Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Многие из нас хорошо знакомы с психологизмом «удобный человек» / «удобная женщина».
Эта статья посвящена возникновению / формированию удобного человека и его главным характеристикам.
Не стану ходить вокруг, да около, и сразу скажу, что удобного человека формирует среда.
Таким образом поведение удобного зарождается в семейной системе.
Быть удобным - его стратегия. И в некотором смысле главная характерная особенность.
Это «удобное» поведение может проявляться в разных жизненных аспектах, от молчания, когда действительно неудобно (например, в общественном транспорте тогда, когда сосед по маршруту водрузил на иногда буквально на голову пакет из продуктового магазина) до невозможно отказать и сделать собственный выбор без объяснения причин.
Привычка объяснять и оправдываться выдает удобного человека.
Что бы он не делал, какие бы решения не принимал, он делает это с оглядкой на других. В базе это внимание на чужой взгляд отсылает к первым значимым фигурам - родителям.
Сначала «что родители подумают?», а потом «что соседи подумают?», а потом «что коллеги подумают?» и чем дальше тем больше таких вот тех, кто подумает.
Но это лишь верхушка айсберга.
В базе, как уже было выше сказано, это попытка угодить Другому - значимому другому из детства.
А вот зачем угождать уже интереснее!
Что же движет удобным человеком?
А движет им как раз чувство неудобства.
«Неудобно как-то... что люди скажут!».
Вот эта шкурка неудобства и держит человека в неудобном положении.
Ведь удобно там, где есть соответствие себе самому!
Однако, удобный человек постоянно отказывается от себя! И это его базовая характеристика.
Удобный живет не осознавая себя, а поступая в угоду другим.
Но такая жизнь чревата полным ее не проживанием.
В этом отказе от себя лежит страх отвержения.
И вырастает он из детства, где и формируется угождающая стратегия.
Ребенок, который в перспективе становится удобным человеком, формирует поведение, которое направлено на успокоение значимого объекта.
Если мама в тревоге, то малыш сделает все, чтобы не беспокоить и не волновать маму.
Иногда эта стратегия угодить, не волновать, не беспокоить и т. п. создает целую цепочку в семейной системе, где звенья цепи это например; бабушка, которая учила свою дочь не рассказывать лишнего, чтобы не побеспокоить (не вызвать гнев) деда - дочь этих родителей, которая в своих отношениях не говорит с мужем напрямую, а замалчивает некоторые темы / мысли / чувства, как делала ее мать (бабушка) ... Далее эту же стратегию мать передает дочери: «молчи, не высказывайся, не выясняй отношения!».
В таких семьях нет прямого диалога, а есть попытка не понять партнера, а просто как-то приспособиться - стать удобной.
Дети очень хорошо считывают мамино состояние.
И вот мы наблюдаем, мама не могла найти общий язык с отцом (и/или наоборот), испытывала тревогу (страх наказания, который принесла в семейные отношения из своего детства), а дочь, чтобы заполучить нормальную спокойную маму, отказывалась от проявления собственных чувств, и по мере взросления своего мнения и т. д. и т. п.
Эта бессознательная стратегия не побеспокоить, сохранить эмоциональное равновесие в семейной системе, приводит к полному отказу от себя и своей жизни.
Процесс сепарации нарушается, он не может произойти, потому, что на бессознательном уровне, уже взрослая женщина боится потерять благосклонность начальника, внимание токсичной подруги, присутствие плохо относящегося к ней партнера.
Но это лишь проекции ее детского страха потерять маму, в случае если вдруг она выберет себя и свои желания.
И вот перед нами удобный человек, который терпит странные отношения, ходит на нелюбимую работу и выбирает тех, кто объективно не соответствует его системе ценностей, только чтобы мама не обиделась!
Но мы можем далеко укатиться от своих родителей и в образовании и в ценностях и в окружении и это логично и правильно, ведь именно для развития и папа и мама дали нам жизнь.
Для развития, а не для соответствия их лекалам.
Времена меняются, меняемся мы и неизбежно может и должна меняться наша жизнь!
Сложно представить себе человека лет 40-50 лет в башмачках трёхлетнего ребенка.
Вот это точно неудобно!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru