Меня на днях в метро не пустили. У турникета теперь глаз на подставке. Биометрия какая-то. Посмотрел на меня и красный фонарь зажег. Створки на турникете не открыл. В автобусе карточка считываться перестала и в новейшем электробусе. В трамвае.
Хорошо, многофункциональный центр неподалеку. Нас в очереди с неработающими проездными пятеро собралось. Старушка с палочкой. Парень в медицинской маске. Мужик с кипой бумаг. Девушка – по виду студентка. Ну и я. Сидим. Ждем приема.
– Я Собянину пожалуюсь. Оглоеды! – ругается старушка. – Вчера боулинг пропустила от Московского долголетия, сегодня театр от совета ветеранов.
– Свидания отменяю! – пожаловалась девушка. – На метро и автобус никакой стипендии не хватит.
У парня лицо злое, глаза над маской бегают.
Мужик на коленях бумаги разложил, изучает.
Тут и сотрудник подошел. Невысокий, лысоватый, вид деловой.
Старушка перед ним села. Палкой стукнула.
– Почему проездной отключили?! Заслуженного проезда лишили!
Сотрудник ее проездной к считывателю у компьютера приложил.
– Вы, Октябрина Семеновна, карту никому не давали? – интересуется.
Бабка насторожилась. На мониторе картинка: какая-то тетка через турникет прёт.
Лист бумаги из принтера вылез. Сотрудник читает:
– Гражданка Парамонова, разведенная, сорока двух лет, детей двое, долг по квартплате четыре тысячи рублей, почему по вашей карте ездит?
– Ошибочка вышла, – говорит старушка. – Дочка случайно воспользовалась.
– Еще раз воспользуется, карту изымем.
Во дела! А я на прошлой неделе проездной брату одолжил. Мы с ним близнецы, только он наголо стрижется. Если его в биометрию таким записали, придется и мне под ноль обкорнаться.
Старушка карту в чехольчик спрятала, губы поджала и шустро засеменила в свой театр.
Парень стул занял.
Сотрудник его проездной изучил.
– Вы турникеты проходите в капюшоне. Во вторник и среду на Семеновской еще и маску надели. Биометрия вас посчитала подозрительным. На человека непохожим.
Так во почему у меня карта заблокировалась! Флюс у меня был на прошлой неделе. Щеку раздуло, я ее, чтобы не простудить, платочком подвязал. Завязки сверху, как уши у зайчика. Видимо меня, биометрия, за зайца приняла и потому пускать отказалась. Придется в поликлинике справку брать, что не заяц, а с флюсом ходил.
Студентка проездной тянет.
– Сессия на носу, – говорит. – А в институт не доехать.
– И не доедете, – кивает сотрудник, – поскольку в пятницу на турникете к вам парень прилип.
Монитор повернул. Идет парочка в обнимку через турникет.
– Жених! – девушка поясняет. – Потому и прилип.
– В субботу вас другой через турникет на руках пронес, – качает головой сотрудник.
– Я с первым поссорилась! – машет рукой девушка.
– Определитесь с женихами. Одного оставьте. Тогда проездной включим.
Ушла студентка. На сессию или с женихами разбираться.
С женой я три дня в ссоре. Как они узнали? Если из-за этого проезд закрыли, придется супруге цветы купить. А может, на букете сэкономить, сюда ее привезти, поцеловаться при сотруднике?
– Не получается в интернете анкету на льготный проездной подать, – жалуется мужик. – Решил вручную заполнить.
Сотрудник его бумаги пролистал.
– Вы в квадратике «Согласен на биометрию» отметку не сделали. Пока не согласитесь, программа проездной не оформит.
– Смущает меня биометрия, – вздыхает мужик. – За левый кредит, который через госуслуги повесили, еще не расплатился. Можно без нее?
– Можно. Но проездной не получите.
– А как же право на бесплатный проезд?
– Не волнуйтесь. Право у вас есть. Проездного не будет.
– То есть никакого выбора?
– Почему же. Галочку или крестик поставить, выбирайте, совершенно добровольно. Я вам куар-код отправлю, по нему перейдете и оформите…
Вот оно в чем дело! Куар-код! Телефон у меня кнопочный, а мне все куар-коды шлют. На почте, в банках, в магазинах. Чуть что: покажите ваш куар-код! Я на заставку в телефоне картинку с фигой поставил. И всем, кто от меня куар-код требовал, кукиш показывал. Допоказывался!..
Мужик крест, где надо, поставил и ушел.
Сотрудник мой проездной приложил, в монитор заглянул. Посмотрел мне прямо в глаза, головой покачал с укоризной.
– Простите! – говорю. – Флюс уже вылечил, это из-за него уши как у зайца были. Справку из поликлиники принесу. А что налысо стриженый турникет прошел, так я уже оброс, если можно, прическу эту разрешите и дальше носить. С женой прямо здесь помириться могу или на станции перед объективом. Что касается фиги на экране, которую я всем вместо куар-кода показывал, так это техническая ошибка кнопочного телефона.
Сотрудник улыбнулся, придвинулся и шепчет:
– Что нам ваша дуля на технически отсталом телефоне?! Фигу мы и сами покажем, кому захотим. Вы на днях с Арбатской на Библиотеку Ленина переходили, лицо у вас было недовольное.
– Нормальное лицо! – опешил я.
– На Площади Революции в поезд садились, от скульптуры пограничника отвернулись. Нос бронзовый собаке не потерли.
И смотрит с укором.
– Извините, – говорю, – больше не повторится. Все подпишу. Нос собаке поцелую. Только бесплатный проезд верните.
– Пошутил я! – засмеялся он. – Размагнитилась она у вас. Держите временную!
Теперь по временной карте катаюсь. Вроде как испытательный срок у меня. Фигу в телефоне стер. Поставил заставку правильную. Прямо в МФЦ попросил выдать официально утвержденную.
На Площадь Революции съездил к пограничнику и собаке.
На турникете смотрю в объектив. Лицо сознательное. Перед зеркалом час тренировался. А то с этой биометрией. Поставят крест в какой-нибудь квадратик, потом до конца жизни не отмоешься.
Андрей Макаров
11.2024
фото автора