Бывало ли в вашей жизни так, что вас просили посмотреть на какую-либо ситуацию со стороны, встать на сторону собеседника? Может быть вы сами просили кого-то это сделать? Думаю, что да.
Все мы прекрасно понимаем, что для того, чтобы объективно оценить какую-либо ситуацию необходимо рассмотреть ее с различных сторон. При этом необходимо не только учесть особенности поведения других людей, но и свои собственные. Однако если увидеть недостатки другого человека довольно просто, то со своими недостатками все не так однозначно. Не случайно, намного проще бывает давать советы другим людям как решить ту или иную проблемную ситуацию, чем решить свою собственную.
Все дело в том, что при возникновении проблемной ситуации нас так или иначе начинают одолевать различные сильные эмоции. Это может быть гнев, раздражение, обида, страх и т.д. Эти эмоции, являясь довольно яркими и насыщенными, не дают нам рационально оценить возникшую ситуацию и свою собственную роль в ее возникновении. Например, представим ситуацию, когда вы сильно поругались с любимым человеком. В процессе «выяснения отношений» ваши эмоции становились все ярче и ярче, раздражение уступило место гневу и обиде. Многие в этот момент начинают ощущать свои эмоции в теле (начинает дрожать голос, руки, становится сложно говорить, в горле ощущается «комок» напряжения и т.д.). Разойдясь по разным комнатам, вы все также некоторое время (часы, дни, недели) продолжаете «прокручивать» эту ситуацию в голове. Думаете, что могли бы сказать или сделать, как еще могли бы отстоять свою точку зрения. Как вам кажется, легко ли в такой ситуации быть объективным? Ответ: нет.
Сильные эмоции просто не дают нам объективно оценить произошедшее. Даже когда эмоции становятся тише у нас остается эмоциональный осадок в виде обиды, ощущения растерянности, одиночества, который будет препятствовать благополучному разрешению проблемы. Если отношения с партнером действительно важны, то многие выбирают вариант сделать вид, что ничего не произошло, подавляя обиду и неприятные ощущения, чтобы быстрее вернуть все как было. Но, к сожалению, это так не работает. При возникновении новой спорной ситуации существует высокая вероятность того, что вы снова вернетесь к тем моментам, которые остались недосказанными в прошлый раз. Если же вы хотите действительно разрешить ситуацию, то необходимо подойти к оценке произошедшего более объективно, попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, встать на место своего партнера. Как же это сделать?
В рамках сказанного хочу предложить вам ознакомиться с психологической техникой «третейский наблюдатель», позволяющей более широко посмотреть на ситуацию в прошлом, оценить ее с другой стороны. Она помогает снизить градус переживаний, скорректировать наше поведение на основе объективного анализа.
Это довольно простая техника, не требующая предварительной подготовки. Она положительно зарекомендовала себя в работе психологов, реализующих различные направления психотерапии. Главное условие ее проведения – в течение 10-15 минут вас никто недолжен беспокоить.
1. Займите удобную позу. Вспомните ситуацию, которая вас беспокоит. Возможно, это ситуация, которую вы пока не можете решить, она вас внутренне задевает и заставляет испытывать неприятные эмоции. По поводу нее вы можете вести внутренние диалоги, прокручивать в голове разные варианты ее разрешения. Вспомните эту ситуацию. Где она происходила? В какое время? Кто в ней участвовал?
2. Сделайте глубокий вдох и на выдохе закройте глаза. Постарайтесь углубить свое дыхание. Когда ваше дыхание немного успокоится мысленно переместитесь в ту ситуацию, которая вас беспокоит. Немного побудьте внутри нее.
3. Далее наша задача выйти из собственного образа и перенестись в какой-то объект или образ, который находится рядом с вами. Это может быть что угодно и кто угодно, например, птичка за окном, паук в комнате, подушка на диване, ваза на столе, солнце в небе и т.д. Все зависит от того, коком месте эта ситуация происходит. Выбранный вами образ и есть третейский наблюдатель, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны. Например, вы выбрали быть птицей за окном, которая наблюдает через окно за тем, как у вас происходит ссора с любимым человеком. Эта птица никого и ничто не оценивает и не осуждает, она просто наблюдает за происходящим, за вами и за другими участниками конфликта.
В ходе наблюдения необходимо мысленно ответить на следующие вопросы (вопросы не имеют жесткой формулировки, главное – это их содержание, а не форма):
- В чем основная суть этой ситуации?
- Кем или какими факторами ситуация была спровоцирована?
- Какую роль в ней сыграли вы и другие участники?
- Почему вы так среагировали на эту ситуацию? Можно ли было вам среагировать как-то иначе? Какой результат был бы этом случае?
- Какие рекомендации можно было бы дать вам и тому человеку, если ситуация повторится?
- Как бы вы поступили сейчас, если бы эта ситуация повторилась?
- Какие выводы можно сделать из произошедшей ситуации?
4. Задав все вопросы, поблагодарите своего внутреннего третейского наблюдателя за проделанную работу. Сделайте глубокий вдох-выдох. Когда вам будет наиболее комфортно, вы можете вернуться в свое состояние и открыть глаза.
Представленная техника дает возможность увидеть то, чего вы могли не заметить под влиянием эмоций, и, вооружившись новыми наблюдениями, сделать более полные выводы. Безусловно, довольно нелегко с первого раза отбросить свои оценочные суждения, так или иначе наши мысли будут возвращать нас к собственным обидам и переживаниям. Главное, вставая на место третейского наблюдателя, вовремя отслеживать их и не позволять им завладеть вашим сознанием. Чтобы было понятно, третейского наблюдателя можно сравнить с камерой видеонаблюдения. Она безоценочна, не придерживается ни одной из сторон, просто фиксирует, то, что происходит в ее поле обозрения.
Помните, если вам удалось увидеть ситуацию под другим углом, рассмотреть то, что вы ранее и не заметили – это уже успех и упражнение принесло пользу. Напоминайте себе, что, даже являясь участником конфликта, можно и нужно время от времени становиться в позицию стороннего наблюдателя. Это позволит вам более объективно оценить ситуацию, вовремя провести работу над ошибками, сохранив свое здоровье и взаимоотношения с близкими людьми.
Автор: Кряжева Светлана Геннадьевна
Психолог, Клинический психолог КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru