С недавних пор у нас в подъезде появился новый жилец. Между прочим, довольно приятный парень лет тридцати с небольшим. Правда, внешний вид его отличался некоторой экстравагантностью: ухоженная трехдневная щетина, да еще красочная татуировка на плече: паутина и паук. Причем рисунок явно был выполнен мастером высокого класса, поскольку отвратительное насекомое выглядело совсем как живое. Собственно говоря, мне его внешний вид, впрочем, как и он сам — до лампочки. Живет себе тихо, мирно, при встрече — здоровается, никого не обижает, но это мне все равно, а вот другие соседки с какой-то стати ополчились на парня.
Танька Малецкая, известная на весь микрорайон сплетница, однажды заявила: — Такие татуировки только у тех, кто сидел в тюрьме! Точно вам говорю, я в интернете читала!
- Подселили уголовника на нашу голову! — проворчала ‚ баба Маня.
— Надо второй замок ставить, а то обворует еще, не приведи господи!
— Ладно вам! Парень как парень! Ничего особенного! — возразила я.
— Да? А что же тогда, интересно, гудит все время у него в квартире? А? Я вас спрашиваю! — возвысила голос Татьяна.
— Бензопила, наверно! — хмыкнула я.
— Какая такая бензопила? Зачем она ему? — нервно взвизгнула баба Маня.
— А затем, что он маньяк убийца! Охотник за зловредными старухами! Убивает, замораживает в морозильнике, а потом распиливает на мелкие кусочки, варит и ест! Точно вам говорю! — «страшным» голосом добавил мой муж Кирилл, присутствовавший при разговоре.
— Что? Маньяк? А ведь верно! То-то я смотрю, взгляд у него исподлобья, глазки-буравчики так и сверлют тебя, так и сверлют! — совсем уж расстроилась баба Маня.
— Вам бы только шутки шутить! - активно поддержала бабулю Танька,
- Нет бы на самом деле узнать, чем это он там гудит!
Однако в тот же вечер, когда дочка легла спать и в доме стало относительно тихо, я тоже обратила внимание на тихий равномерный гул, доносившийся из-за стены. Да, странно..
— Кирюша, что это все таки может быть, как ты думаешь?
— Да какая тебе разница? Это его квартира. Чем хочет, тем и гудит! Может, он по ночам превращается в Карлсона и летает над городом, — засмеялся муж.
Казалось бы, поговорили, поржали да и забыли, однако я все равно то и дело невольно прислушивалась к странным звукам из соседней квартиры. Через пару дней меня во дворе остановила донельзя встревоженная баба Маня:
— Ксения, а ты видела, что, этот уголовник в дом понес?
— Что? — растерянно переспросила я.
— Да что вы ее спрашиваете, - она же никогда ничего не видит! — встряла в разговор Татьяна.
— Какие-то пластмассовые коробочки, небольшие такие, с крышкой, прозрачные! — Ой, боженька, и что ж это в них такое? — еще сильнее разволновалась баба Маня.
— Да не рассмотрела я, не успела, — с досадой плюнула наша сплетница.
- А вдруг у него в них эта... ? Я вот недавно кино по телевизору смотрела... —вдруг припомнила бабуля.
— Все может быть, — задумчиво ответила ей Татьяна. — Не дай бог, взорвет дом, и полетим мы все .
— Точно! Как китайские фонарики! — язвительно фыркнула я.
— Господи, вы иногда такую ерунду мелете, что "просто уши вянут! " Развернулась и ушла по своим делам, но тревожные мысли никуда не делись...
— Кирилл, как ты думаешь, а что может хранить человек в десяти-двенадцати прозрачных пластиковых контейнерах?
— Холодец, например! — невозмутимо ответил муженек.
— Наварила ему какая нибудь зазноба два ведра телячьего студня, разлила по коробкам и заморозила.
Не все же ему, бедолаге, трупами зловредных старушек питаться! .
— Тьфу на тебя! — обиделась я.
Прошло еще пара дней. Наш странный сосед поставил мелкую сетку на все свои окна и ею же затянул весь балкон.
— М-да, теперь наше подъездное разведывательное бюро вообще голову сломает! — посмеивался Кирилл.
В тот день Танька сидела в гордом одиночестве на лавочке у подъезда. Вид у нее был ну по меньшей мере как у Наполеона после очередного блестяще выигранного сражения.
— Ксенька, никуда не ходи, сейчас такое начнется! Мы его все-таки вывели на чистую воду! Вчера вечером я принюхалась к его двери... Точно тебе говорю, оттуда наркотиками как поперло, как поперло! Страх один! .
Прям дышать нечем! А сегодня я к бабе Мане побежала она с нашим участковым давно знакома, вот и пошла заявлять на этого нарика.
Теперь сижу, жду обыска! Я вчера специально заставила племянника в Интернете посмотреть. Так вот для выращивания травки в домашних условиях используются вентиляторы —толи для проветривания, то ли еще
зачем-то! Да неважно... Все сходится! Зэк-наркодилер!
- Нет, мы тебя, голубчика, мигом арестуем!
— Когда вы говорите, Иван Васильевич, у меня такое ощущение, что вы бредите! — мрачно процитировала - я старую любимую кинокомедию и отправилась домой готовить ужин.
Но когда в мою дверь позвонил участковый и предложил поприсутствовать в качестве понятой при обыске, мне стало не по себе.
В квартире соседа царил полумрак, было достаточно жарко, да и воздух влажный как в Сочи. По всему периметру комнаты располагались стеллажи, на них — коробки с чем-то непонятным. На каждый контейнер направлена лампа. Мерно гудела парочка мощных вентиляторов.
— Гражданин Ильин, предлагаю вам добровольно сдать все наркотические вещества, которые вы выращиваете на продажу! — сурово сказал участковый.
Ничего я не выращиваю! С чего вы это взяли?!
— А вентиляторы тебе зачем? — ехидно прищурилась вторая понятая — Танька.
— Хм... лето... Жарко.
— Не ври! Травку ты, растишь, потом продаешь и с этого живешь!
— Ясно... — вздохнул парень и зажег яркий свет.
От увиденного у меня по спине пробежали мурашки, подкосились ноги, а во рту появился отвратительный привкус. -
Во всех ящичках сидели и отвратительно шевелили мохнатыми лапами огромные пауки.
— Это мой бизнес, — улыбнулся сосед.
— Выращиваю Пауков-птицеедов на продажу. Налоги, кстати, плачу, и лицензия имеется.
— Тепери ча еще и пауков бойся! - вздохнула баба Маня, тоже пришедшая полюбопытствовать.
— Как укусят, сразу на кладбище загремишь!
— Вас-то они с чего будут кусать? — удивился сосед.
—А если сбегут?
— Не беспокойтесь, не сбегут. Недаром же я здесь сеткой все затянул!