Наша тема на сегодня «Современное родительство. В частности как переживать расставания связанные с командировками и как это отражается на детях.»
И так. Быть родителем сегодня – это сложно. Это гораздо сложнее чем 10 тыс лет назад, 200 лет назад или даже 50 лет назад.
Вы можете возразить, что сегодня маме не приходится защищать детеныша от диких зверей, как это было 10 тыс лет назад, или стирать в проруби и топить печь как в начале прошлого века.
Но! Уклад жизни, тогда почти не менялся тысячелетиями. Как жили в пещере – почти так же жили и в избе А за последние 200 лет произошел такой скачек в укладе жизни, что родительство сегодня – это сложная деятельность требующая специальной подготовки.
На земле до сих пор существуют племена, которые живут примерно так как наши предки. Исследователи, наблюдающие за их жизнью, с удивлением обнаруживают, что не смотря на тяжкие условия существования они счастливы, у них нет кризиса трех лет и нет проблемы отцов и детей.
- Если ребенок родился условно здоровым, заводские настройки, от природы, у человеческого детеныша очень правильные ( направленные на выживание и счастливое существование) и крепкие, чтобы сломать, расшатать психику, надо постараться знатно. И это дети не сами делают, а при влиянии значимых взрослых. Вы сами это часто наблюдаете и замечаете у знакомых. И совершенно не замечаете у себя.
Этого не надо бояться, это нормально, свойство психики так устроено, сам себя мозг бережет от негатива, и правильно делает.
Поэтому начнем с себя.
Можем ли мы использовать стратегии южно-африканских народов в воспитании наших детей? А если нет, то что мы можем сделать чтобы стать чуточку счастливее, спокойнее и увереннее?
С точки зрения физиологии мы, как и все приматы животные стайные. То есть у нас сформирована потребность близких отношений на постоянной основе. В отличии от многих других животных, которые образуют пары раз в году весной, а в остальное время прекрасно живут в одиночку на своей кормовой территории.
-Давайте посмотрим на расставания с исторической точки зрения?
Что то мы знаем из учебников истори, литературы и книг.
0. Первобытно общинный строй 9-12 века
Какой образ жизни вели мужчины? Какой женщины?
Случались ли командировки? Как часто? Кто отвечал за детей?
Собирательство и охота. Кормовые угодья племени на несколько дней пути, не просто охота, но постоянный обход и защита своей территории. Кроме того, ходили меняться продуктами и вещами.
1. Феодализм. 13-15 века
Появился вместе с распространением земледелия и оседлого образа жизни.
Какой образ жизни вели мужчины? Какой женщины? Случались ли командировки? Кто отвечал за детей?
Обработка с/х земель. Которые зачастую далеко от дома. Уходили на неделю. Многие занимались отхожими промыслами. Ездили на торги. Уходили на военнуую службу к феодалу. И вольно и невольно.
Наверно феодал каждый день дома жил?
Феодал владел землей – это значит постоянная охрана владений, поездки к соседям на переговоры и торг. Собрать дань с вассалов, отвезти дань князю…..
Даже мельник и кузнец если хотели хорошо жить – регулярно уезжали за сырьем или в поисках выгодно продать готовую продукцию.
Мы сейчас изучаем историю по многочисленным завещаниям, которые князья писали каждый раз прередь отьездом куда либо. Но об этом мы еще поговорим.
2. Капитализм. 15-18 век
Накопление капиталла. Разделение труда. Урбанизация – рост городов. Великие географические открытия.
Какой образ жизни вели мужчины? Какой женщины?
Случались ли командировки? Как часто? Кто отвечал за детей?
С ростом городов.Впервые появляется возможность не уезжать никуда и не когда и всю жизнь приходить ночевать домой. С точки зрения истории совсем не давно.
И впервые, в искусственной среде городов, женщина не может выжить одна без мужчины. В городах таковы социальные условия.
Какой вывод сделаем? Командировки и расставания в истории человечества были всегда. Это неотъемлемая часть жизни людей и у нас точно сформированы механизмы с этим успешно жить и даже выращивать потомство.
Все здесь присутствующие потомки тех кто смог.
Между людьми образуются связи, невидимые кантаты. Можете назвать энергетические потоки. Есть так называемый первый круг Данбара, или продление границ «Я». То есть этих людей ты считаешь продолжением себя их радости и горести – это твои радости и горести, ты за этих людей болеешь как за себя. Это самая интенсивная из доступных человеку эмоциональных связей, и много таких мозг не способен поддерживать – пять человек максимум, и меньше.
Как правило это партнер, дети и родители. Ну еще может быть самый самый близкий друг но это реже.
И любой резкий обрыв этих отношений воспринимается болезненно, в этом смысле любое расставание – разрыв связей, маленькая смерть, реакция на расставание -горе утраты.
Да , одно дело когда человек умер, другое – уехал на две недели в командировку. Сила переживаний зависит от масштаба события, но качественно это одно и то же. Это реакция на эмоциональную боль.
Реакция включает два блока:
Блок депрессивных реакций и блок тревожных реакций.
Кстати, кому тяжелее? Тому кто уехал или тому, кто остался?
Кто уехал – легче. Он на адреналине, вокруг все новое, вокруг не безопасно. Выполнить поставленную задачу и выжить.
Кто остался – все так же, только отрезанное болит.
Депрессивный – тоска, боль утраты, подавленность, аппатия, неподвижность, жизнь кажется серой, ты лежишь пластом тихо или громко плачешь.
Тревожный блок – связан с необходимостью принимать решения в условиях риска и неопределенности. Фантазия рисует катастрофические реакции. «все ужасно, мы все умрем»
Здесь обычно пропадают сон и аппетит так как у организма включается блок « бей беги» « Нападать?: Убегать? Что делать?» Физиологические функции в этом состоянии подавляются вплоть до полного отключения.
(кстати по этому детей нельзя кормить насильно, будет рвота или медвежья болезнь вместо нормального пищеварения)
Может преобладать один блок, могут чередоваться: то лежишь пластом, то бегаешь по стенам и вопишь.
Тут тоже два блока. То на что можем влиять и то на что не можем влиять.
На что можем?
Принятие решений в условиях неопределенности.. Можем влиять? Завещание. Русские князья их писали пачками по несколько раз в год. На охоту поехал – продиктовал писарю, кто что будет делать на время отъезда и на случай смерти.
Это было нормой жизни. Неграмотный крестьянин старшему сыну наговаривал, что делать. А кто чуть просвещенней, пачками писали, на каждый выезд. Вплоть до сколько траур держать и за кого замуж потом выходить.
Действуем так же.
1. Обстоятельно и под запись составляем список необходимого для отъезжающего
Список необходимого для остающихся.
Собираем все по списку.
2. Список дел на время подъезда. С адресами, паролями и явками и в каком виде должны предоставить результат.
3. Фронт действий на случай смерти. Адреса, что кому, пароли от карточек и места заначек. Как похоронить, сколько траур держать, когда за муж выходить, за кого.
В современных реалиях, если вас это сильно напрягает, можете это письмо запечатать и положить. Договориться не читать за ненадобностью.
Бей беги?Что делать? Можем влиять?
Можем.
Надо делать дела. Даже заставлять себя. Японский ученый масатоси Танака в 1999г проводил опыты с крысами. Если крыску запереть и бить током, не сильно но неприятно, она умрет, а если запереть, бить током и дать палочку, крыска занятая важным делом, погрызанием палочки, на внешние раздражители не реагирует.
Поэтому совет «займись чем нибудь» это хороший совет из разряда переключись на продуктивную деятельность.
Кстати сейчас много говорят о ВОВ, люди в тылу жили на заводах, а ведь в условиях тотального стресса это была прекрасная возможность сохранить рассудок. Кругом война, бомбят, а мне надо три болта выточить. Некогда мне на ваш апокалипсис отвлекаться.
Сомик занятый обсасыванием своей коряги может не заметить смены воды в аквариуме.
Особо тревожным показан ремонт!
Не можем влиять:
Депрессивный блок. Он есть, от этого не уйти.
Тут вопрос, на сколько вас удовлетворяет ваша реакция.
То есть как вы сами оцениваете, ваша реакция адекватна реальности или нет?
В норме ты ожидаешь что будешь переживать и расстраиваться, и тут не надо ничего делать кроме как переживать и расстраиваться.
Скорее будут к себе вопросы, если совсем наплевать – уехал – с глаз долой из сердца вон.
Или если реакция избыточна, ее масштаб, интенсивность продолжительность не соответствуют происходящему (пропал сон, аппетит, здоровье)
Плохая новость. Слезы не помогут.
Часто говорят что переживания должны выходить наружу, поплачь, легче станет. Это не тот случай.
Энергия должна выходить, когда а ты блокируешь действие или эмоцию. Хочешь рыдать или наорать но нужно держать лицо. Тебе страшно но показывать страх и бежать нельзя. Это в тебе зреет и ищет выхода, тогда прорыдаться или проораться, выговориться – хорошо помогает. Снимается блок появляются варианты действия.
Здесь же, когда вы плачете, в разлуке ситуация не меняется, повлиять вы не можете. Никакие облегчающие судьбу действия не совершаются. Ты просто устаешь, а легче не становится. Ты ровно в той же ситуации.
Тут тоже есть варианты, от медикаментозных препаратов. Я не поклонница, но и такие случаи бывают. Есть исторически проверенный способ – Молитвы, ритуалы, обеты. Это действия. Их нужно делать. Молитву читать, необходимое количество раз в день, это и ритуал и медитация в одном флаконе.
И еще. Если ты рыдаешь, стоит обратить внимание вот на что? Не перетягиваешь ли ты внимание на себя. Это все таки парная история. Он уехал, он в безопасности? Или нет? Не полезем в политику, нас интересуют психические реакции. Нужно ли постоянно писать, звонить, говорить, что больно, плачешь сутками, не спишь?
Переключаем внимание, у человека и так проблем полно, а тут ты навешиваешь свои переживания.
Он может помочь? Нет.
Жизнь тебе не облегчит.
Поэтому говорим о хорошем.
Немного не искренне. Да.
Но при такой степени вовлеченности, если ты так сильно горюешь, предполагается, что любишь этого человека. Соответственно его состояние и душевое спокойствие для тебя не менее важны чем свои собственные.
Бывают случаи, когда разрыв произошел резко. Катастрофическим образом вашего партнера вызвали, украли. Попрощаться вы не успели. Остается ощущение непрожитого момента.
Как тут можно закрыть гештальт?
Нужно договорить друг другу несказанное, слова любви и привязанности. Если человек где то там без телефона, без компьютера, и непонятно когда связь наладится. Пиши. Не для него, для себя. Пиши все что важно сказать ему. Рано или поздно дойдет.
Любая внешняя ответственность – это опора. Когда есть дети, когда есть дело, которое надо делать, когда есть родственники, которым ндо помогать – жить в разлуке легче.
Помним японских про крысок.
За психику взрослого мы не отвечаем- даже за душевное состояние жены или мужа, родственника. Мы можем сочувствовать, помогать, но это не наша зона ответственности, жто зона доброй воли, эмпатии, естественного участия, но никто не обязан.
А вот за благополучие ребенка и его душевное состояние мы обязаны отвечать. Ребенку плохо, уронила в речку мячик, лопаткой по башке ударили, в школе нагрубили – надо успокоить, пожалеть, отвлечь, любым способом сделать так чтобы ребенок успокоился.
Ребенку не прикольно с мамой которая вечно рыдает или находится в состоянии страдающей жетвы. Или орет от страха и бессилия. По не очень понятным причинам. Папа уехал – не фонтан конечно , но все равно непонятно. И часто ребенок винит себя.
Я виноват, что маме плохо. Плохой.
Это одна из самых распространенных причин детских неврозов.
Красной нитью должна идти мысль: ты не виноват. Ты хороший. Плачу я про другое.
В идеале плакать без детей.
Фокус внимания на их благополучие. Тогда и орать на них не хочется. Они то не помогут и от страха не спасут.
Довженко Наталья Евгеньевна Семейный психолог.
Автор: Довженко Наталья Евгеньевна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru