- Это интернет-магазин «Большая заказюлина»?
- Да. Я менеджер-консультант Наташа. Что вы хотели?
- Я хотел кинуть вам конскую предъяву! Недавно я заказал в вашей шарашке пылесос. Но эта шарманка, которую вы мне прислали, не работает!
- Совсем не работает?
- Лучше бы он совсем не работал. Вместо того, чтоб заглатывать пыль, ваш пылесос её жуёт и выплёвывает, жуёт и выплёвывает… Что за фигня?
- Мне очень жаль, случаются такие накладки. Мы заменим вам товар. Наши специалисты уже спешат на помощь!
- У меня из-за вас весь дом в грязи! Прямо сейчас я ставлю вашему сервису ноль звёзд и пишу большой-большой негативный отзыв!
- Не надо, мужчина! Начальство нас наказывает за негативные отзывы.
- Правильно наказывает! Втюхали бракованный пылесос, а я теперь страдай? И месяц жди, пока вы его замените?
- Я поговорила с начальством. Может, решим дело миром? Пока оформляется замена товара, я приду и сама вам дома подмету. Только не пишите ничего ругательного, хорошо?
- Хм… ну ладно. Когда тебя ждать?
- После шести я буду у вас. Давайте адрес. До свидания.
***
- Ау, это интернет-магазин?
- Да, менеджер Наташа слушает.
- Девушка, на днях мы заказали у вас посудомоечную машину. Машину нам привезли, но она бракованная!
- Сильно бракованная?
- Напрочь! Мы ставим в неё посуду, машина гудит-гудит – а посуда становится ещё грязнее! Как это понимать?
- Мне очень жаль. В этой азиатской бытовой технике всегда попадает некий процент брака…
- А мне от этого не легче! Ни одной чистой тарелки из-за вас не осталось! Сейчас я вам такую бяку на сайт засобачу!...
- Пожалуйста, не надо собачить нам бяк! Руководство очень злится, если клиенты пишут жалобы.
- И что? Хвалить вас, что ли, разгильдяи?
- Сделаем так: пока вам готовят замену товара, я вечером прибегу и сама бесплатно помою вам посуду. Мы на всё готовы, лишь бы клиент был счастлив. Годится?
- Ну давай хоть так. Когда тебя ждать?
- После шести. Я обязательно приду, только не пишите про нас ничего. До свидания.
***
- Это интернет-магазин «Большая заказюлина»? Сволочи вы. Дармоеды, обманщики, бракоделы!
- У меня плохое предчувствие. Мне кажется, вы тоже не удовлетворены качеством наших товаров?
- Да! Я заказал у вас чудо-массажёр. Заплатил деньги, а мне прислали какую-то чмошную жужжалку!
- Она не работает?
- Хуже! Вместо массажа она ставит засосы. У меня из-за неё вся спина в засосах! И что я скажу жене?
- Видимо, заводской дефект. Поступим так. Пока вам готовят к отсылке новый массажёр, я прибегу вечером и в виде компенсации бесплатно сделаю вам массаж. Обещаю засосов не ставить!
- Да?... А ты умеешь?
- Я всё умею, жизнь заставила. Только не пишите на нас негативный отзыв, начальство и так орёт…
- Хорошо, пока не буду жаловаться. Во сколько вас ждать, Наташа?
- На вечер у меня накопился уже целый список дел… Где-нибудь после шести.
- А раньше нельзя? Прямо сейчас, например?
- Не могу. Сейчас мне надо бежать успокаивать клиента, которому мы нечаянно прислали бракованную резиновую женщину…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.