И все равно меня удивляет, когда поступают настойчивые советы не "оглядываться" и "забить" на все, что было, смотреть только вперед. А как тогда исправить то, что привело туда, куда привело? Как?
Если взять любую тематическую статью. или книгу, или послушать подкаст профессионального психотерапевта, работающего с РПП, то обязательно всплывают вопросы, которые стоит себе в процессе задавать, полка пытаешься себя привести в норму. Например, самое простое, про вторичную выгоду лишнего веса. Про причину развития РПП. и т.д. Оно же все не с потолка взялось. Это был некий процесс, зачатую развившийся годами, который в конечном итоге привел меня, и других РППшников туда, где жить стало невозможно.
Каков шанс, что теперь ОНО как-то само по себе вылечится? Лично я уверена в обратном. Потому что, и сама сто раз возвращалась назад, и была свидетелем таких возвращений у других, и прямо в данную секунду их наблюдаю даже в реальной жизни. Мне зачем возвращать себе из-за какой-то ерунды сброшенные 90+ кг.? А это реально может оказаться ерунда, с которой можно и нужно работать. И от чего стоит избавляться. Только об этом стоит знать. Иметь в виду.
Знаете я видела и была участницей абсолютно простых с первого взгляда историй, когда похудевшие на бешенное кол-во кг. люди просто со скоростью звука наедали все обратно, попросту столкнувшись с тем, что их когда-то и загнало в эту ловушку.
Радоваться новой одежде, гордиться своими победами и силой воли легко, когда все идет хорошо. А если нет? Почему-то процент "победивших", как был мизерным, так и остается. И происходит это не на волне "помню что у меня за спиной", а наоборот, на абсолютно неразумном самоутверждении. Кто из нас не срывался с лозунгом: "Я сбросила 10-20-30...90 кг, что мне эта ерунда в виде каких-то жалких пары кг?". Вы не срывались? Я срывалась.
А сколько раз я слышала, читала, или смотрела в видео самонадеянные посулы, снова начать "худеть" уже буквально через пару дней! Праздники, отпуски, лето, обстоятельства, усталость - выберите любую причину и не ошибетесь. Я этот путь проходила сама десятки раз, и наблюдала, как его проходят другие. И каждый раз все это подавалось под соусом - нужно смотреть вперед! Теперь то уж я в курсе, как не набирать! Сейчас я еще по отдыхаю/по праздную/по расслабляюсь, а завтра я все сброшу! Я же теперь дока в этом! Что мне эти пара случайно прилетевших кг?!
Единственный доступный нам тормоз - как раз и есть взгляд назад. Это как с моей "арбузной" пятеркой. Опыт получила. Запомнила. Урок выучила. Так я, конечно, в этом году спохватилась в разы быстрей, чем в прошлом. А в следующем еще быстрее соображу, что "дело пахнет керосином" и не доведу до этого.
И так во всем, что касается лишнего веса и РПП в частности. Изучая собственную историю и собственный опыт, я исправляю то, что должно было быть исправлено много лет назад. Если я не буду этого делать, все вернется на круги своя. Это же как жвачка. Представьте, что она прилеплена к вашей спине, вы пытаетесь отойти, отодвинуться от чего-то, а вас снова притягивает обратно.
Вы что ж думаете, когда я совсем не знала как справиться с финансовыми проблемами, которые на меня навалились пару лет назад, я не думала о том, что надо все вернуть как было? Да тысячу раз! Я об этому думала сутками! Изучала, анализировала, вспоминала как я сама себя загнала в безвременье. Как я жила между компом, кухней и диваном годами. Как я постепенно превращалась в развалину. Как видела неделями одного единственного живого человека - мужа. И только на основании этих осознаний, я не "вернулась". Потому что честно себе призналась, что стоит мне разрешить себе вернуть привычную работу, я мгновенно окажусь там, где уже была. И нет, все уговоры самой себя, на тему, теперь все будет по-другому, я смогу, я буду соблюдать режим, я не брошу зал - в топку! Потому что я точно знала, что вернусь назад. Что нарушу все данные себе обещания. Что никакого режима у меня не будет, только может в самом начале. Потом я благополучно на это "забью", а еще начну привычно кусочничать у компа. Организую себе снова миллион доставок, мне все будет привозить на дом. И в конечном итоге пойму, что снова практически не выхожу. Не за чем!
Поэтому я взяла себя в руки и стала бегать в два раза быстрее, чем до этого. Но не позволила себе вернуться в стартовую точку. Хотя объективно это было самое простое и "взрослое". Так поступил бы любой взрослый человек, у которого есть понимание ответственности и обязательств. Я сознательно решила, что для меня важнее ответственность перед самой собой. И считаю, что была права. Время это доказало. Потому что в соответствии со всем моим прошлым опытом, я уже давно должна была находиться в стартовой точке, а то и за пару км до нее...
И у каждого стоит такой выбор. Я имею в виду тех, кто пытается вернуть себе нормальную жизнь и избавиться от огромного лишнего веса. Наверное, для тех, у кого другие масштабы катастрофы, то о чем я сейчас пишу, совершенно не актуально. Для очень полных людей, для "владельцев" РПП это так. Я в этом уверена. Можно не осознавать, что за выбор перед тобой стоит. И иногда даже принимать решение неосознанно, но это единичные случаи, обычно либо осознанно меняешь, то что делает тебя несчастным, либо смиряешься и продолжаешь дальше жить в теле "большого" человека.
И вот эта осознанность, она вырастет из изучения и анализа прошлой жизни. Больше ей взяться неоткуда. Никакой психолог, диетолог, или еще какой олог за нас эту работу не сделает. Это можем сделать только мы сами.
И объясняется это очень просто - необходимо горячее желание. Желание подарить себе второй шанс, или даже третий, или даже сто пятый. Немного не по теме напишу. Но это прямо из момента чувства. Буквально вчера вечером это обсуждали с сестрой.
Спился в ноль, ее друг детства, выросли вместе. Дни рождения в пределах пары месяцев. На один горшок ходили, садик, школа все вместе. Родители дружили. Для меня он, как младший брат. Вырос на моих руках. И если не пытаться обманывать себя, ему жить осталось может несколько дней, а то и меньше. Совсем все плохо. И на мой взгляд без вариантов и надежд. К сожалению.
Поскольку все, что можно было сделать со стороны, сделано. Остался очень призрачный шанс, единственный, если успеет мать, его каким-то образом в Бехтеревку положить. Но тоже без каких либо гарантий. До этого 9 месяцев не пил, после очередного лечения в дорогущем рехабе. Срыв и все катится с угрожающей скоростью под гору. И так со всеми зависимыми. Мы, пищевики, не исключение. Каждый срыв и возращение происходит быстрее, чем предыдущий. В конечном итоге они становятся почти мгновенными.
Так вот к чему я об этом случае вспомнила. Проблема в том, что у парня, про которого я написала, плохая наследственность в этом смысле. Не повезло. И, собственно, мать, которая сейчас за него сражается, была когда-то на его месте, ровно в той же точке. И выплыла. Уж в этом году 17 лет, как не пьет, исполнилось. И она, конечно, ощущая свою вину, прикладывает все усилия, чтобы ему помочь, ничего не жалеет. Но настрой у нее с некоторых пор очень пессимистичный. Она не верит в хороший исход. И знаете почему? Потому что она сравнивает себя и его. И сделала вывод, что она хотела выплыть, у нее как раз было это горячее желание, хотя поддержки было куда меньше, чем у него. А у него этого желания нет. Он не видит смысла что-то менять. Он не видит разницы между тем, как он живет сейчас, и тем как он может жить. Его перспектива не греет.
С толстяками все так же. огромный лишний вес берется не из воздуха, я с этого начала. Чтобы прикладывать столько усилий, сколько я приложила, мне надо понимать ради чего. И взгляд назад мне в этом очень помогает. Иногда какие-то вещи для меня не очевидны, пока я специально не обращу на них внимание. А потом, когда уже рассмотрю, диву даюсь! И каждый раз себя спрашиваю:
- Зачем же я с этим жила? Что со мной было? Почему я с этим ничего не делала? Как в принципе я могла в это вляпаться? Почему я позволяла с собой так обращаться? и т.д.
Чаще всего ответ приходит позже. И часто так случается, что он мне совсем не по нраву. Но сделать с этим я уже ничего не могу. Я могу теперь этого всего с собой не проделывать и менять то, что мне по силам изменить. Это помогает.
