Мой муж трудолюбивый и целеустремлённый человек. Мы прожили с ним более 10 лет, у нас двое детей. Он много делал для семьи того, что сам считает нужным, но всё это время не закрывал моих потребностей, не делал того, что я просила у него. Секс был очень редким и не таким, как я хотела. С детьми или со мной почти не гулял. Просила что-то отремонтировать — не могла дождаться. Сейчас я предложила ему разойтись, сказал: разводись, если тебе так надо, да меня это трагедия, но останавливать я тебя не буду. После этого я всё время думаю: если он так себя ведёт, значит он меня никогда не любил?
Определение любви у каждого человека своё. Если спросить у вашего мужа, скорее всего он скажет, что любил и приведёт доказательства то, что он делал во имя любви. Похоже то, что он делал, не соответствует вашему пониманию любви. Можно назвать эти разночтения разными языками любви.
Похоже ваше решение развестись мотивировано не обдуманным решением, а обидой на мужа. К сожалению вы ничего не пишете о том, как вы познакомились, как приняли решение выходить замуж, говорили ли с мужем о том, какой будет ваша жизнь в браке, о том что для каждого из вас есть любовь и как она будет проявляться.
И теперь по прошествии долгих лет, оказалось, что у вас разные представления о совместной жизни, о сексе и о любви. А эти вопросы должны быть прояснены мужчиной и женщиной до вступления в брак. Именно поэтому не рекомендуется вступать в брак слишком быстро, нужно время на то, чтобы узнать друг друга.
Непонятно был ли хороший секс в начале ваших отношений. Если был, а потом прекратился, значит что-то не так пошло в ваших отношениях.
Хочется спросить: вы любили своего мужа, когда выходили замуж? Любите ли вы его сейчас? Как проявляется ваша любовь? А вдруг вы тоже проявляете свою любовь как и он: делаете то, что сами считаете нужным, не спрашивая супруга о том, что нужно ему? В этом случае он тоже может думать о том, что вы его не любите. Он же говорит что развод для него трагедия. Это значит, что он старался, но его старания не оценили.
Похоже на то, что для вашего мужа быть добытчиком и защитником является основной задачей мужчины. Он эту задачу и выполнял, что и вы полностью признаёте. Возможно для него это и есть любовь. Но он не прислушивался к вам, не отвечал на ваши просьбы, что вы расценили как не любовь.
Для женщины очень важно, чтобы её выслушивали, чтобы с ней разговаривали, чтобы интересовались её желаниями и жизнью, чтобы прислушивались к её мнению и просьбам. Знал ли об этом ваш муж? Ведь у нас никто счастливой семейной жизни никого не учит, и семью создают люди невежественные в этой в сфере жизни. И женщины, как и мужчины, необоснованно считают, что супруг должен всё знать сам.
Можно сказать мужу: «Прибей полку». Можно даже сказать: «Прибей, пожалуйста, полку». Но надо найти такие слова, которые покажут мужу, что прибивание полки очень важная для семьи и для вас работа. Чтобы это не было так: «Это же такая ерунда полку прибить, трудно тебе что ли?» Кто хочет заниматься ерундой? Вот он и откладывал, не спешил, занимался по-настоящему на его взгляд важными делами.
Примерно то же самое и о сексе. Если вы даёте ему понять, что секс вам не очень нравится, он избавляет вас от этой неприятной обязанности. А ведь секс крайне индивидуален для каждого человека, чтобы найти в нём гармонию надо, чтобы в отношениях была близость, тогда обо всём можно откровенно поговорить и договариваться.
Ваше описание показывает, что в вашей семье нет консенсуса по многим важным вопросам семейной жизни. Можно конечно разойтись, но какие именно проблемы это решит? Если вы таким образом, как сейчас, будете строить отношения с другими мужчинами, любая семейная жизнь покажется вам адом.
Я не скажу, что легко создать счастливую семью. Это крайне трудно и требует ежедневных усилий. Если нет серьёзной подготовки, если нет знаний, если нет понимания, будет наступание на те же грабли.
Любовь это не что-то статичное, что можно определить по каким-то признакам. Она динамична, её надо взращивать и поддерживать. Доверие, при котором можно открыться человеку и откровенно поговорить обо всём, надо заслуживать. Если вы всего этого не хотите делать, можно разойтись. Но вряд ли вы будете счастливы в одиночестве, потому что одиночество чаще всего тяготит женщину, а потребность в близости никуда не исчезает со временем.
Я бы вам порекомендовала обратиться к психологу и подольше с психологом поработать. Разобраться в мужской психологии, научиться любви как действию, как поступкам, а не как факту, который можно констатировать по каким-то признакам.
О мужской и женской психологии, о счастливой семейной жизни написано множество книг, стоит их почитать, знания, полученные из книг, использовать, чтобы ваша семейная жизнь стала счастливой.
Не стоит шантажировать мужа разводом, судя по его поведению, он не поддаётся на шантаж и скорее всего он давно подозревал, что вы его не любите, поэтому и отпускает. Сейчас, когда вам кажется, что нечего терять, можно рискнуть и начать строить с мужем отношения по-другому, как учат семейные психологи. Вы ведь всё равно уже разводитесь, а значит ничем не рискуете. Но есть шанс чему-то полезному научиться и в процессе обучения стать счастливой.
Автор: Людмила Григорьевна Домбровская
Психолог, Психолог онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru