Неадаптивное убеждение "Я не верю, что кто-то сможет полюбить меня такой/таким, какая/какой я есть" нередко звучит на консультациях психолога.
Чтобы начать менять это убеждение, необходимо понять, что клиент в него вкладывает.
"Не сможет полюбить такой/таким, какая/какой я есть". А какое у клиента есть представление о себе? Бывает, что он начинает называть только то, что считает своими недостатками (недостаточно красив, недостаточно успешен). Тем не менее, изначальное убеждение уже обретает более чёткую форму: "если я не соответствую эталону красоты и успеха, который живёт в моей голове, то меня никто не сможет полюбить".
К этому нужно отнестись не как к убеждению, а как к гипотезе, которую нужно проверить на практике, получив в результате проведённого исследования ответы на следующие вопросы:
1. правда ли, что люди, отклоняющиеся от этого шаблона красоты никем нелюбимы?
2. правда ли, что только финансово успешные люди могут построить отношения, что у всех финансово успешных людей счастливые отношения?
И потом, целостное представление о себе - это когда в нашей Я-концепции присутствует представление и о положительных сторонах личности.
Я-концепция состоит из "Я" - физического (представление о своей внешности), "Я" - психологического (представление о своём темпераменте, качествах характера, способностях, "изюминке" нашей личности) и "Я" - социального (представление о своих социальных ролях, социальной активности).
В результате анализа клиент обнаруживает у себя много достоинств и с лёгкостью отвечает на вопрос, почему с ним интересно было бы дружить, например, несмотря на неидеальную внешность и отсутствие грандиозного успеха, но душа всё равно не на месте. Почему? Потому что у клиента уже закрепился в голове образ "Я" - идеализированного, которое расходится с "Я" - актуальным.
По К. Хорни "Я" - актуальное - это те составляющие, которыми человек обладает фактически на данный момент времени, а "Я" - идеализированное - это или представления человека о себе, не имеющие связи с реальностью, или представления о том, каким бы он хотел видеть себя в идеале.
С одной стороны, стремление стать лучше, мотивирует, а с другой, если планка слишком высокая, это может дать обратный эффект.
Важно выписать идеальные ожидания от себя и, для начала, соотнести со своими жизненными ценностями и потребностями. В идеале человек может представлять себя бизнесменом, но готов ли он, а главное - может ли, много работать, брать ответственность за других людей, во многом ограничивать себя поначалу?
Как писал Фриц Перлз, идеал - это палка, которой мы бьём себя и окружающих. Чтобы стремление к идеалу не превращалось в насилие над собой и другими, установите уровень "достаточности" выполнения дел, развития, достижений.
"Я не верю, что кто-то сможет полюбить меня такой/таким, какая/какой я есть". Следующий этап самоисследования - что человек понимает под "полюбить меня"?
Как, по его мнению, должна проявляться любовь другого по отношению к нему? Реалистичны ли эти ожидания? Старается ли он замечать любые знаки внимания, симпатии по отношению к себе или игнорирует положительное или ждёт проявлений любви только от кого-то конкретного? Готов ли он сам дарить любовь, давать внимание другим, действовать, или только находится в режиме пассивного выжидания?
"Никто не сможет меня полюбить" - это ошибка мышления, заключающаяся в обобщении. Найдутся люди, которые полюбят человека или уже любят, просто, возможно, ему кажется, что любят не те и не так.
Да, установка "Я не верю, что кто-то сможет полюбить меня такой/таким, какая/какой я есть" родом из детства, когда ребёнок представляет себе, как его должна любить мать, но не получает этого, распространяя свой опыт и ожидания на других людей (или, наоборот, мама жертвовала собой, а другие не хотят). Однако реальность такова, что любовь всегда можно получить, просто по-разному.
И главное - удовлетворение любой потребности требует от нас действий.
Как писал отечественный психолог Узнадзе Д.Н., ничто так не специфично для живого существа, как наличие у него потребностей и необходимость самому заботиться об их удовлетворении. Это значит, что для него характерна активность, т. е. установление определенного взаимоотношения с внешней действительностью, без чего, разумеется, ни одна потребность не может быть удовлетворена.
Потребность - источник активности. Там, где нет никакой потребности, не может быть и речи об активности.
Если активность тормозится, значит потребность или не настолько важна, или её перекрывает потребность избежать воображаемой или реальной неудачи, что может говорить низкой переносимости фрустрации.
Низкая переносимость фрустрации обусловлена расхождением актуального с идеализированными представлениями человека: всё должно быть по-моему; я должен сразу получать то, что хочу; я заслуживаю особого отношения; я не должен показывать свою заинтересованность; я не должен потерпеть неудачу; нет достойных претендентов; никто не сможет меня полюбить; я должен всем нравиться и т.п.
Парадоксальным образом, человек, который хочет любви, делает, зачастую, всё, чтобы её не получить. Например, он влюбляется в ненадежных людей, обращая внимание на яркий фантик и упуская содержание, или не терпит недостатков в других, не имеет готовности ради них менять свой привычный уклад.
Вывод: ощущение недостатка любви в жизни человека обусловлено не равнодушием и отчуждением других в настоящем, а личным дефицитарным или грандиозным нарциссизмом и ошибками мышления, когда ситуация изменилась, а восприятие мира осталось прежним, как и набор поведенческих стереотипов.
Автор: Елена Буркова
Психолог, Схема-терапия EMDR КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru