Семейный системный психолог, сексолог-консультант, гештальт-консультант, интегративный психолог - Марина Николаевна Жерихова.
Возможно, вам приходилось слышать подобное или произносить. Тогда вы знаете, что это одинаково неприятно. Тот, кто это говорит, всегда боится обидеть партнера и попадает в сильное чувство вины; тот, кто слышит это, часто проваливается в травму отверженности. Почему так происходит, в какой ситуации и как этого избежать — вы узнаете, прочитав статью до конца.
Представим пару в возрасте 30-35 лет, которая состоит в отношениях 5 лет и живет вместе 3 из них. Среднестатистическая пара может находиться в ожидании ребенка, испытывать материальные трудности или бытовую неудовлетворенность и при этом быть, скорей всего, в стадии слияния. Ребята не хотят расставаться, любят друг друга, ценят и дорожат отношениями. Симбиоз, я напомню, закономерная стадия любых отношений, характеризуется влюбленностью, состоянием «мы» и прекращается стадией разочарования в партнере, чаще всего при появлении первенца.
В таких обстоятельствах и мужчины, и женщины часто размещают собственные желания и потребности в партнере, как будто он — стимул, причина и возможность для полного удовлетворения себя. Секс становится инструментом манипуляции, влияния и способом получить, что угодно, кроме удовольствия. Важно знать, кто при этом является основным инициатором сексуальных контактов в паре и каково личное отношение каждого к сексу. Если инициативу проявляет кто-то один, то, скорей всего, он и услышит рано или поздно отказ.
Секс как мы знаем, выполняет в отношениях три основные функции, как и наша сексуальность:
- Продолжение рода
- Получение удовольствия и снятие напряжения
- Коммуникация в паре
К слову, главный аспект сексуальности говорит нам о том, что мы, каждый отдельно взятый человек, должны осознавать себя главным источником желания. Это не означает, что партнер несет ответственность за наше возбуждение и должен ощущать своим долгом доставлять нам удовольствие; это не обезличивает его и не делает его внешним объектом, удовлетворяющим наше желание. Все остальное зависит от внутренних дефицитов каждого из партнеров, их проекций и внесексуальных целей.
По опыту из практики известно, что самой частой внесексуальной целью партнеров в сексе является желание показать или ощутить любовь. В этом случае фраза «я тебя не хочу» может восприниматься и доноситься как «я тебя не люблю». Здесь можно ощутить себя отвергнутым и утратить желание проявлять инициативу. Например, в случае созависимых отношений эта фраза может быть способом обозначить свои границы и наконец отделиться от партнера. Когда секс используется как средство манипуляции, то фраза «я тебя не хочу» звучит как наказание и поругание партнера. Когда один из партнеров не обладает достаточно хорошей самооценкой и уверенностью в себе, озвученная фраза будет действовать разрушительно, ранить и отталкивать человека. Когда один из партнеров привыкает к тому, что другой удовлетворяет его желания, даже иногда их угадывает, отказ в форме « я тебя не хочу» становится привычным форматом общения; оба будут этим недовольны, а накапливаемое напряжение испортит все отношения в целом. В случае функционально-потребительских отношений и меркантильных внесексуальных целей мужчина, реже женщина, будет получать отказ каждый раз, когда будет приходить с пустыми руками.
Если подвести итог, то фактически суждение «я тебя не хочу» выглядит как агрессивная форма коммуникации в паре, двойное послание и ложное представление о собственных желаниях.
Коммуникация между партнерами — одна из самых распространенных проблем в отношениях. Первую рекомендацию, которую хочется дать в такой ситуации так это стараться говорить с посланием о своих собственных ощущениях и опираясь на личные потребности. При этом важно взять ответственность за удовлетворение собственных потребностей (даже в удовольствии) на себя.
Слышу немой вопрос читателя: «Зачем мне тогда жена или муж?». Секс, в этом смысле, должен быть возможностью разделить удовольствие и объединиться в общем порыве доставить его друг другу. Поверьте, в этом случае оргазмы и устойчивая потенция неизбежны.
Знаете, как проверить правдивость фразы «я тебя не хочу»? Запретить партнерам заниматься сексом. И в каждом из них актуализируется взрослая часть, которая понимает, что заниматься сексом можно, важно, нужно и на самом деле очень хочется. Когда каждый партнер, отдельно от своей пары, задумается о своих желаниях и потребностях и найдет способ их удовлетворить, тогда он сможет выйти на новый уровень понимания в отношениях, любви и сексе. Если хотя бы один партнер отделяет свои внутренние желания от другого, то и у второго появляется шанс заметить себя, а затем партнера и обнаружить то, что изначально связало их воедино.
В конце этой истории хочется призвать мужчин и женщин к уважительному отношению друг к другу, сохранять относительную независимость и самостоятельность в отношениях, учиться поддерживать устойчивость и стабильность существования в паре, а не избегать настоящей близости и рушить отношения одной короткой, но емкой и неприятной фразой. А как сказать партнеру, что секс перестал устраивать, не раня его, я расскажу в следующий раз.