Внимание! От проблем с тревогой и паникой можно избавиться самостоятельно! Без таблеток и долгой терапии! Проверено лично!😎
Привет, друзья!😘
Продолжаю тему полезных идей и советов от опытного гтрщика. Вы хотели реальные советы - получайте!)
Итак, сегодня хочу поделиться мощным осознанием, которое реально изменило мою жизнь! Однажды, когда я в прямом смысле слова сдыхала от тревоги и панических атак, мой психиатр сказал, что я должна полюбить свою тревогу, подружиться с ней, сделать своим союзником.
Мне показалось, что рекомендация сомнительная, честно говоря. Как можно полюбить то, что тебя уничтожает и сжирает твою жизнь? Но особых вариантов у меня не было, попробовать можно.
Мне было 19, я принимала Триттико и Фенибут, параллельно мне кололи Кортексин. На лекарствах сильных улучшений я не заметила, но состояние было терпимым. Это важный момент, на пике болезни собрать мысли в кучу сложно, а чтобы работать в этом направлении нужно хоть как - то трезво соображать. Иначе, практика может не сработать.
📌Я начала с медитаций три раза в день. Скажу сразу, в тот период я не училась, была на больничном, поэтому время было. С утра медитировать не получалось, я открывала глаза уже в состоянии «колотушки», в поту и с бешеными глазами. Утро было не моим временем, я дотягивала до обеда на таблетках, после обеда становилось лучше, тогда я бралась за дело.
📌Я ложилась на кровать, включала любимую музыку в наушниках и спокойно дышала. Минут через 10 я начинала представлять тревогу как своего двойника - ангела. Маленькую, испуганную девочку с бледным лицом и худыми руками. Она везде со мной, я гоню ее, я злюсь на нее, мне было плохо, ей тоже. Я кричу на нее, а она хочет меня защитить. Она предостерегает меня, она боится за меня, ей не все равно на меня. Я страдаю от нее, а она от меня. Она пытается меня спасти, она всегда на чеку. Я - главное для нее.
Мое воображение рисовало разные картинки, мне становилось жаль мою тревогу, она живет во мне, а я травлю ее таблетками, всячески пытаюсь выкурить ее из себя. А она на моей стороне. Все переживания связаны с моим благополучием.
✅Первый этап был пройден. Я поняла свою тревогу и реально жалела ту часть себя, которая всего боится и постоянно переживает.
✅Следующим этапом мне нужно было найти в ней поддержку. Я задумалась, много ли людей в моей жизни, которые так сильно переживают за меня? Когда мой ближний волнуется обо мне, выражает обеспокоенность моими делами, состоянием, чувствами, я благодарю их и ценю такое поведение. Так почему же я не могу любить в себе то, что меня оберегает?
Я продолжала медитировать и записывала плюсы от своей тревожности. Какие плюсы? Ну я точно не умру от запущенной болезни, так как регулярно наблюдаюсь у врача. Спасибо, тревога! Я не ввязываюсь в сомнительные мероприятия и авантюры, которые часто выходят боком. Спасибо, тревога. Я за все благодарю, потому что знаю, каково это, когда реально плохо. Спасибо, тревога. Я фильтрую речь и стараюсь никого не обижать, так как переживаю о чувствах других. Спасибо, тревога. Список можно продолжать. Суть одна - благодаря тревожности и сверхчувствительности я такая чувственная и чувствительная, эмпатичная, понимающая, сердечная, внимательная. Это моя поддержка, как бы странно это не звучало.
✅Третьим этапом стала попытка подружиться. Медитации я прекратила. На смену им пришел анализ моей тревоги с позиции того, что она мой соратник. Мы делаем одно дело - хотим выжить. Хотим жить, хотим жить счастливо и благополучно. Мы вместе боремся с тяготами нынешних реалий.
Что конкретно я делала?
🟢 Во время приступа тревожности я спрашивала ее - что ты хочешь? Зачем ты меня мучаешь? Почему ты сдавливаешь мое горло и не даешь мне дышать? С практикой я начала буквально чувствовать ответы на эти вопросы. Чего она хотела? Она хотела, чтобы мы чувствовали себя в безопасности? Почему меня трясло, я не могла усидеть на месте? Она хотела, чтобы я начала действовать, решать внутренние конфликты и внешние проблемы.
🟢 Мы действовали сообща. Я давала ей время. Меня колошматило, но я терпела, а в свободные от нее периоды, пусть и короткие, я действовала, предпринимала шаги по восстановлению себя. Записалась на массаж, начала есть много овощей, встречалась с подругой у себя дома, посещала психотерапевта, покупала книги, вела дневник, выбиралась на короткие прогулки. Мы с тревогой делали это вместе. Потихоньку я понимала, почему я так себя чувствую. Какое у меня мышление, отношение к неприятностям, к самой себе, ко времени моей жизни. Открывались глаза на многие вещи, когда я перестала тратить время и силы на борьбу с ни в чем неповинной тревогой, базовым чувством.
🟢 Вырабатывала резистентность. К промахам и косякам близких относишься с пониманием и относительным спокойствием. Представляй, что это твой ребенок «мочит корки», ты стараешься сохранять спокойствие, воспитывать, объяснять. Иногда срываешься, не без этого, но все мы неидеальные. Вот и тревогу правда стоит воспринимать так же. Она как твой маленький, пугливый, капризный малыш. Проявляй терпимость и будь терпеливой/вым.
Благодаря этой практике я достигла такой стадии, что меня совершенно перестала беспокоить и доставать тревога. Нет, она никуда не исчезла, я чувствую ее и проживаю, как и все другие люди, но она больше не мучает меня. Я переношу ее легко, без потери контроля, паники, метаний, скрюченного живота и нервной рвоты. Мы не друзья (еще пока), а добрые приятели. Она моя булочка, которая неумело и самоотверженно защищает меня, когда надо, и когда ее помощь вовсе не требуется.
Я услышала ее, я приняла ее, не скажу, что полюбила, да это и не нужно.
Если все прочитанное кажется тебе неэффективным, устрой себе челлендж, ты же ничего не теряешь, если попробуешь, правда?
Береги себя!❤️