Сегодня девчонки на работе раскопали очень любопытный документ. Зачитывались всем отделом!
Старого патрона Фёдорыча списали на пенсион и к нам спустили нового начальника. Бабы окрестили его Муравьедом. Есть в новом боссе что-то от этого мелкого хищника.
Едва осмотревшись на рабочем месте, Муравьед объявил общий сбор. На совещание мы явились во всеоружии: благоухая парфюмами, сверкая ресницами и гудя высоковольтными контральто.
- Здравствуйте всем, - сказал новый босс, когда мы набились в актовый зальчик. – Будем знакомиться в процессе совместной работы. Предлагаю по очереди подниматься и делиться свежими идеями, так сказать, развития и укрепления… Я буду записывать для себя. Прошу, первый докладчик!
Хорошенькое начало! И для чего мы, спрашивается, лоск наводили?
Пункт о свежих идеях вышиб нас из седла. Откуда они у нас? Вот старик Фёдорыч не напрягал нас попусту, поскольку понимал, что ждать от нас идей бесполезно. С тем же успехом можно чистить слоновый загон чайной ложкой.
Мы трагично переглянулись. На лице Ольги Павловны читалась только одна идея – скоропостижно сдуть в декрет. У Юльки возникла идея напиться и не просыхать до пенсии. Шувалова вынашивала идею сбежать в отпуск и отсидеться там, пока новый начальник не поумнеет. Лично у меня была идея впасть в летаргический сон и проснуться уже в светлом будущем.
Но надо было выкручиваться. Мы стали надувать щёки, пыжить мозги и по очереди молоть разную чепуху, преподнося её миру как великое открытие. Муравьед величественно что-то черкал на бумажке после каждого выступления.
Самое интересное случилось позже. Спустя пару дней после судьбоносного совещания прибегает Ольга Павловна и говорит:
- Девочки, вы уржётесь! Помните листочек, куда Муравьед записывал реплики и предложения? Уборщица нашла его в корзине. Хотите почитать?
Всё побросав, мы сгрудились в кружок. Документ оказался бомбой! Новый босс никого из нас не знал, поэтому записывал на бумажке примерно так:
«О финансах докладывал Старый Винни-Пух. О логистике говорил Глист в Галстуке…»
Наш ржач был слышен на другом конце города. О финансах на совещании говорил Сараев, он и в самом деле похож на постаревшего Винни-Пуха. А о логистике бубнил Юркин. «Глист в галстуке» - точно про него. Такой он и есть.
- Этот Муравьед – юморист! – одобрил кто-то. – Пожалуй, с ним можно иметь дело.
- Дальше, дальше читайте! – торопили девки. – А где про нас?
Дальше мы прочитали: «О развитии докладывала та, сисястая…»
- Ой, это я!
Все воззрились на Шувалову. Та гордо вздёрнула нос. Бюст у неё и правда выдающийся.
Игра становилась увлекательной. Мы не помнили, кто за кем вставал, но каждому не терпелось узнать, что ехидный босс тайком написал о нём.
- Кто болтал о модернизации? – спрашивал чтец.
- Я! – кричала Ольга Павловна. – Что там про меня?
- Написано: «О модернизации говорила губастенькая, в зелёном…»
- У меня не только губы! – слегка надулась Ольга. – У меня и грудь не хуже шуваловской! Слепошарый этот Муравьед!
– Но «губастая» всё-таки лучше, чем глист в галстуке, - успокоили мы. – Читаем дальше.
Ниже выяснилось, что Юлию Борисовну новый шеф пометил как «носительница упругого попера».
Критически посмотрели на Юлию Борисовну. Не поспоришь. Попер у Юльки действительно того… повышенной концентрации.
- Всё-то он подмечает, - сказала Нинка завистливо. – А обо мне что? Я выступала насчёт экономии средств.
- Сейчас найдём, - сказали в толпе. – Ага! «Об экономии средств доложила милашка Круглые Коленки».
Все как по команде посмотрели на Нинкины коленки.
- Фи! – сказала ревнивая Азарова. – Да не круглее, чем у других! А обо мне что? Я толкала речь про углубление и взаимодействие.
- Нашли, читаем! – ответили из середины. – «Об углублении говорила… Мясистая!»
Под общий смех Азарова кинулась к зеркалу. Вгляделась и скривилась.
- Ну да, - говорит. – Есть немножко. Но непонятно: Муравьед пишет о моей мясистости со знаком «минус» или «плюс»?
Мы решили, что всё-таки «плюс». Дамская мясистость – не самый страшный порок, и Муравьед должен это понимать, иначе какой из него начальник?
- Это всё обалденно, - говорю я. – Молодец Муравьед, никого не пропустил. У одной отметил грудь, у другой зад, у третьей мясистость… А я-то где? Я выступала ближе к концу, несла пургу насчёт рабочего актива!
- Нашли и тебя! – говорят. – Записано: «пургу насчёт рабочего актива несла… та, что с умным взглядом».
Умный взгляд – и это всё? Коллеги снисходительно засмеялись, а мне захотелось рыдать и колотиться лбом об стенки.
- За что такое унижение, бабы? – орала я. – Покажите дорогу к реке, я пойду утоплюсь! У вас у всех, значит, коленки… У вас у всех, значит, поперы… А обо мне, кроме умного взгляда, и написать нечего? Где обменный пункт? Меняю сто умных взглядов на пару круглых коленок, как у Нинки.
- Ты не дослушала, - говорят мне. – Написано: «…та, что с умным взглядом. Вот эта – самая сексуальная!»
Молчание. Теперь не смеялся никто. По глазам коллег я поняла, что если я пойду топиться, они охотно помогут мне выбрать место поглубже.
Спасибо, Муравьед, удружил. Мне же тут ещё работать…
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Если вам понравилось – подпишитесь, буду рад. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата