Дорогие мамы! Мы не смогли бы работать, если б не слышали голоса обратной связи. Поэтому сердечно благодарим каждую, кто пишет нам - отзывы, запросы или свою историю. Спасибо за доверие! Читая ваши послания, мы сопереживаем вместе с вами, радуемся и плачем. Находим много схожего со своими собственными ситуациями и мыслями. Общая боль объединяет. Знаем, что ощущение "я не одна" даёт поддержку, ресурс идти дальше. Делимся историей, которая пришла анонимно в наш центр.
«Воспитывала так, чтобы я была удобной для окружающих...»
У меня была потребность всю свою сознательную жизнь найти близкого по духу человека - с высокой эмпатией, кто способен сопереживать чужой боли. Просто выслушать, не давая советов, не упрекая и не осуждая.
Почему у нас стремятся к тому, чтобы держать женщин в состоянии "вечной инфантильности"? В рабских оковах, когда человек должен не иметь воли, мнения, права произнести какое-либо слово. И должен быть "связан" в отношении того, чтобы сделать какое-либо действие, пока не разрешили или не велели?.. Это человек живой, Богом созданный, или деревянная марионетка на ниточках из кукольного театра - без души и без воли?.. Порой чувствую себя таким человеком, подневольной. Когда меня в детстве мама воспитывала так, чтобы я была удобной для окружающих. Удобнее, чем самые изношенные тапочки. На любое моё мнение в ответ - агрессия, скандалы, побои...
«Вместо того, чтобы вникнуть, покрутили пальцем у виска и отправили в психушку...»
Потом детский дом в подростковом возрасте. Потом психиатрическая больница, в которой я провела год с небольшим. Я чувствовала себя не в своей тарелке, изгоем, не могущей за себя постоять, сильно зависела от чужого мнения. Даже находясь на работе постоянно была на иголках - лишь бы избежать насмешек и осуждения. Подстраивалась вечно под других, иначе будет прессинг и травля!!
Мне стыдно писать такие вещи, мне страшно - вдруг вы обо мне плохо подумаете, от одной мысли об этом прям дрожь! А в психушку меня отправили в детском доме из-за того, что я, будучи подростком, не могла терпеть ежедневные насмешки и издевательства, матерные слова в свой адрес. Просто я была на грани отчаяния в тот момент.
Однажды к директору обратилась, чтобы выговориться и объяснить ситуацию, а они вместо того, чтобы вникнуть, покрутили пальцем у виска и отправили в психушку. Оттуда я наоборот вернулась покалеченной, много ужасов там насмотрелась, будучи ранимой и впечатлительной, а диагноз поставили для галочки "шизофрения". Это один из эпизодов моей жизни. Был крик души, просто мечтала сильно, чтобы меня кто-то просто принял такую, какая я есть, обнял в такие моменты.
«Когда я была беременной первым ребёнком, не давал мне есть из холодильника...»
После выпуска из детского дома я неудачно вышла замуж в 19 лет, просто чтобы не жить с матерью алкоголичкой. Родила в 2015 году Таню, муж был абьюзером, игроманом, ноль внимания. После замужества розовые очки снялись. И, когда я была беременной первым ребёнком, не давал мне есть из холодильника. Даже яйцо вкрутую сварить не могла, скандал бы был, на фоне дефицита денег.
Отношения резко ухудшились после рождения Тани: ни дня без скандалов. Он вечерами играл в компьютер. И в моё отсутствие, пока была в роддоме, не сделал уборку. Мне после выписки буквально сразу пришлось браться за домашние дела. Не было поблизости родителей, родственников, кто бы меня подстраховал. На фоне бессонных ночей муж раздражался, плач ребёнка раздражал, даже говорил: "Когда эта тупорылая уснёт!.." Были колики с 2 недель до 4 месяцев, не спали ночами, я была как выжатый лимон. Днём дочка спала только на прогулке, соответственно у меня не было возможности днём поспать и вздремнуть. Вместо поддержки я слышала упрёки, что я дома сижу, а он работает. Ничего не успевала приготовить, ребёнок постоянно был на руках. И зубки лезли с температурой. Мы стали с ним как чужие люди, не разговаривали по душам. Я очень нервничала, из-за этого молоко пропало - я не по своей воле не докормила, как положено.
Я совершенно не испытывала радости в материнстве, была затяжная послеродовая депрессия, раздражалась. Люди не понимали и осуждали: мол, зачем ты рожала, раз тебе ребёнок в тягость и как обуза, ты ребёнка не любишь, у тебя нет материнского инстинкта... Я это много раз слышала от родных, от мужа и матери.
«Сердце разрывалось, места себе не находила...»
В итоге уехала с годовалым ребёнком на руках к своей маме, думала она меня поддержит в трудную минуту. Но мы не ладили, она ведёт до сих пор нездоровый образ жизни, большой стаж алкоголизма, мне просто некуда было идти на тот момент. Упрекала, что я ничего не делаю и только мечтаю погулять и сбагрить ребёнка к ней... Все это у меня накипело. Я вынуждена была пойти на работу, поскольку мама не работает, а её муж (не отец мне) работает до первой получки и пропивает зарплату.
Я была как на иголках, жила в морально нездоровой обстановке, столкнулась с моральным насилием. Старшая часто болела и после поступления в садик, я вынуждена была оставлять ребёнка с мамой, которая не всегда бывает трезвой - моё сердце разрывалось, места себе не находила....
И был ещё большой долг за квартиру. Я в детстве воспитывалась в детском доме, с тех пор долг рос. Когда устраивалась официально, периодически судебные приставы блокировали мои карты и оставляли без средств к существованию. Я несколько лет таким образом жила в этом болоте...
«Бог через людей начал протягивать руку помощи...»
Потом в 2021 году я отчаялась и начала ходить регулярно в церковь православную, плакать в храме. Бабушки сердобольные заинтересовались мною, я такой худой была на тот момент, голодала, поскольку половину зарплаты списывали приставы. И морально была подавленной...
Бог через людей начал протягивать руку помощи, одна хорошая знакомая этому способствовала: собрали всем миром канцелярию, которую надо было купить для детского сада. Я перебивалась с копейки на копейку, и постепенно люди стали узнавать о моей ситуации - начали понемногу помогать, погашать долг. Я несколько раз в суд ездила, чтобы разделили лицевые счета, чтобы я не отвечала за мамин долг. И помогли мне с дочерью сбежать от матери и её мужа, которые мне покоя не давали. Знакомая приютила нас на время, нашли комнату в общежитии, за эту комнату тоже люди помогали оплачивать.
И наконец-то с того момента, было лето 2022 года, я почувствовала себя хозяйкой самой себе. У меня была сильная зависимость от чужого мнения. В детстве воспитывали так, чтобы я была удобной для окружающих, был запрет на свое мнение и эмоции. Детство было тяжёлым, никому этого не пожелаю...
«Единственный, кто меня принимает такой, какая я есть...»
В храме я познакомилась с мужем. Он единственный, кто меня принимает такой, какая я есть. С кем могу полностью поделиться, выговориться, быть собой. В мае прошлого года мы поженились и переехали из общежития к нему в однушку. Потихоньку начали жить вместе, привыкать друг к другу.
Я нашла именно своего человека, с кем я могу быть просто такой, какая я есть.. Мы осенью венчались и сразу после венчания получилось зачать ребёночка - это так здорово! Успели летом прошлым съездить в отпуск отдохнуть всей семьёй. Я впервые в жизни летала на самолёте.
А в начале этого года, в связи с пополнением, мы переехали в трёхкомнатную квартиру. Муж платит ипотеку, работает, без вредных привычек, ответственный за свою семью. Сейчас я вновь в декрете, муж помогает, по очереди по ночам меняем друг друга. Теперь есть возможность выспаться несколько раз в неделю.
До сих пор не верится, что прошлое тяжёлое позади. В Мише я вижу опору и поддержку. И дочка моя стала намного спокойнее себя вести, раньше была почти неуправляемым ребёнком, жила в неблагоприятной обстановке. Такая вот история.
«Отойти от прошлого многолетнего кошмара...»
Внешние условия конечно поменялись, это замечательно. Но внутренние психологические проблемы меня терзают время от времени, ведь я много лет жила в неблагоприятной обстановке. Остро чувствую ложное чувство вины за малейший отдых, малейшее отступление от стремления быть идеальной матерью. От этого энергия вся уходит, в итоге обесточенной становлюсь.
У нас, к сожалению, нет лишних денег на психотерапевта, чтобы мне полностью пройти курс лечения, проблема внутренняя во мне очень серьёзная. Прям крик души!.. Не знаю, сколько лет мне понадобится, чтобы полностью отойти от прошлого многолетнего кошмара.
Люди меня порой не понимают - они не видят всей изнанки, а лишь внешнюю оболочку!! Так хочется научиться позволять себе отдыхать, при этом не испытывая угрызений совести. Хоть муж мне даёт возможность поспать, но, к сожалению, у меня это со спокойной душой делать не получается. Порой внутренние сильнейшие скорби одолевают меня, чувствую себя от этого пациенткой психиатрической больницы! Ох, стыдно, стыдно такое о себе писать....
Очень хочется научиться не взваливать на себя слишком много. В повседневной жизни тоже есть проблемы, особенно в расстановке приоритетов. Очень хочется выкарабкаться из этой ямы, которая меня порой засасывает, и перестать зависеть от мнения окружающих. Зависимость от этого омрачает мне жизнь. Боязнь осуждения, критики тоже во мне сидит. Всё воспринимаю в штыки: замечания, шутки беру близко к сердцу и потом долго не могу прийти в себя, чуть что - сразу слёзы...»
Удивительная история о невероятно сильном желании женщины любить и быть любимой! Вопреки всем обстоятельствам и несмотря ни на какие сложности, мы верим, важно не «запираться внутри себя». Даже если близкие люди отталкивают и причиняют боль. Важно жить, идти дальше. Помощь есть, она рядом, приходите к нашим специалистам (оставить заявку и получить поддержку можно на нашем сайте)