Очень важное умение в создании качественных отношений с партнером - это договороспособность. И одно дело - просто обсудить что-то, где вам обоим результат не столь критичен, и придти к взаимному согласию ("на тот пляж пойдем или на этот?" когда пляжи примерно одинаковы, идти до них примерно равное расстояние, полезные магазины и бары по пути тоже аналогичные). А вот совсем другое дело - решить вопрос в том случае, где кто-то придерживается непоколебимого мнения, а еще сложнее - когда мнений два, и они противоположны.
Горные лыжи или сноуборд? Кошки или собаки? Айфон или андроид? С какого конца разбивать вареное яйцо? Стульчак унитаза - поднят или опущен? Как правильно выдавливать зубную пасту из тюбика? Что класть в суп раньше, капусту или морковь? В каком месте стола должна стоять солонка? Почему носки за батареей, а не в корзине для грязного белья? Можно ли выливать кофейную гущу в раковину? Ответы на эти и многие другие вопросы для многих людей являются принципиально важными, а кто делает не так - должен быть срочно перевоспитан.
Полезно знать о себе, в каких темах вы сразу полезете биться за Грааль.
В каких вопросах вы придерживаетесь категоричной точки зрения? Попробуйте составить список, что по вашему может быть только так, а не иначе.
А теперь задумайтесь, насколько для вас критично, чтобы ваш партнер разделял вашу точку зрения по этим вопросам? А если он придерживается противоположной точки зрения, сможете ли вы договориться? Или, например, ему вообще все равно, и банан он открывает с той стороны, которая под руку подвернулась, катается на сноуборде и горных лыжах или вообще ни на чем, пользуется одновременно андроидом и айфоном. Что тогда? Он не сможет поддержать вас, чтобы долгими вечерами воспевать что-то одно и с горячностью критиковать другое.
А как вы будете относиться к тому, что ваш партнер открыл банан не с той стороны?
А есть ли такие же пункты у вашего партнера? Каковы они? В чем вы готовы идти на уступки?
Или как бы вы вели себя с потенциальным партнером по поводу аналогичных разногласий, что для вас абсолютно критично, а в каких вопросах можно остаться со своим мнением? Или, может быть, сменить свое мнение на мнение партнера?
Если регулярно проводить пересмотр критичности таких "важных и непоколебимых" вопросов в своей голове, а еще иногда и проверять на практике, что произойдет, если поступить по другому или позволить своему партнеру поступать по другому (скорее всего - ничего катастрофического, ведь он или она как-то дожили до своих лет), то со временем окажется, что в ряде моментов можно спокойно договориться и вообще выдрать что-то третье, а в ряде моментов - уступить, потому что по большому счету ничего не изменится. Разве что отношения станут лучше, а не хуже.