Лет десять назад подрабатывала я по совместительству учителем биологии в организации под названием "Лицей с национальным этно-культурным компонентом" - в простонародье еврейская школа.
Работалось там, в целом, очень спокойно и комфортно: маленькие классы с пятью-шестью учениками в каждом, современное школьное оборудование, отличное и бесплатное для всех питание, да ещё и дополнительные каникулы на песах, пурим, хануку и рош ха-шана. А то, что мальчишек периодически забирали с уроков на молитвы - да не моё оно дело, пусть молятся...
Рай да и только, короче. Но выдержала я этот рай всего три года, и позорно бежала, поджав хвост, ибо люто задолбали ортодоксальные родители, которые регулярно приходили после уроков лично ко мне на "очень серьёзные разговоры".
Парочка типичных диалогов:
*1*
- Мой сын вчера пришёл из школы и сказал, что вы начали изучать эволюцию! Как это понимать?
- Так, что в лицее федеральная программа, а по федеральной программе в 11 классе - эволюция.
- Меня это не волнует. Мой сын не должен даже слышать про это ваше эволюционное мракобесие!
Рукалицо с трудом подавила, вздохнула, постаралась вразумить:
- Но, позвольте, ведь он у вас сдает ЕГЭ по биологии в этом году, врачом хочет стать. В экзамене есть много вопросов по эволюции.
- Это меня тоже не волнует, - папа уже раскраснелся и трясёт пейсами. - Вы учитель, вы и разбирайтесь с тем, как ему сдавать экзамен! Но чтобы об эволюции больше ни слова!
Не успеваю ничего ответить: папа убегает в сторону кабинета директора, хлопнув за собой дверью кабинета так, что часы над дверью подпрыгивают и жалобно хрустят китайским пластиком. Впрочем, я всё равно не знала, как с ним разговаривать дальше.
*2*
На этот раз мама. Красивая, но уж больно габаритная. Мой дедушка про таких говорил: "в лоб закатает - с непривычки не устоишь". Пришла уже злая.
- Действительно ли вы говорили детям на уроке, что одни звери происходят от других и все они появились в разное время? Соня пришла домой и рассказывает братьям, что лягушки произошли от рыб сколько-то там миллионов лет назад! Что вы на это скажете?
Уже наученная горьким опытом, рассказывать теорию происхождения видов мамочке не стала.
- А что я должна вам сказать?
- Мне можете ничего не говорить! А детям на уроке извольте рассказать про Ноев ковчег!
С этими словами затянутый в деловой костюм центнер праведной ярости покидает мой кабинет, хлопнув дверью. Часов над дверью уже нет - упали и разбились после повторного визита обиженного эволюцией папани.
И такая дребедень - каждый день.
___
Разные истории и картинки выкладываю также в тгк Записки учителя биологии