Я не пропала, я переосмысливала происходящее. По весу все в порядке:
Ничего не предпринимала. Просто жила жизнь. Не уменьшала коридор. Не сливала воду, не ложилась костьми в спортзале. Скорее всего просто успокоилась. Выдохнула.
Я все-таки очень зависима от психологического состояния. Прямо скажем, последнюю неделю мне было некомфортно. Вес начал реагировать, поскольку я находилась в явном стрессе и кризисе. Но остановиться и осмотреться не хватало смелости. А тут у меня угоняют телеграм. Честно говоря, в первый момент я впала в шок.
Дело даже не в том, что у меня уже был рекламный план и я потеряла деньги, на которые рассчитывала. Это дело десятое. Неприятно, но точно не смертельно. Тем более с рекламодателями я общаюсь не сама, так что мне даже объясняться не пришлось.
Я в принципе очень тяжело переживаю кражи, если они со мной случаются. А у меня они были, и достаточно серьезные. Как-то еще в бытность моей работы на ж/д у меня украли все. Когда я говорю ВСЕ, я именно это и имею в виду. У меня была сумка с документами с собой, в момент нахождения в Питере, я должна была съездить и решить важный вопрос в официальные органы. И я, не глядя, взяла из дома папку документов, в которой было ВСЕ. Т.е. когда произошла кража, я осталась без единого документа. Не осталось ничего. То что я Оксана Калмыкова я могла подтвердить только на словах 😁 Мало того, в паке лежали все дипломы и аттестаты, я просто их случайно со всеми остальными доками захватила. Плюс ко всему этому из одежды на мне были только спортивные штаны, футболка и резиновые тапочки, а за окном была поздняя осень. Унесли даже форму, так и не поняла зачем. Это я так пообедать сходила на 15 минут в вагон-ресторан 😁
И чувство которое я испытала в первый момент, когда я все осознала - ярость. Просто звериную ярость. А за тем бессилие, потому что сделать ничего не можешь, все уже случилось. Для меня это сродни вмешательству в мою личную жизнь. С телегой все то же. Угнали же весь аккаунт. Т.е. все мои переписки, контакты, файлы, закрытые сообщества, личные разговоры, деловые контакты. Я в последнее время все осуществляла в телеге.
И наступила внезапная тишина! Такое ощущение, что мне беруши в уши сунули.😁
Пара дней мне понадобилась на то, чтобы осознать, что аккаунт в телеграм у меня обнулится. Еще 3 дня и я буду иметь абсолютно чистый аккаунт, словно я в жизни не была в телеге. 😁 Отсчет уже идет. Когда верну себе свой аккаунт предприму последнюю попытку вернуть себе канал, не стала пока ничего делать, дабы его не снесли. Жду пока появлюсь в телеге под своим именем. Потом буду решать окончательно, что делать с "виновниками торжества", влезшими в мой канал со своей идиоткой рекламой. Смогу вернуть свой канал, есть такой призрачный шанс, значит плюну на них, не смогу - буду действовать.
Пока меня, конечно, бесит мысль, что кто-то имеет доступ к моим перепискам и личным беседам. Словно кто-то роется в ящике с нижним бельем. Отвратительное ощущение.
НО вместе со всем этим у меня появилась возможность осмотреться. Я как чувствовала, в последней статье запостила вам картинку с картой таро "повешенный". Оно. Попадание точно в цель. Через пару часов у меня наступила тишина и телефон фактически замолк. Видимо, "Тот кто сидит наверху" решил, что мне надо замедлиться и обдумать спокойно то, что меня беспокоило последние недели. Обдумала. Готова идти дальше с новыми вводными. Теперь знаю, что хочу делать по-другому, и откорректировала маршрутный лист.
Как следствие вес отреагировал стабилизацией и возвращением к исходным позициям. А то у меня все в какой-то момент стало выходить из под контроля.
Это вам яркий пример того, как проявляет себя РПП. Оно не про еду, еда только следствие. Изначально РПП про внутреннее пространство, про ощущения, про чувства, про эмоции, про понимание того, что с тобой происходит, про тупики в которые мы себя загоняем, про наше недовольство происходящим вокруг и т.д. В конечном итоге еда подключается только в последний момент. Просто когда "наболело" и все давно уже плохо, этот "последний момент" становится перманентным. Т.е. постоянным. Меня "остановили" и намекнули, что пора перезагрузиться. И слава Богу!
Что интересно. Я в последние недели, глядя на вес, неуклонно ползущий вверх, успела настолько выпасть из реальных ощущений, что у меня складывалось впечатление, что я и внешне увеличиваюсь. Я прямо это видела. Чувствовала по одежде. Паниковала. В последние дни переоделась в силу погоды и с удивлением поняла, что я не увеличилась, а наоборот уменьшилась. 😁 Объемы как снижались, так и снижаются. Ничего не менялось. Но убедить я себя смогла в обратном и сделала это легко!
Помните я рассказывала про то, как в отделении клиники, где лечат РПП всех видов, проводили эксперимент и просили пациентов рисовать себя в полный рост, глядя в зеркало? Никто, ни компульсивщики, ни булимики, ни анорексики не нарисовали реальную картинку. Абсолютно все, как один, изобразили себя в разы больше, чем были в реальности. Более того, когда врачи попросили их лечь на полотнища, где они себя рисовали, и обвели их контуры, чтобы показать разницу между их восприятием и реальностью, ни один не поверил. Все дружно решили, что их обманывают.
Безграничные мы люди. Что уж там. И иногда, чтобы вернуть себе ощущение границ требуется что-нибудь по типу воровства телеграма. Потеря контроля над происходящим отрезвляет и границы становятся более явными и осязаемыми. 😉
Я здесь. Всех обняла. Продолжаю!
