одноклассниками свелось к минимуму, а в задании на одном из классных часов он выражал агрессивные и требовательные установки по отношению к себе. Она почувствовала тревогу и чувство ответственности. Первой реакцией возникло желание не вмешиваться, чтобы «не усугубить». Приняв это чувство и тот факт, что невмешательство может быть опаснее, она задумалась, как подойти к этой ситуации и помочь, не вызывая у подростка отторжения.На первой встрече Ольга решила начать с простого вопроса: «Саша, мне кажется, что ты выглядишь подавленным в последнее время. Мне это не безразлично. Можем немного поговорить?» Она старалась быть мягкой и показать, что заботится, не заставляя Сашу говорить, если он не готов. Она старалась не навязывать свое видение, а дать Саше возможность выразить свои чувства. Важно не обесценивать его проблемы и не утверждать, что он просто «молод и не понимает жизни».Ольга предложила видеться регулярно, чтобы у него было пространство для разговора. Также она рассказала ему о том, что существуют горячие линии и службы, где можно анонимно поговорить о своих переживаниях, и выразила готовность помочь ему на всех этапах. Позже она обсудила с ним возможность участия в школьных психологических группах, чтобы он чувствовал поддержку. Если ситуация станет критической, Ольга подумала, как предупредить других специалистов или родителей, соблюдая при этом этические нормы и конфиденциальность.
Практические рекомендации для предотвращения суицида в близком окружении
- Поддерживайте связь. В трудные времена важно регулярно общаться с теми, кто находится в зоне риска. Присылайте сообщения, зовите на встречу, напоминайте о своей поддержке. Иногда простой вопрос «Как дела?» может поддержать человека и напомнить ему, что он важен.
- Обучайтесь и будьте внимательны. Узнайте больше о признаках депрессии, тревоги и суицидального поведения. Замечайте изменения в поведении, интересах, аппетите или настроении человека – такие изменения могут указывать на ухудшение состояния.
- Придерживайтесь «принципа заботливой настойчивости». Иногда люди могут отказываться от помощи, говоря, что с ними все в порядке. Однако если вы видите признаки суицидального поведения, не стесняйтесь вежливо настаивать на разговоре. Сообщите, что вы обеспокоены, что вам не все равно.
В каждом из случаев важно помнить, что ваша роль — поддерживать, а не заменять профессиональную помощь. Даже если вы близкий друг или родитель, специалист сможет оценить ситуацию объективно, более широко и предложить подходящие методы поддержки и терапии.
Поддержка близкого человека, переживающего трудные времена, — это проявление неравнодушия и настоящей заботы. Ваш отклик, внимание и искренние слова могут стать для него маяком в темные времена и напоминанием, что он не одинок. Порой именно такие искренние жесты поддержки помогают человеку вновь обрести смысл и надежду. Вы уже сделали важный шаг, прочитав эту статью и заинтересовавшись, как можно помочь. Успехов и больше светлых моментов с важным для вас человеком!
Автор: Ксения Вашкевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru