Созависимость- это нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке. Такие отношения могут быть устроены по-разному- иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а каких-то случаях лишь один из партнеров зависит другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.
Признаки, что вы склонны к созависимым отношениям:
-неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;
-ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
-ощущаете беспокойство или вину, когда у других есть проблемы;
-делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда делать вам этого не хочется;
-хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
-живете так, как будто вы-жертва обстоятельств;
-не доверяете себе и принятым вами решениям;
-испытываете трудности наедине с собой;
-вините себя, когда дела идут плохо;
-боитесь ошибок;
-думаете, что вы недостаточно хороши;
-думаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы вы изменились сами;
-чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
-видите все или ,или в черном или белом свете, все хорошо или все плохо;
-не верите, что можете сами заботиться о себе;
-делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так.
Частые фразы созависимых людей и их перевод
«Как влюбить её/его в себя?» - Партнер для меня-лишь инструмент для закрытия потребностей. Я не вижу в нем отдельную личность, мне важно получить лишь то, чего хочу я.
«Я так поступаю, потому что ты…» - Я не беру ответственность за собственное поведение, им управляют другие люди, с меня спроса нет.
«И что мне теперь делать?» - Я не умею и не хочу брать на себя ответственность и принимать решения, хочу, чтобы за меня думал и решал проблемы мой партнер, и часто называют это заботой.
«Ты просто меня не любишь, вот и всё» - Мои представления о любви- единственно вредные, а представления партнера меня не волнуют.Я не могу не говорить о своих, он должен догадываться сам, если любит, это же очевидно.
«Как правильно объяснить ему/ей, что…, чтобы он/она…» - Правильно в моем понимании- так, чтобы получить нужный мне результат. Я не вижу ничего страшного в манипуляции. «Как вдохновить партнера на…» - Я считаю, что могу управлять поведением партнера по своему желанию и усмотрению.
Выходим из созависимости.
Выход из созависимости - не всегда означает разрыв. Отношения могут меняться, если меняются создавшие их люди. Начинать в любом случае нужно с себя. А партнер либо начнет меняться в ответ, либо вы поймете, что такие отношения уже не привлекают вас и мысль о разрыве перестает быть такой пугающей.
Фокус на себя.
- Вместо «чего хочет он/она»- «чего хочу я?». - Вместо «почему он/она так поступает?» - « что я чувствую в связи с этим поведением?». - Вместо «как я могу от него/неё получить?» - «как я могу дать себе это самостоятельно?».
Взрослая позиция.
В созависимых отношениях партнеры часто общаются из позиций Родитель-Ребенок. Пришла пора познакомиться с Внутренним Взрослым и отдать ему ведущую роль.
Личные границы.
Определите собственные границы , расскажите о них партнеру,и пусть он/она сделает тоже самое. Примите и уважайте их.
Хобби.
Найдите занятия, которые вам действительно интересны, пробуйте разное, следите за своими эмоциями.Ваша задача- найти радость не только в партнере и времени с ним.
Новое в общении.
Откажитесь от манипуляций. Прямо говорите о своих чувствах и желаниях. Пользуйтесь «я- посланиями». Развивайте эмоциональный интеллект.