В последнее время много читаю про ранние детские травмы. В работе с клиентами часто за беспокойством, тревогой, разными синдромами от самозванца до неудачника, скрываются эпизоды из детства.
Став взрослым, человек научился забывать тяжелые семейные динамики. Но это не дает ему ощущение свободы, легкости, интереса к жизни. По старому не хочется, а по новому сразу не получается. И мы снова идем в детство. Вытаскивая один за другим «корешки» первопричин в своих отношениях с родителями.
Мы часто воспитываем своих детей так, как воспитывали нас. Может быть чуть осознаннее и пользуясь новыми знаниями. И все-таки есть достаточно большая часть правил и убеждений, которые мы неосознанно берем из родительской системы. В моменты стресса эти убеждения особенно активны.
Можно в пылу гнева накричать на ребенка, а потом раскаиваться что не сдержался. Отругать за ошибку, а потом вспомнить, что надо было спросить «Все ли понятно? Есть ли трудности с заданием?». Вместо сопереживания радости за успешную контрольную, мы погружены в мысли о работе, похвала звучит механически «Молодец». Теряется контакт с ребенком и собой тоже.
Мы замечаем ребенка только тогда, когда что-то пошло не так. А если все хорошо, то мы заняты своими делами. Так отношения с ребенком нам подсвечивают собственное детство. Ведь наши родители тоже видели чаще наши проблемы, чем успехи.
Трудно перестроить себя, потому что родители это большие фигуры, которые правы, все знают и любят нас по определению. Так думает каждый ребенок. Без этой веры в родителей невозможно выжить. Правда в том, что родители тоже люди. Они бывают разными. И сейчас, став взрослыми, мы можем посмотреть на эту правду. Это непросто. Часто больно, очень больно. Потому что рушится детский идеал о родителях. Зато многое становится понятнее. И находятся ответы на вопросы:
- Почему нельзя быть счастливым и богатым?
- Почему нельзя быть искренним со своими детьми, обязательно ответственным и строгим родителем?
- Почему собственный взрослеющий ребенок вызывает так много страха и беспокойства?
Алис Миллер в своей книге «В начале было воспитание» раскрывает этот момент про родителей:
«Как родителям, так и педагогам наиболее трудно быть искренними и ощутить себя свободными.
Одна из причин. Если родителей с ранних лет приучали не прислушиваться к голосу собственных чувств, не принимать их всерьез и даже презирать их, издеваться над ними, то для общения с детьми им будет крайне не хватать этого умения. Заменить они его попробуют педагогическими принципами. Например, они откажутся похвалить или приласкать ребенка, боясь тем самым испортить или избаловать его, и никогда не признаются, что их родители причиняли им боль, поскольку такое признание противоречило бы заповеди «Почитай отца твоего и матерь твою».
Я перечитывала этот отрывок несколько раз. В моих глазах родители вдруг стали живыми людьми, которые могут бояться, чего-то не знать и могут ошибаться. Одновременно поднималась злость, обида, принятие и сострадание к ним. Как будто разбросанные пазлы начали очень быстро собираться в картину. Я стала лучше видеть себя.
Почему-то вспомнилось, что я постоянно остро реагировала на разницу в настоящих чувствах и методах воспитания в детстве. Когда кто-то из родителей не знал как поступить, но делал вид, что знает и перекладывал ответственность на меня: «Это ты своим упрямством создаешь проблемы». А я-то чувствую эту растерянность родителей. А почему вместо простого признания, что нет пока решения, обвиняют меня в упрямстве? Как мое упрямство мешает найти выход из ситуации им взрослым?
А в школе? Учителя как на ладони со своими чувствами и мыслями. Я как ребенок все считывала и понимала. Постепенно приспосабливаешься к тому, что внутренне состояние и внешнее поведение должны быть разными. Мир жесток. Нужно быть удобным, тогда есть шансы что тебя заметят.
Я так и не смогла приспособиться, быть как все. Белая ворона со своим взглядом на мир. Благо была перестройка и всем было не до меня, а мне хватило ума не кричать о своем мнении на каждом углу. Только на уроках литературы я могла сказать как я по настоящему думаю о главных героях. Новые неизбитые идеи радовали преподавателя. Я умела думать нестандартно. Вот здесь и вспоминаю снова слова Алис Миллер про систему воспитания — черную педагогику, корни которой уходят далеко в средневековье.
Сейчас много работаю с возвращением себе этой целостности. Чтобы быть живой и настоящей. А это значит видеть своих родителей и предков живыми людьми, принимать то, что было, ничего не меняя в прошлом. Меняя себя и свои мысли, я создаю свою жизнь так как вижу и понимаю без претензий к моему роду. Пусть мои дети пойдут дальше. Возьмут лучшее от нас и создадут свое.
Поэтому я помогаю людям на консультациях «разлепляться» со стратегиями родителей, находить более эффективные способы жизни. Мне очень хочется, чтобы люди стали тоже чуточку целостнее, более соединенными с собой и своими чувствами. А для этого мы идем в воспоминания про маму и папу, чтобы увидеть правду про свое детство, и встретится с собой настоящим.
Для демо-консультации 30 минут заполните заявку на сайте nebyt.ru
Канал про отношения и деньги https://t.me/nebytn
Обо мне на сайте nebyt.ru