Возможно, сейчас вы состоите в отношениях, где вас не устраивает, что мужчина:
- не дает вам достаточно внимания, времени, заботы, определенности насчет будущего и т. д.
- критикует вас, унижает, обесценивает,
- не вкладывается в отношения материально – не делает подарков, не принимает участия в семейном бюджете.
Ко мне часто приходят девушки, которые сталкиваются с подобным и уже всё перепробовали: истерили, уходили, хлопая дверью, уговаривали, пытались выстроить диалог через “Я-сообщения” – но все безрезультатно.
Очевидно, что в такой стрессовой ситуации крайне важно отстоять свои границы. Но почему бывает так сложно решиться на это? Дело в том, что у такого решения есть определенные последствия:
Есть риск, что отношения прервутся, а новые – не начнутся (вы тоже слышали от мамы классическое: “Будешь носом воротить, вообще одна останешься”?). Это вызывает тревогу, болезненное чувство одиночества. Чаще всего, именно для того, чтобы не встречаться со своим одиночеством, мы и соглашаемся на то, что нам не подходит.
Кроме того, необходимость прямо говорить о своих чувствах, а не терпеть/замалчивать их, создает напряжение и требует определенных усилий. Ведь многие из нас выросли с убеждением: “Нужно быть скромной”.
В любом случае, терпение и замалчивание – путь в никуда. Крайне важно научиться отстаивать свои потребности.
Пошаговый план обозначения своих границ
Шаг 1. Заметить свои чувства, проанализировать, что вас не устраивает.
Ответьте себе, какие ситуации в этих отношениях ранят вас, вызывают злость, стыд, чувство вины? Что вам хотелось бы поменять? Что помогло бы вам почувствовать себя лучше?
Шаг 2. Понять, каких отношений вы хотите, и что вам подходит, а что – нет.
Напишите стандарт своих отношений, сформируйте список важных для вас правил и ценностей – и уверьте себя в том, что для вас возможно только так. А как есть сейчас, продолжаться не может.
Шаг 3. Жить в соответствии с этими правилами.
Начните жить по своему стандарту – и сообщите партнеру, что теперь будет по-новому. Это самый трудный шаг, на нем ретируются большинство девушек. Потому что возникают сложные, болезненные чувства:
- вина: “А как же он, вдруг, ему больно от моих слов или действий?”
- жалость к другому: “Он не справится!”
- самобичевание: “Может, я эгоистка?”
На личном примере я знаю, каково это – впервые отстоять свою позицию. Я была в отношениях, где мужчина после потери бизнеса не работал 4 года. Он искал идеальную работу, а я пошла на первую, куда взяли, потому что понимала – кормиться же как-то надо. Я тащила на себе и быт, и расходы. И пробовала все, чтобы изменить ситуацию – уговоры, скандалы, книги по вдохновению, веды, “Я-сообщения”.
Сработала только вышеописанная схема.
Я ехала в электричке, и думала: “Как я здесь оказалась? Что я делаю со своей жизнью?” Я истощена, у меня круги под глазами. Внешне держусь, а внутри плачу навзрыд. Никакой опоры, боль, неудовлетворенность. Я ужаснулась этой картинке и твердо решила: хватит! Я хочу иначе.
Я написала свой стандарт, и главным пунктом в нем было: “Мой мужчина закрывает базовые финансовые потребности”. Свои уж тем более.
Как я могу жить в соответствии с этим стандартом уже сейчас? Верно, не оплачивать ему еду. Сообщила: “Содержание закончилось”.
Как меня колбасило! Было сложно выдержать его чувства и слова: “Как же так, мы же вместе, подожди чуть-чуть”, и не поддаться на уговоры. Еще сложнее – приходить домой и видеть, как он доваривает последний горох. Я плакала в ванной: “Я морю человека голодом!”, но держалась! Он устроился на работу через полторы недели.
Если мужчина не работает, бесполезно и истерить, и уговаривать, и даже хлопать дверью. Важно понять, что вы женщина, которая не готова содержать мужчину, и из этой позиции просто не покупать продукты в дом.
Если мама манипулирует здоровьем, бесполезно и объяснять ей, что она так хочет внимания, и ругаться, и пытаться её поменять. Важно установить правила вашего взаимодействия – например, что вы приезжаете только по субботам.
Если начальник просит работать до ночи, потому что без вас никак, бесполезно и жаловаться подруге, и говорить на работе, что вы устали. Соглашаетесь – значит готовы жить в этом ритме. Важно выбрать иначе.
Во всех подобных случаях вы можете встретиться с недовольством и попытками перетянуть вас назад. Другим людям удобно, что вы делаете то, чего они хотят. Эти обиды, манипуляции, агрессию нужно выдержать и несмотря ни на что продолжать выбирать свою позицию и/или идти на договорённости, выгодные обеим сторонам.
Автор: Анастасия Варламова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru