Как вы могли уже догадаться - ничего не вышло.
Я очнулась, спустя несколько часов, на полу в туалете (туалет и ванная у нас были совмещенные). Я не сразу поняла, что произошло, только мысль промелькнула в голове: "неужели ничего не вышло? Я снова тут..."Лежа на холодной плитке, я очень замерзла. Меня трясло от холода и озноба, ужасно болела голова. Я потихоньку встала, умылась и побрела в комнату. Руки и ноги тряслись. За окном была глубокая ночь. Закутавшись в одеяло, меня трясло еще какое то время, но я уже ни о чем не думала, а потом уснула.
Проснувшись утром, стало легче. Но все равно состояние было, будто меня переехали. Я сходила в душ, умылась, позавтракала и все время думала о том, почему я еще тут. Почему моя жизнь не оборвалась вчера... Была уже суббота. Гулять мне совсем не хотелось. Хотя раньше, если оставалась одна, то вставала пораньше и шла бродить по району, наслаждаясь недолгой свободой перемещения, до самого вечера. Но не сегодня. Ничего не хотелось совсем. Да и тетрадка, лежащая под моей запиской, напомнила о том, что ее придется переписать. Накатила такая грусть и уныние, я снова заплакала... Порвала свою записку, включила музыку на музыкальном центре и стала писать. Потратила я на это большую часть дня. Наступал вечер. А еще уроки. Я пошла на кухню, перекусила что то незамысловатое и снова села за уроки. Закончила все делать я практически ночью. Настало облегчение. Я легла на кровать, решила посмотреть телевизор, так и уснула.
Проснувшись утром, я решила, что надо сделать что то полезное, позитивное. Стала убираться и мне пришла в голову идея, приготовить блинчики и драники. Мы недавно в школе, на уроке труда, проходили это. У меня были только мои записи в тетрадке. Раньше ведь не было интернета). Я воодушевилась этой идеей, представляя, как удивятся родители, что я приготовила сама. Они же с дороги, наверняка голодные. Тем более мама часто говорила, что мой двоюродный брат, младше меня на 2 года, а уже печёт шарлотку, варит картошку и его мама, придя с работы уже почти не готовит. Воодушевленная этой мыслью, я пошла на кухню. Нашла нужные продукты, стала готовить. Потратила я немало времени, но приготовила и блинчики и драники, все по своим записям в тетрадке точь в точь. Довольная своим подвигом, я помыла посуду, поела и стала ждать родителей. Обычно они приезжали после обеда, часа в 4-5 максимум. Я ведь все сделала, что мне было велено и даже больше. Что могло пойти не так? Вроде ничего.
Долго ждать не пришлось. Родители приехали, мама, как всегда, уже была не в настроении. Но я надеялась, что она обрадуется моему сюрпризу. Они разгрузились с дороги, сумки, пакеты и пошли на кухню. Я спросила голодные ли они и гордо поставила на стол свои творения. Поставила чайник. И тут началось... Я даже не могла предположить такой реакции. Мама попробовала и стала на меня орать...снова! Блины твердые, ими можно убить, драники не вкусные, и вообще я такая сволота перевела продукты, приготовив какую то дрянь, которую есть невозможно... А вот если бы я была хорошей девочкой, то конечно, смотрела бы как она готовит и уже могла бы сделать что то нормальное, а не вот это всё... И только папа сказал, что вкусно всё, пытался сказать маме, что я старалась и для первого раза очень даже неплохо, но она не слушала, только орала и орала... Мое сознание просто отключилось, я ушла в комнату, еле сдерживая слезы.. Потом ревела в туалете, а она все ходила и говорила, что я перевела продукты, надо идти в магазин и нечего реветь, а надо учиться нормально готовить и убралась я плохо и вообще, я ни на что не способна... Я была настолько шокирована такой реакцией, что и когда легла в кровать, не могла успокоиться, продолжая тихо плакать, в надежде, что она не услышит, ведь жили мы в одной комнате. Так и уснула.
А проснувшись утром, я решила, что я больше не подойду к плите никогда. А по дороге в школу, прокручивая события прошедших выходных, я решила, что жить мне все таки незачем. Не знаю как, но буду искать способ свести счеты с жизнью.
Мне было страшно броситься под машину, ведь не было гарантии, что я умру. А каких то других вариантов у меня не было на тот момент. Настолько мне было плохо внутри, а поговорить то и не с кем, ни души, кто бы понял меня и как то поддержал, даже подружкам я не рассказывала о том, что произошло. Я завела тетрадку, в которой описывала свои чувства, события своей жизни и всю душевную боль, а так же о своих мыслях, что не хочу жить. С этими мыслями я и просыпалась и засыпала. Я больше не мечтала о светлом будущем и вообще ни о чём. Писала каждый день в свою тетрадку, а потом прятала ее в ящике со своими учебниками, тетрадями и прочими канцелярскими принадлежностями, так мне немного было легче, выплеснув всё на лист бумаги.
Прошло еще какое то время, пока на уроке химии нам не рассказали о каком то веществе, надышавшись которым, можно уснуть и не проснуться, даже не помню сейчас, как оно называлось. Но это было именно то, что мне нужно. Об этом, я тоже записала в свою тетрадь. А чуть позже, в компании, которой гуляла, я как то озвучила, что мне нужно это вещество, но не знаю где его достать. И один парень, сказал, что может мне его достать, но спросил зачем. Я что то придумала, что для опыта по химии и вопросы отпали. У меня появилась надежда, что я наконец то окончу свою никчемную жизнь. Написала об этом в своем дневнике, о том, как скоро, я смогу умереть, как я планирую это сделать и больше мне не придется мучиться....
Но моим планам снова не суждено было сбыться... В назначенный день, я пошла на встречу с тем парнем. Но он не пришёл. Я прождала несколько часов и поняв, что ничего не выйдет, побрела домой. А вернувшись домой, меня уже ждала мама с моей тетрадкой в руках... Набросившись на меня с порога, она меня стала лупить этой тетрадкой, орала, какая я неблагодарная сволочь, что собралась покончить с собой. Что она в меня вкладывает всё, хотя мне непонятно было, что всё, кроме негатива и побоев, а я такая тварина чего то там решила. Ну еще много чего, ведь она прочитала весь мой дневник... Была ли она испугана? Нет. Она была в ярости. Говорила, что неужели я подумала, что папа мент, не найдёт того, кто мне там пообещал это вещество?! Конечно я не думала, а зачем, если я бы уже умерла? Еще кричала, что вот дети растут в детских домах и без матерей, а я из нормальной семьи и такая недовольная и неблагодарная. Из нормальной... это конечно сильно сказано. В нормальных семьях, своих детей любят, а не орут каждый день и не избивают... Но я молчала и плакала. Я боялась что то говорить. Да и смысл... её было не остановить.... Мне оставалось терпеть ее крик и побои.....только думала я о том, почему так ужасна моя жизнь...почему я не могу даже умереть спокойно...
Продолжение следует...