Потребность в признании +
Страх отвержения =
СОЗАВИСИМОСТЬ
Созависимость – форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Впервые термин "созависимость" был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов.
Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. А именно: негативные условия воспитания. Созависимость часто возникает у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Их родители и близкие родственники были подвержены страхам, злости, имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру по отношению к ребенку.
Как проявляется:
Изначально «спаситель» (созависимый) обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему.
Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.
Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются.
Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя (спасателя), тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные "деформации".
У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. Преобладают шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит.
Созависимость – это когда нам плохо в отношениях, но мы в них всё равно остаёмся. Из этого ключевого пункта следует много пунктов поменьше:
• когда свой собственный дискомфорт не является достаточным основанием для изменения ситуации;
• когда без ДРУГОГО нет ощущения завершённости и цельности себя;
• когда приходится не быть собой, чтобы отношения продолжались;
• когда в отношениях ДРУГОЙ важнее и ценнее, чем я;
• когда в отношениях очень тепло, но нет близости.
В основном созависимость проявляется у женщин.
💬“Я была нормальной, а теперь словно истеричка”
Фраза, которую можно часто услышать от созависимых. Но как вообще случается подобное превращение и почему?
Во-первых, вы реально сталкиваетесь с собственным “перевоплощением”. Это нам "привет" из детства. Когда мы сталкиваемся с неопределенностью в отношениях с мужчиной, происходит возвращение к детской нашей части (к себе в том возрасте). Эта часть всегда спит, пока мы находимся в одиночестве. А пробуждаться начинает именно в отношениях. Когда детская часть просыпается, мы оказываемся в своей детской истории. Детская боль никуда не исчезла, она просто вытеснилась в бессознательное и появляется снова, когда вы находитесь в какой-то похожей ситуации, но уже с мужчиной.
Здесь речь не обязательно о родителях алкоголиках, здесь достаточно частых резких перепадов в настроении родителей или когда они наказывали вас молчанием, когда вы (ребенок) чувствовали себя в очень большой нестабильности и эти перепады причиняли вам боль. Так вот болью это не ограничилось, эти перепады способны остановить естественные процессы развития и закладывали в вас травматичные реакции. И вот с тех пор сохранилась в бессознательном установка: когда значимый взрослый помещает меня в неопределенность - я снова становлюсь ребёнком. А дети что делают? Правильно, истерят, пытаются достучаться как-то до взрослых. И вот вроде бы до отношений вы были нормальной, рациональной женщиной, а уже в отношениях истерите, злитесь и обижаетесь, как маленькая девочка.
Во-вторых, это происходит ТОЛЬКО в отношениях. Только мужчина может реанимировать нашу способность помнить эту боль и возвращаться в неё. Поэтому в отношениях нам кажется, что мы потеряли себя: начинаем вести себя странно или неадекватно. И наше поведение не вызывает у нас же самих уважения. Мы понимаем, что с нами что-то не так, и не хотим быть такими. Мы даже можем стыдится своих чувств. Из-за этого возникает ещё больше проблем, потому что в стыде мы пытаемся замаскировать свои истинные чувства. И ситуация становится ещё более запутанной.
Так вот! Вам не кажется, что вы начинаете более истерично относится к каким-то ситуациям. Но это НЕ потому что вы истеричка, а потому что вы реагируете на схожую ситуацию ДЕТСКОЙ ЧАСТЬЮ! Вы сейчас по сути реагируете на болезненные ситуации из возраста, когда вашим сознанием эта боль была вытеснена в бессознательное. Вот так это устроено. Пока там травма, она фонит. И не пугайтесь того, что вы это не помните. Подобная “амнезия” - естественное проявление вытеснения болезненных чувств, когда вы были ребёнком.
Возможно ли вернуться в “нормальность”? Конечно - да. И реагировать по-другому вы сможете, без излишней эмоциональности.
Часто во взаимоотношениях созависимый мозг посылает вам сигнал "бояться", изображая из себя ту, кто (по вашему мнению) должен понравиться партнёру. Но при этом лишаете себя возможности узнать: быть может вы настоящая как раз очень нравитесь партнёру!
Игры созависимости часто за влюблённость выдают вашу радость, что на вас обратил внимание интересный мужчина. Так будьте тоже интересной! Это какой? А это собой!!!
Ещё больше интересного и полезного (включая различные техники и практики) можно узнать в нашем ТГ - канале, перейдя по ссылке: