Отношения - важная часть жизни любого. Они - наш источник жизни, который иногда может отнимать немало сил. Они могут приносить как радость и поддержку, так и страдания и разочарования. Часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда один партнер начинает терять свою индивидуальность, растворяясь в других. Почему это происходит? Какие внутренние механизмы приводят к такому состоянию?
Потребность в принятии
С детства каждому из нас важна эмоциональная связь с другими людьми. Ощущение любви и поддержки формирует ощущение безопасности и самоценности. Взрослея, мы нередко переносим эту потребность на романтические отношения, стремясь к полному взаимодействию с партнером. Это желание быть понятым и принятым может перейти в нечто большее, когда человек начинает подстраиваться под желания и ожидания своего партнера, теряя при этом свою индивидуальность. Человек может настолько быть сконцентрирован на удовлетворении потребностей партнера, что не замечать при этом своих. В длительных отношениях неизбежны ситуации, когда потребности одного партнера другой закрыть не может, не "наступив на горло" своим. Часто происходит отыгрывание ситуации - один партнер много делает для другого, не уведомляя его о том. А потом выясняется, что эти старания вовсе не были так необходимы. "Вложившийся чрезмерно" и опустошенный партнер требует сатисфакции своих вложений и, возможно, даже перенесенных страданий. А второй искренне не понимает, почему вдруг ему "предъявили счет" за подарки и добровольные вложения. Это здорово, когда в отношениях удается нащупать такой паттерн и выйти на диалог, а не просто скатиться во взаимные обвинения в неблагодарности и провокации ссор.
Страх одиночества
Страх быть одному — один из мощнейших двигателей человеческого поведения. Многие люди боятся потерять связь с другими, и эта тревога может привести к тому, что они начинают подавлять свои собственные желания, интересы и эмоции ради сохранения отношений. Порой такой компромисс принимается даже на уровне бессознательных механизмов: человек начинает идентифицировать себя с партнером, настоятельно стремясь избежать одиночества, что, в свою очередь, может привести к эмоциональной зависимости.
И вот, человек пренебрег многими своими потребностями, доставил себе много дискомфорта, подстраиваясь под партнера. Но сам этого не замечает. При этом, на работе или с другими ему не составляет труда не втягиваться в эту игру, не подстраиваться и не "перекармливать" других. Когда я задаю наводящие вопросы в подобной ситуации, человек уверен, что дело не в границах, ведь он здорово отстаивает их в разных жизненных ситуациях. Но близкие отношения часто отличаются от рабочих или приятельских. В них в такой ситуации может происходить слияние - человек искренне принимает потребности партнера за свои, это не вызывает у него сопротивления. Почему так происходит? Часто, копая глубже, мы обнаруживаем огромный страх разрыва этих отношений и как следствие страх конфликта. Страх понять, что "мы разные" очень связан со страхом разрыва в ситуации, когда ваши потребности будут не тождественны. Возможно, этот опыт проигрывался во врослой жизни в отношениях - когда пришлось разойтись из-за каких-то несовпадений и потом об этом долго жалеть, считая, что не такими уж существенными они были. Тем не менее, чем больше мы сопротивляемся признавать свою инаковость, чем больше блокируем агрессию, считая, что она несет только разрушение, тем больше мы наращиваем это напряжение, копя непонятное раздражение на партнера, который будто недостаточно отдается этим отношениям, в отличие от вас.
Идеализация партнера
Влюбленность часто ведет к идеализации партнера. Мы склонны видеть в нашем избраннике лучшее, чем есть на самом деле. Это может заставить человека начать подстраиваться под идеал, который он сам же создал, забывая о собственных потребностях и желаниях. В результате возникает ситуация, когда один из партнеров начинает «терять себя», испытывая дискомфорт при мыслительном возвращении к своим интересам и хобби.
Пока мой партнер идеален - идеален и я. И если я вдруг признаю, что мой партнер такой же земной человек, со своими ошибками, ленью, обычностью и слабостью, а не греческий бог или как минимум, мифический герой - придется признать, что и у меня есть недостатки. Либо я ошибся и прогадал с выбором "идеального" и нужно искать нового.
Низкая самооценка
Люди с низкой самооценкой чаще склонны растворяться в отношениях. Они могут считать, что не заслуживают счастья или что единственное, что у них есть — это отношения с другим человеком. Это приводит к тому, что они акцентируют внимание исключительно на партнере, забывая о своих желаниях и потребностях. Эта динамика может порождать зависимость, которая ведет к еще большему снижению самооценки.
Человек демонстрирует, что его желания не так уж и ценны, иногда и не демонстрирует желания, считая их очевидными. А если партнер о них не догадывается - он это делает умышленно, просто обесценивая. Видит, просто не хочет замечать. А потом не понимает, как вдруг нормализовалось к нему такое равнодушное отношения. "Раньше тебя все устраивало, что сейчас не так?".
Исход в «анонимность»
Часто растворение в отношениях служит защитным механизмом. Это своего рода уход от ответственности за собственную жизнь. Такая анонимность позволяет избегать кризисов и стрессов, но в то же время ведет к утрате себя. Человек перестает осознавать собственные желания, мечты и цели, заменяя их ожиданиями партнера. Но когда вдруг случаются жизненные неурядицы, вину за происходящее тоже очень легко адресовать "ответственному". Тому, кому отдали принятие решений, тому, кому отдали последнее слово.
Как избежать растворения в отношениях?
1. Сохраняйте индивидуальность. Это значит не забывать о своих увлечениях, дружбе и интересах, даже когда вы находитесь в отношениях.
2. Обсуждайте чувства. Открытость и честность в общении с партнером помогут избежать недопонимания и чувства подавленности.
3. Работайте над самооценкой. Занимайтесь саморазвитием и самоанализом, чтобы сформировать здоровое восприятие себя.
4. Ставьте границы. Умение говорить «нет» и устанавливать границы — важный аспект здоровых отношений.
Растворение в отношениях — это сложный процесс, который может иметь серьезные последствия для эмоционального и психологического состояния. Осознание своих потребностей, применение навыков здорового общения и поддержание индивидуальности помогут людям строить более гармоничные и сбалансированные отношения, где каждый партнер сохраняет свое «я».
Если у вас появилось желание разобрать на индивидуальной консультации ваши эмоции и внутренние противоречия, записывайтесь через личные сообщения или WhatsApp: +7 989 710 57 34
Подписывайтесь на мой канал в Telegram: https://t.me/soulinp
Автор: Пилипенко Мария Александровна
Психолог, Психоаналитик Травматерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
